2009
Verschwörungstheorie Teil 4
03/12/2009 Abgelegt in:Weltverschwörung!
ICH WEISS ES! ICH WEISS DIE NÄCHSTE VERSCHWÖRUNGSTHEORIE!
Al-Qaida tötete laut einer Studie zwischen 2004 und 2008 zwar 371 Ungläubige durch Anschläge, aber im gleichen Zeiträum 2639 Muslime!
Soweit die Zahlen. Achtung, jetzt die Verschwörungstheorie:
DESWEGEN kann die USA Bin Laden angeblich nicht fassen!
In Wirklichkeit WOLLEN fundamentalisitischen Christen den gar nicht finden, denn wenn er aktiv bleibt, löst er die Probleme der Islamophobiker, ohne das die selbst was dazu tun müssen! Die paar Hundert eigenen Opfer muss man da eben als Kolatteralschaden in Kauf nehmen!
Wenn die Verschwörungstheoretiker und sonstigen Durchgeknallte diesen Kniff demnächst entdecken, dann erinnert euch bitte daran wo ihr es zuerst gelesen habt!
Update: Natürlich ist Bin Ladens Tod und IS mir da irgendwie zwischen gekommen. Aber Moment mal: Kam im Zusammenhang mit IS (Islamische Staat) nicht auch die Theorie auf, das die USA die finanziert habe? Da war natürlich wieder doof, dass die USA die bombardiert haben. Irgendwie will meine Verschwörungstheorie nicht richtig in Fahrt kommen.
Al-Qaida tötete laut einer Studie zwischen 2004 und 2008 zwar 371 Ungläubige durch Anschläge, aber im gleichen Zeiträum 2639 Muslime!
Soweit die Zahlen. Achtung, jetzt die Verschwörungstheorie:
DESWEGEN kann die USA Bin Laden angeblich nicht fassen!
In Wirklichkeit WOLLEN fundamentalisitischen Christen den gar nicht finden, denn wenn er aktiv bleibt, löst er die Probleme der Islamophobiker, ohne das die selbst was dazu tun müssen! Die paar Hundert eigenen Opfer muss man da eben als Kolatteralschaden in Kauf nehmen!
Wenn die Verschwörungstheoretiker und sonstigen Durchgeknallte diesen Kniff demnächst entdecken, dann erinnert euch bitte daran wo ihr es zuerst gelesen habt!
Update: Natürlich ist Bin Ladens Tod und IS mir da irgendwie zwischen gekommen. Aber Moment mal: Kam im Zusammenhang mit IS (Islamische Staat) nicht auch die Theorie auf, das die USA die finanziert habe? Da war natürlich wieder doof, dass die USA die bombardiert haben. Irgendwie will meine Verschwörungstheorie nicht richtig in Fahrt kommen.
Probleme
30/11/2009
Fernsehsendung: Ehemann hat - während die Frau mit den beiden Kindern im Teeniealter für ein paar Tage weg war - heimlich die gemeinsame Wohnung der Familie ausgeräumt und ist nach Kanada abgedüst.
Ehefrau und Kinder bleiben allein zurück und müssen erstmal eine neue Wohnung suchen. Das TV-Team befragt die Restfamilie, wie sie das so finden, daß Ehemann / Papa einfach so verduftet ist.
Sagt die Tochter empört: "Voll Scheisse, er hat den Fernseher mitgenommen und die Musikanlage, ich kann nichts mehr machen, nur die blöden Bücher sind noch hier! Und keine Geld... ich krieg nix, ich kann nicht mehr shoppen gehen, die Nägel nicht mehr machen lassen... nichts!"
Ich hab langsam eine vage Idee, warum der Typ sich nach Kanada abgeseilt haben könnte.
Oder weil die Scripter es so wollten.
Ehefrau und Kinder bleiben allein zurück und müssen erstmal eine neue Wohnung suchen. Das TV-Team befragt die Restfamilie, wie sie das so finden, daß Ehemann / Papa einfach so verduftet ist.
Sagt die Tochter empört: "Voll Scheisse, er hat den Fernseher mitgenommen und die Musikanlage, ich kann nichts mehr machen, nur die blöden Bücher sind noch hier! Und keine Geld... ich krieg nix, ich kann nicht mehr shoppen gehen, die Nägel nicht mehr machen lassen... nichts!"
Ich hab langsam eine vage Idee, warum der Typ sich nach Kanada abgeseilt haben könnte.
Oder weil die Scripter es so wollten.
Obacht mal eben!
23/11/2009
Ich mach's kurz:
Würdet ihr bitte aufhören euch zum Idioten zu machen und mir weiter immer wieder die selben zwei Mails zum Stichwort "Golfkriegsyndrom und Grippeimpfung" zu senden?"
Danke.
P.S.: Heute die erste Version bekommen, in der "subtill" angedeutet wird, die "Schweinegrippe" sei von der Pharmaindustrie absichtlich gezüchtet, damit die sie sich mit Tamifluverkäufen bereichern kann.
Das einer mit diesem Schwachmatenzeuch umme Ecke kommt, da hab ich ja nur drauf gewartet.
Würdet ihr bitte aufhören euch zum Idioten zu machen und mir weiter immer wieder die selben zwei Mails zum Stichwort "Golfkriegsyndrom und Grippeimpfung" zu senden?"
Danke.
P.S.: Heute die erste Version bekommen, in der "subtill" angedeutet wird, die "Schweinegrippe" sei von der Pharmaindustrie absichtlich gezüchtet, damit die sie sich mit Tamifluverkäufen bereichern kann.
Das einer mit diesem Schwachmatenzeuch umme Ecke kommt, da hab ich ja nur drauf gewartet.
Gottesdienst einschmeicheln
09/11/2009
Einige unserer amerikanischen Freunde bieten ihre Webseiten auch in deutsch an. Weil der gemeine Ami aber gar kein Deutsch kann, überlässt er das Übersetzen amerikanischer Hochtechnologie, namentlich Googels Babelfish. Die Ergebnisse sind eigentlich immer ein Quell von Heiterkeit und Frohsinn.
Hier ein Seite, auf der man Lernen kann, wie man den Dienst "Bonjour" (der heisst echt so) abschalten kann und deren Übersetzung ich besonders gelungen finde. Am Beste gefällt mir die Stelle mit den "Gottesdiensten" und dem "einschmeicheln".
_____________________
Bonjour, auch bekannt als Nullpunkt- ausstattend organisierend, ermöglicht Automatik Entdeckung über Computer, Geräte, und Gottesdienste fort IP Sendergruppen. Bonjour Verwendungen Betriebsamkeit Standard IP Protokolle zu einräumen Geräte zu automatisch auffinden untereinander von außen die Bedarf zu beitreten IP Adressen oder auch gestalten DNS Diener.
Falls youve’ angelegt Software beim Apfel zum beispiel iTunes, Software beim Lehmstein zum beispiel Premiere Pro, Skype, Dingsbums, Zufälle bist hin’ bereits ein Bonjour Faltprospekt in ihrer Program Akten. Dieses Wartung Vorsprünge automatisch und rennt ein Vorgang benannt mDNSResponder.exe welches kann nicht sein sich einschmeicheln beim Fenster Sache Direktor. Falls Sie ausführen nicht wollt Bonjour zu vorliegen ihrer Computer und wollt zu uninstall es, zuweilen Sie heucheln’ befinden beliebig uninstaller dafür! Wenn auch Sie geh zu Schaltbretter’ Addieren oder auch Fortschaffen Program, Sie heucheln’ befinden die uninstaller hin sowohl.
Hier’ wie zu wohlbehalten uninstall Bonjour und fortschaffen mDNSResponder.exe
Eben anschließen die einige simpel Trittbretter beneiden zu fortschaffen Bonjour fro ihrer Computer.
1. Geh zu Vorsprung > Verkehren > Typ die Befehl beneiden und anfahren In ordnung.
2. Schiffen zu CProgram:\ FilesBonjour\
_____________________
Und so weiter und so fort.
Ich geh mal schiffen.
(Für alle die keine Ahnung von Computern haben: Nein, für den Fachmann ergibt das auch keinen Sinn)
Hier ein Seite, auf der man Lernen kann, wie man den Dienst "Bonjour" (der heisst echt so) abschalten kann und deren Übersetzung ich besonders gelungen finde. Am Beste gefällt mir die Stelle mit den "Gottesdiensten" und dem "einschmeicheln".
_____________________
Bonjour, auch bekannt als Nullpunkt- ausstattend organisierend, ermöglicht Automatik Entdeckung über Computer, Geräte, und Gottesdienste fort IP Sendergruppen. Bonjour Verwendungen Betriebsamkeit Standard IP Protokolle zu einräumen Geräte zu automatisch auffinden untereinander von außen die Bedarf zu beitreten IP Adressen oder auch gestalten DNS Diener.
Falls youve’ angelegt Software beim Apfel zum beispiel iTunes, Software beim Lehmstein zum beispiel Premiere Pro, Skype, Dingsbums, Zufälle bist hin’ bereits ein Bonjour Faltprospekt in ihrer Program Akten. Dieses Wartung Vorsprünge automatisch und rennt ein Vorgang benannt mDNSResponder.exe welches kann nicht sein sich einschmeicheln beim Fenster Sache Direktor. Falls Sie ausführen nicht wollt Bonjour zu vorliegen ihrer Computer und wollt zu uninstall es, zuweilen Sie heucheln’ befinden beliebig uninstaller dafür! Wenn auch Sie geh zu Schaltbretter’ Addieren oder auch Fortschaffen Program, Sie heucheln’ befinden die uninstaller hin sowohl.
Hier’ wie zu wohlbehalten uninstall Bonjour und fortschaffen mDNSResponder.exe
Eben anschließen die einige simpel Trittbretter beneiden zu fortschaffen Bonjour fro ihrer Computer.
1. Geh zu Vorsprung > Verkehren > Typ die Befehl beneiden und anfahren In ordnung.
2. Schiffen zu CProgram:\ FilesBonjour\
_____________________
Und so weiter und so fort.
Ich geh mal schiffen.
(Für alle die keine Ahnung von Computern haben: Nein, für den Fachmann ergibt das auch keinen Sinn)
Nipudas
31/10/2009
Folgender Gedanke hat mich gerade für 6,7 Sekunden fasziniert:
Wenn der (fiktive) Sportartikelhersteller "Nipudas" eine paar Trikots mit gasender Schaumbeflockung in China zu Billigstlöhnen herstellen lässt und dann das Ettikett "Nipudas" draufnähen lässt ist es "hochwertige Markenware".
Wenn ich eine paar Trikots mit gasender Schaumbeflockung in China zu Billigstlöhnen herstellen lässen würde, und dann das Ettikett "Nipudas" draufnähen liesse, wäre es Produktpiraterie.
Marken sind schon was komisches, nicht?
P.S.: Wer ist "Nipudas"? wurde ich gefragt. Platzhalter für irgendeine bekannte Marke. Hätte auch Addikema heissen können.
Wenn der (fiktive) Sportartikelhersteller "Nipudas" eine paar Trikots mit gasender Schaumbeflockung in China zu Billigstlöhnen herstellen lässt und dann das Ettikett "Nipudas" draufnähen lässt ist es "hochwertige Markenware".
Wenn ich eine paar Trikots mit gasender Schaumbeflockung in China zu Billigstlöhnen herstellen lässen würde, und dann das Ettikett "Nipudas" draufnähen liesse, wäre es Produktpiraterie.
Marken sind schon was komisches, nicht?
P.S.: Wer ist "Nipudas"? wurde ich gefragt. Platzhalter für irgendeine bekannte Marke. Hätte auch Addikema heissen können.
Pahnzasta
30/10/2009
Ich hab noch vergessen zu erwähnen, dass es in Frankreich jetzt Zahnpasta gibt, die damit wirbt "kompatibel mit der Homöopathie" zu sein. (es wird nicht unterstellt, das sie selber eine homöopathische "Wirkung" habe. Nein, sie ist nur homöopathiekompatibel.)
Ah.
Ich sehe das richtig vor mir: "Wir haben festgestellt, das Homöopathie nicht wirkt, jedenfalls nicht mehr als jeder andere Plazebo. Das liegt natürlich nicht daran, das in den Globoli keinerlei Wirkstoffe drin sind, sondern nur daran, das die übliche ZAHNPASTA alles zunichte macht! Aber da haben wir jetzt was für Sie! Die neue...."KRRRZZZZ!
Ah.
Ich sehe das richtig vor mir: "Wir haben festgestellt, das Homöopathie nicht wirkt, jedenfalls nicht mehr als jeder andere Plazebo. Das liegt natürlich nicht daran, das in den Globoli keinerlei Wirkstoffe drin sind, sondern nur daran, das die übliche ZAHNPASTA alles zunichte macht! Aber da haben wir jetzt was für Sie! Die neue...."KRRRZZZZ!
Das war Absicht
28/10/2009
Okay, noch 2-3 Stunden Arbeit vor mir, bisher war's schon nicht der beste Tag.
Erstma Gaffe holen.
Komme zu Maschine, Taste drücken, nix passiert. Aha: "Satzbehälter voll"
Okay. Leer gemacht, wieder rein. Taste drücken, nix passiert. "Satzbehälter fehlt"
Ach ja, vergessen: Satzbehälter muss mindestens soundsoviel Sekunden draussen sein, sonst glaubt die Kiste nicht, dass ich ihn echt geleert hab. Raus, warten rein. Alles klar. Will gerade Taste drücken, sehe aber im Display: "Wasserbehälter leer".
Ja.
Gut.
Wasser nachgefüllt. Taste gedrückt. Maschine fängt an zu mahlen geht aber nach 3 Sekunden in ein Jaulen über. Dies hält ca. 10 Sekunden an, dann Ende, ich weiss schon was kommt: "Bohnenbehälter leer".
...
Nun. Kein Problem. Fülle ich eben Bohnen nach. Karton mit Bohntüten... leer. KEIN Problem, gehe ich eben zum Lager (und da waren auch noch welche!) 3 Minuten später: Bohnen nachgefüllt.
Drücke alle Tasten und gehe mal "Händewaschen". Natürlich: der Papierhandtuchspender ist leer.
Echt!
Schön, Klopapier zum abtrocken genommen. Ich bin ja entspannt, sowas regt mich nicht auf, nicht wahr.
Komme ich zu Kaffemaschine zurück, stelle ich fest, Kaffe ist drin, aber keine Milch. Milchpackung leer.
ACH WISST IHR WAS? STECKT EUCH EUREN KAFFE DOCH IN DEN ARSCH!
WER BRAUCHT DIE SCHEISSE SCHON? ICH KANN JA DIE ROTZE RUNTERSCHLUCKEN, HILFT AUCH WENN MAN DURST HAT!
PENNER.
Erstma Gaffe holen.
Komme zu Maschine, Taste drücken, nix passiert. Aha: "Satzbehälter voll"
Okay. Leer gemacht, wieder rein. Taste drücken, nix passiert. "Satzbehälter fehlt"
Ach ja, vergessen: Satzbehälter muss mindestens soundsoviel Sekunden draussen sein, sonst glaubt die Kiste nicht, dass ich ihn echt geleert hab. Raus, warten rein. Alles klar. Will gerade Taste drücken, sehe aber im Display: "Wasserbehälter leer".
Ja.
Gut.
Wasser nachgefüllt. Taste gedrückt. Maschine fängt an zu mahlen geht aber nach 3 Sekunden in ein Jaulen über. Dies hält ca. 10 Sekunden an, dann Ende, ich weiss schon was kommt: "Bohnenbehälter leer".
...
Nun. Kein Problem. Fülle ich eben Bohnen nach. Karton mit Bohntüten... leer. KEIN Problem, gehe ich eben zum Lager (und da waren auch noch welche!) 3 Minuten später: Bohnen nachgefüllt.
Drücke alle Tasten und gehe mal "Händewaschen". Natürlich: der Papierhandtuchspender ist leer.
Echt!
Schön, Klopapier zum abtrocken genommen. Ich bin ja entspannt, sowas regt mich nicht auf, nicht wahr.
Komme ich zu Kaffemaschine zurück, stelle ich fest, Kaffe ist drin, aber keine Milch. Milchpackung leer.
ACH WISST IHR WAS? STECKT EUCH EUREN KAFFE DOCH IN DEN ARSCH!
WER BRAUCHT DIE SCHEISSE SCHON? ICH KANN JA DIE ROTZE RUNTERSCHLUCKEN, HILFT AUCH WENN MAN DURST HAT!
PENNER.
Alter Schnarcher
14/10/2009
Fahrt durchs nächtliche Berlin mit dem Batmobil (255 PS, 590 NM). Hinter mir über weite Strecken ein leeres Taxi (Schild erleuchtet) das mehr oder weniger dauernd hupt. Am Anfang noch zaghaft, später immer öfter und länger.
Schliesslich passieren wir einen Taxistand, das Taxi stellt sich in die Schlange der wartenden Kollegen.
Ich fahre zurück und frage den Fahrer, warum er so engagiert gehupt hat.... ich meine vielleicht brennt meine Büchse ja am Heck oder verliert Perfunsatorbeschattgrenzenöl oder sowas.
Nee, es stellt sich raus, das ich nach Meinung des Taxifahrers zu langsam vor ihm hergefahren bin.
Er habe gehupt weil ich "rumschnarchen" würde.
Ich glaub ich werde alt.
Schliesslich passieren wir einen Taxistand, das Taxi stellt sich in die Schlange der wartenden Kollegen.
Ich fahre zurück und frage den Fahrer, warum er so engagiert gehupt hat.... ich meine vielleicht brennt meine Büchse ja am Heck oder verliert Perfunsatorbeschattgrenzenöl oder sowas.
Nee, es stellt sich raus, das ich nach Meinung des Taxifahrers zu langsam vor ihm hergefahren bin.
Er habe gehupt weil ich "rumschnarchen" würde.
Ich glaub ich werde alt.
Mordversuch
14/10/2009
Thema heute: Unser Justizsystem.
Ein Flaschenwerfer, der bei den diesjährigen 1. Mai Folkloreveranstaltungen ("Revolutionärer 1.Mai") leere Bierflaschen in Richtung der gepanzerten "Bullenschweine" geworfen hatte (ein echter Revoluzzer halt), ist heute in Berlin zu 2 Jahren ohne Bewährung verurteilt worden, obwohl niemand verletzt wurde (Offizielle Verlautbarung: "Ob durch die Flaschenwürfe ein Polizist verletzte wurde, konnte nicht geklärt werden").
Ja klar, da muss man HART DURCHGREIFEN!
Wenn Neonazis Flaschen werfen und auch unstrittig tatsächlich jemanden treffen, geht's glimpflicher ab:
Der Neonazi, der Februar 2008 eine Flasche gezielt auf eine Frau ("eine Linke!") warf und sie auch am Kopf traf und verletzte, wurde zu 8 Monaten auf Bewährung verurteilt.
Dabei war der gute Mann (ein KFZ Mechaniker aus Seelze bei Hannover) bereits mehrfach einschlägig vorbestraft.
Die Berliner Staatsanwaltschaft in Berlin ist jetzt übrigens dazu übergegangen, gegen die Stein- und Flaschenwerfer der Maikrawalle wegen "Mordversuch" zu ermitteln. Ohne solche Tricks kriegt man 2 Jahre Knast für die kreuzberger Altglasentsorgungsmethode vermutlich nicht so richtig verargumentiert.
Zum Vergleich: Beim Neonaziangriff auf ein Zeltlager im Juli 2008 in Nordhessen (wir erinnern uns: ein "Angehöriger der rechten Szene" hatte mit einem SPATEN und einer Flasche auf unter anderem ein 13-Jähriges schlafendes Mädchen eingeschlagen) geht die Kasseler Staatsanwaltsachaft hingegen NICHT von einer Tötungsabsicht aus.
Vermutlich wollte er das Mädchen mit dem Spaten kitzeln und ist im Suff nur abgerutscht.
Ein Flaschenwerfer, der bei den diesjährigen 1. Mai Folkloreveranstaltungen ("Revolutionärer 1.Mai") leere Bierflaschen in Richtung der gepanzerten "Bullenschweine" geworfen hatte (ein echter Revoluzzer halt), ist heute in Berlin zu 2 Jahren ohne Bewährung verurteilt worden, obwohl niemand verletzt wurde (Offizielle Verlautbarung: "Ob durch die Flaschenwürfe ein Polizist verletzte wurde, konnte nicht geklärt werden").
Ja klar, da muss man HART DURCHGREIFEN!
Wenn Neonazis Flaschen werfen und auch unstrittig tatsächlich jemanden treffen, geht's glimpflicher ab:
Der Neonazi, der Februar 2008 eine Flasche gezielt auf eine Frau ("eine Linke!") warf und sie auch am Kopf traf und verletzte, wurde zu 8 Monaten auf Bewährung verurteilt.
Dabei war der gute Mann (ein KFZ Mechaniker aus Seelze bei Hannover) bereits mehrfach einschlägig vorbestraft.
Die Berliner Staatsanwaltschaft in Berlin ist jetzt übrigens dazu übergegangen, gegen die Stein- und Flaschenwerfer der Maikrawalle wegen "Mordversuch" zu ermitteln. Ohne solche Tricks kriegt man 2 Jahre Knast für die kreuzberger Altglasentsorgungsmethode vermutlich nicht so richtig verargumentiert.
Zum Vergleich: Beim Neonaziangriff auf ein Zeltlager im Juli 2008 in Nordhessen (wir erinnern uns: ein "Angehöriger der rechten Szene" hatte mit einem SPATEN und einer Flasche auf unter anderem ein 13-Jähriges schlafendes Mädchen eingeschlagen) geht die Kasseler Staatsanwaltsachaft hingegen NICHT von einer Tötungsabsicht aus.
Vermutlich wollte er das Mädchen mit dem Spaten kitzeln und ist im Suff nur abgerutscht.
Spam mal wieder
08/10/2009 Abgelegt in:Deppenmail
Heute in des Grillmasters Postfach:
Spammail Subject: Mädchen wollen harte....
Grillmaster: Nein, meiner Erfahrung nach wollen Mädchen in den allermeisten Fällen keine harten... jedenfalls nicht so, wie die Spammail meint. Brauch ich gar nicht weiterlesen.
Spammail Subject: Mädchen wollen harte....
Grillmaster: Nein, meiner Erfahrung nach wollen Mädchen in den allermeisten Fällen keine harten... jedenfalls nicht so, wie die Spammail meint. Brauch ich gar nicht weiterlesen.
Nicht lustig
02/10/2009 Abgelegt in:Schlaue Geräte
Ich habe ja nun ein paar Tage überlegt, ob mir irgendwas erhellendes zur Bundestagswahl einfällt, oder wenn schon nichts erhellendes wenigstens was lustiges. Vielleicht das Guu-ido den letzten Beweis erbracht hat, das auch Schwule Nerfer sein können. Quasi die letzte Diskreminierung aufweichen. Aber richtig erhellend ist das nicht und lustig schon gar nicht.
Auch nicht lustig ist folgendes: Bei der intellenten Kaffeemaschine ist ein Mengenprogramm eingestellt, sodass sie auf Knopfdruck eine bestimmte Menge geschäumte Milch in die Kaffeetasse jubelt. Das nutzen einige Leute (inkl. Da Jrillmasda) so, dass sie da die Tasse drunterstellen, auf die Milchtaste drücken und danach z.b. auf Toilette gehen (erstmal Platz für den neuen Kaffe schaffen). Wenn man dann wieder kommt, ist der Kaffee fertig.
Es sei denn natürlich, der Service hat die Kaffeemaschine unbemerkt ausgetauscht. Dann ist das Mengenprogramm auf DEFAULT. Und DEFAULT ist: Milch schäumen bis jemand den Knopf noch mal drückt oder kein Strom mehr in der Steckdose ist.
Das Ergebnis ist dann, dass man nach dem Toilettengang eine zugeschäumte Küche vorfindet.
Und wehe man wischt das nur flüchtig weg. Die geschäumten Milchreste werden recht schnell klebrig und sauer und etwas später dann faulig.
Ist was für Leute die extreme Sinneseindrücke mögen.
Auch nicht lustig ist folgendes: Bei der intellenten Kaffeemaschine ist ein Mengenprogramm eingestellt, sodass sie auf Knopfdruck eine bestimmte Menge geschäumte Milch in die Kaffeetasse jubelt. Das nutzen einige Leute (inkl. Da Jrillmasda) so, dass sie da die Tasse drunterstellen, auf die Milchtaste drücken und danach z.b. auf Toilette gehen (erstmal Platz für den neuen Kaffe schaffen). Wenn man dann wieder kommt, ist der Kaffee fertig.
Es sei denn natürlich, der Service hat die Kaffeemaschine unbemerkt ausgetauscht. Dann ist das Mengenprogramm auf DEFAULT. Und DEFAULT ist: Milch schäumen bis jemand den Knopf noch mal drückt oder kein Strom mehr in der Steckdose ist.
Das Ergebnis ist dann, dass man nach dem Toilettengang eine zugeschäumte Küche vorfindet.
Und wehe man wischt das nur flüchtig weg. Die geschäumten Milchreste werden recht schnell klebrig und sauer und etwas später dann faulig.
Ist was für Leute die extreme Sinneseindrücke mögen.
Orgasmus heute
21/09/2009 Abgelegt in:Mal nicht Scheisse
"Ich sehe jetzt weit weniger fern als früher. Es ist eintönig, und es wird immer geschossen. Man weiß nicht, ist das Attentat echt oder gespielt. Die ruhigste Landschaft befindet sich in der Werbung. Da kommt ein Mädel, isst ein bisschen Reis oder Makkaroni und hat sofort einen Orgasmus aus purer Freude, weil es so gut geschmeckt hat."
Stanislaw Lem
(für denjenigen der Lem nicht kennt ein Lesetipp: "Der Futurologische Kongress" Ist relativ kurz.)
Stanislaw Lem
(für denjenigen der Lem nicht kennt ein Lesetipp: "Der Futurologische Kongress" Ist relativ kurz.)
Testosteron oder Zufall?
11/09/2009
Bin gerade mal wieder in Südfrankreich, Ferienhaus.
War schon oft hier und dauernd springen mich Erinnerungen an. Vor paar Jahren z.b. war ich mal im Dezember hier und war richtig kalt, so minus 8 Grad. Morgens werd ich wach, weil meine Holde Maid irgendwas panisches ruft. Als ich halb verpennt nachsehe, dämmert folgende Kausalkette in mein noch auf Sparflamme geschaltetes Hirn:
Im Dorf Wasserdruck erhöht, daraufhin Wasserleitung bei uns geplatzt, wir noch im Bett, nichts gemerkt, erst als das Wasser im Keller so hoch stand , dass es die erste Steckdose flutete (also 1,20 Meter) flog Fehlstromsschalter raus, woraufhin kein Strom mehr, das hat meine Holde dann bemerkt... Im Keller steht das Wasser inzwischen 1,50 Meter hoch und strömt munter weiter mit neckischen 8 bar aus dem Rohr.
Okay... zwei Sekunden oder drei Denkpause... ich werd langsam wach.... Haupthahn zudrehen. Der ist aber nicht im Haus, sondern 30 Meter weiter in einem kleinen Versorgungsschacht die Strasse runter (naja, "Strasse". Ist so eine breiterer Pfad... aber mit Strassennamen). Ich also so wie ich war da hin gesprintet. So wie ich war heisst in Unterhose. Sonst nix an, ich kam ja aus dem Bett.
Am Ende des Pfades bietet sich also folgendes Bild: bei minus 8 Grad Aussentemperatur kommt ein bekloppter Deutscher in einer Unterhose (Super-U Sport Slip Grösse 5) angerannt und trifft auf drei lokale Bauarbeiter, die alle in dicksten Winterklamotten (Bergsteigerdaunenjacken, Schal, Handschuhe, Thermohosen, Wollmütze, Lederstiefel) gehüllt sind.
Es entsteht eine kurze Pause von vielleicht 3-4 Sekunden in der keiner was sagt oder sich bewegt. Ich glotze die Bauarbeiter an und mir wird klar, dass genau sie es sind, die gerade an der Wasserleitung im Dorf rumschrauben, die Bauarbeiter glotzen mich an und was sie denken, weiss ich eigentlich nicht. Vielleicht, ob gefährlich bin oder ruhiges zureden noch hilft.
Ich erwache aus der Starre und versuche den Haupthahn abzudrehen. Zuerst wollen sie mir noch helfen ihn AUFzudrehen, weil sie sich offenbar zusammenreimen, dass ich gerade duschen wollte und der Wasserdruck nicht reicht. Sie vermuten, sie hätten nach den Arbeiten den Haupthahn nicht ganz aufgedreht.
Später haben wir dann gemeinsam im Keller mehrsprachig umfangreiche Fluchsammlungen ausgetauscht und heute haben wir einen im Haus eingebauten Hauptabsperrhahn.
Die Bauarbeiter (die alle im Dorf wohnen) grüssen mich bis heute.
Vielleicht aus Angst.
Aber eigentlich wollte ich was anderes erwähnen.
Mir ist nämlich aufgefallen, das hier jeder dritte männliche Jugendliche irgendeine grössere Verletzung hat. Mehrere Gipsärme, Jungs mit Beinschienen und Krücken, grossformatige Pflaster (auch am Kopf), einer führt sogar die extrem seltene Exonagelung vor: an sechs Stellen ragen aus dem Schienbein Stifte, die an einem aussen angebrachten Stahlgebilde befestigt sind. So was kannte ich bisher nur aus Filmen.
Tja, hier auf dem Land (die grösste Stadt im Umkreis von 50 Kilometern hat 4000 Einwohner), da ist man nicht verweichlicht, hier wird noch richtig Scheisse gebaut in der Pubertät. Hier wird im Kampf um die Aufmerksamkeit der recht rar gesäten Dorfschönen noch ausgeführt, was Rotwein und Homonschwankung im Einklang an heldenhaften Ideen so erzeugt. Bei uns in Berlin fällt man nach dem Komasaufen einfach um und ist tot. Und in Berlin merkt die Dorfschöne diesen Heldentod nicht mal, weil sie nach ihren eigenen Komasaufversuchen mit in eigener Kotze liegen beschäftigt ist.
Is ja auch öde.
War schon oft hier und dauernd springen mich Erinnerungen an. Vor paar Jahren z.b. war ich mal im Dezember hier und war richtig kalt, so minus 8 Grad. Morgens werd ich wach, weil meine Holde Maid irgendwas panisches ruft. Als ich halb verpennt nachsehe, dämmert folgende Kausalkette in mein noch auf Sparflamme geschaltetes Hirn:
Im Dorf Wasserdruck erhöht, daraufhin Wasserleitung bei uns geplatzt, wir noch im Bett, nichts gemerkt, erst als das Wasser im Keller so hoch stand , dass es die erste Steckdose flutete (also 1,20 Meter) flog Fehlstromsschalter raus, woraufhin kein Strom mehr, das hat meine Holde dann bemerkt... Im Keller steht das Wasser inzwischen 1,50 Meter hoch und strömt munter weiter mit neckischen 8 bar aus dem Rohr.
Okay... zwei Sekunden oder drei Denkpause... ich werd langsam wach.... Haupthahn zudrehen. Der ist aber nicht im Haus, sondern 30 Meter weiter in einem kleinen Versorgungsschacht die Strasse runter (naja, "Strasse". Ist so eine breiterer Pfad... aber mit Strassennamen). Ich also so wie ich war da hin gesprintet. So wie ich war heisst in Unterhose. Sonst nix an, ich kam ja aus dem Bett.
Am Ende des Pfades bietet sich also folgendes Bild: bei minus 8 Grad Aussentemperatur kommt ein bekloppter Deutscher in einer Unterhose (Super-U Sport Slip Grösse 5) angerannt und trifft auf drei lokale Bauarbeiter, die alle in dicksten Winterklamotten (Bergsteigerdaunenjacken, Schal, Handschuhe, Thermohosen, Wollmütze, Lederstiefel) gehüllt sind.
Es entsteht eine kurze Pause von vielleicht 3-4 Sekunden in der keiner was sagt oder sich bewegt. Ich glotze die Bauarbeiter an und mir wird klar, dass genau sie es sind, die gerade an der Wasserleitung im Dorf rumschrauben, die Bauarbeiter glotzen mich an und was sie denken, weiss ich eigentlich nicht. Vielleicht, ob gefährlich bin oder ruhiges zureden noch hilft.
Ich erwache aus der Starre und versuche den Haupthahn abzudrehen. Zuerst wollen sie mir noch helfen ihn AUFzudrehen, weil sie sich offenbar zusammenreimen, dass ich gerade duschen wollte und der Wasserdruck nicht reicht. Sie vermuten, sie hätten nach den Arbeiten den Haupthahn nicht ganz aufgedreht.
Später haben wir dann gemeinsam im Keller mehrsprachig umfangreiche Fluchsammlungen ausgetauscht und heute haben wir einen im Haus eingebauten Hauptabsperrhahn.
Die Bauarbeiter (die alle im Dorf wohnen) grüssen mich bis heute.
Vielleicht aus Angst.
Aber eigentlich wollte ich was anderes erwähnen.
Mir ist nämlich aufgefallen, das hier jeder dritte männliche Jugendliche irgendeine grössere Verletzung hat. Mehrere Gipsärme, Jungs mit Beinschienen und Krücken, grossformatige Pflaster (auch am Kopf), einer führt sogar die extrem seltene Exonagelung vor: an sechs Stellen ragen aus dem Schienbein Stifte, die an einem aussen angebrachten Stahlgebilde befestigt sind. So was kannte ich bisher nur aus Filmen.
Tja, hier auf dem Land (die grösste Stadt im Umkreis von 50 Kilometern hat 4000 Einwohner), da ist man nicht verweichlicht, hier wird noch richtig Scheisse gebaut in der Pubertät. Hier wird im Kampf um die Aufmerksamkeit der recht rar gesäten Dorfschönen noch ausgeführt, was Rotwein und Homonschwankung im Einklang an heldenhaften Ideen so erzeugt. Bei uns in Berlin fällt man nach dem Komasaufen einfach um und ist tot. Und in Berlin merkt die Dorfschöne diesen Heldentod nicht mal, weil sie nach ihren eigenen Komasaufversuchen mit in eigener Kotze liegen beschäftigt ist.
Is ja auch öde.
Formularspaß
06/08/2009 Abgelegt in:Deppen
GROSSARTIG. Leute! Einfach GROSS-ARTIG!
Ich weiss nicht wie ich es anders sagen soll.
Also ich erzähl’s mal, ja?
Eine gTLD-Registry (wer nicht weiss, was das ist: Egal, das tut hier nichts zur Sache. Ersetzt es einfach durch „Geschäftspartner“ ) mailt mir ein Formular zu, das ich ausfüllen soll. Es gehe darum, das Sie ihre Informationen über uns vervollständigen wollten.
Das Formular ist wie in der IT Branche üblich in englisch und umfasst... äh... 14 Seiten. Aber keine Angst, die ersten drei Seiten sind dicht zugeschrieben mit Ausfüllhinweisen, tatsächlich ausfüllen muss man also NUR 11 Seiten.
Elf Seiten auszufüllende Formulare.
Wie die Strassenadresse unserer Firma ist (mit Bundesland) und die Faxnummer und Telephonnummer und Webadresse und E-Mailadresse und E-Mailadresse für dringende Mails und E-Mailadresse für NICHT dringende Mails und E-Mailadresse für normal dringende Mails (Echt! Ich erzähl keinen Scheiss!) und welche IPs wir verwenden und Strassenadresse des Chief Executive Officer incl „Telephone Security Passphrase“ und seine E-Mailadresse natürlich, das gleiche für den „Präsidenten“ der Firma . Für mich natürlich auch und auch für unseren Rechtsanwalt und die Marketingabteilung (die allerdings die „Telephone Security Passphrase“ nicht angeben muss), die Buchhaltung und allerlei andere Kontaktpersonen und wer von den Personen auf welche Mailingliste kommen soll und welcher Zeitzone wir sind und ausserdem wie diese von UTC abweicht.
(das ist nicht alles, ich stelle verkürzt dar) Und ...
...am Ende... als LETZTE FRAGE auf der LETZTEN SEITE des englischsprachigen Dokuments steht dann die Frage (in englisch):
Spricht das Personal Ihrer Firma englisch ( ) Ja ( ) Nein
Ist das nicht GROSSARTIG?
Ich weiss nicht wie ich es anders sagen soll.
Also ich erzähl’s mal, ja?
Eine gTLD-Registry (wer nicht weiss, was das ist: Egal, das tut hier nichts zur Sache. Ersetzt es einfach durch „Geschäftspartner“ ) mailt mir ein Formular zu, das ich ausfüllen soll. Es gehe darum, das Sie ihre Informationen über uns vervollständigen wollten.
Das Formular ist wie in der IT Branche üblich in englisch und umfasst... äh... 14 Seiten. Aber keine Angst, die ersten drei Seiten sind dicht zugeschrieben mit Ausfüllhinweisen, tatsächlich ausfüllen muss man also NUR 11 Seiten.
Elf Seiten auszufüllende Formulare.
Wie die Strassenadresse unserer Firma ist (mit Bundesland) und die Faxnummer und Telephonnummer und Webadresse und E-Mailadresse und E-Mailadresse für dringende Mails und E-Mailadresse für NICHT dringende Mails und E-Mailadresse für normal dringende Mails (Echt! Ich erzähl keinen Scheiss!) und welche IPs wir verwenden und Strassenadresse des Chief Executive Officer incl „Telephone Security Passphrase“ und seine E-Mailadresse natürlich, das gleiche für den „Präsidenten“ der Firma . Für mich natürlich auch und auch für unseren Rechtsanwalt und die Marketingabteilung (die allerdings die „Telephone Security Passphrase“ nicht angeben muss), die Buchhaltung und allerlei andere Kontaktpersonen und wer von den Personen auf welche Mailingliste kommen soll und welcher Zeitzone wir sind und ausserdem wie diese von UTC abweicht.
(das ist nicht alles, ich stelle verkürzt dar) Und ...
...am Ende... als LETZTE FRAGE auf der LETZTEN SEITE des englischsprachigen Dokuments steht dann die Frage (in englisch):
Spricht das Personal Ihrer Firma englisch ( ) Ja ( ) Nein
Ist das nicht GROSSARTIG?
Tipps und Tricks am Bau
02/08/2009
Jeder kennt das: nach der Altbausanierung scheint zunächst alles perfekt.
Doch nach und nach zeigen sich auch Unzulänglichkeiten.
Z.B. Zimmer zu trocken, der Schimmel an der Wand droht einzugehen.
Ein Malheur!
Doch das muss nicht sein!
Der Schimmel lässt sich sachgerecht sanieren mit einer Schimmelsanierung aus dem Hause Ultrament!
Einfach die Schimmelsanierung „Feuchte-X“ auftragen und die Feuchte in der Wand ist x mal höher als vorher und der Schimmel ist Ruckzuck wieder saniert!
Ja, der Feuchtemultiplikator „Feuchte-X“ sorgt für das nötige Plus an Feuchte, das ihr Schimmel braucht!
(ich muss ja nicht extra betonen, dass der Hersteller was anderes meint, oder)
Doch nach und nach zeigen sich auch Unzulänglichkeiten.
Z.B. Zimmer zu trocken, der Schimmel an der Wand droht einzugehen.
Ein Malheur!
Doch das muss nicht sein!
Der Schimmel lässt sich sachgerecht sanieren mit einer Schimmelsanierung aus dem Hause Ultrament!
Einfach die Schimmelsanierung „Feuchte-X“ auftragen und die Feuchte in der Wand ist x mal höher als vorher und der Schimmel ist Ruckzuck wieder saniert!
Ja, der Feuchtemultiplikator „Feuchte-X“ sorgt für das nötige Plus an Feuchte, das ihr Schimmel braucht!
(ich muss ja nicht extra betonen, dass der Hersteller was anderes meint, oder)
Alles geplant
31/07/2009
Heute auf der Webseite des WDR:
„82-Jähriger plante offenbar Amoklauf“
Amok... geplant? Aha.
Ich hatte bisher gehofft, dass wenigstens da, wo Wirtschaftlichkeit keine echte Rolle spielt, weil das Schreibergehalt durch die GEZ-Steuer bezahlt wird, noch so was wie rudimentäre Professionalität vorhanden ist. Also sagen wir z.b. mal: Journalisten, die die Bedeutung von Wörtern kennen.
Naja. Dann eben nicht.
„82-Jähriger plante offenbar Amoklauf“
Amok... geplant? Aha.
Ich hatte bisher gehofft, dass wenigstens da, wo Wirtschaftlichkeit keine echte Rolle spielt, weil das Schreibergehalt durch die GEZ-Steuer bezahlt wird, noch so was wie rudimentäre Professionalität vorhanden ist. Also sagen wir z.b. mal: Journalisten, die die Bedeutung von Wörtern kennen.
Naja. Dann eben nicht.
Wasser
24/07/2009
Es gibt ja so Tätigkeiten, die man automatisiert durchführt, weil man es ja schon immer so gemacht hat und es jeder so macht... aber wie sinnvoll ist das im Einzelfall eigentlich?
Ich schütte Wasser - das sich im diesen Wasserkochern noch von der letzten Benutzung befindet - aus und mache neues rein... oft jedenfalls. Ich beobachte, dass die meisten anderen Leute das auch machen. Aber wozu soll das gut sein?
Wenn sich da Bakterien gesammelt haben sollten, dann werden die beim Kochen sowieso gekillt. Der Kalkgehalt des Wassers im Kocher ist eher geringer als der des Wassers aus dem Wasserhahn, und nach dem das dann gekocht wurde, suppt eher mehr ausgefälltes Kalk als vorher im Kocher rum. Gelöster Sauerstoff? Mal abgesehen davon das ich mit dem Magen nicht atmen kann (ein Umstand, den auch Käufer von sauerstoffangereicherten Getränken gerne übersehen), die Menge ist so gering, dass sie eigentlich keine Wirkung haben kann. Und wenn doch ist aus dem frischem Wasser nach dem Aufkochen der Sauerstoff sowieso ausgegast.
Also warum überhaupt die Mühe machen?
Wenn’s einer weiss, dann kann er mir ja einen Tip geben bitte.
Aber bitte keine Sachen wie : „FRÜHER hat man das gemacht weil...“
Folklore ist kein sachlicher Grund.
Schalten sie nächste Woche wieder ein, wenn es in unserer Reihe „Handeln ohne Nachdenken kann ja so nutzlos sein“ heisst:
„Wie erkläre ich den Reflexaufräumern, dass die Milchpackung direkt an die Kaffeemaschine geschoben zwar ordentlicher aussieht als 20 Zentimeter schräg daneben, die Milch direkt neben der warmen Kaffeemaschine aber ganz schön schnell sauer wird?“
Danach dann der Workshop: „Wie kriege ich am besten die geronnenen Milchklumpen aus dem Kaffeschäumer (Teil 1 -3)“
Ach ja, wo wir gerade beim Thema Wasser sind. Folgender Kommentar ereilt des Grillmasters Postfach:
Was mir mega auf den Senkel geht, ist die Tatsache, dass wir alle meinen Wasser in Plastikflaschen trinken zu muessen (was an sich schon schlimm genug ist), das dann auch noch tausende Kilometer durch die Gegend gefahren wird. Bin kuerzlich ein 10k Rennen in London gelaufen, bei dem sie fuer alle 30.000 Teilnehmer Wasser in Plastikflaschen ausgegeben haben (was schon mal totalhirnrissig ist, weil man bei einem Rennen an den Wasserstationen eh nur ein paar Schlucke trinkt und die Pulle dann wegwirft - sehr viel sinnvoller a la Berlin Marathon kleine Pappbecher auszuhaendigen) -- das Wasser kam aus der Tuerkei(!).
Wie idiotisch ist das denn? Als wenn es nicht genug sauberes Wasser in England geben wuerde... Und wenn es denn unbedingt felsquell-rein und blah blah sein muss, dann kann man das ohne Probleme zumindest aus Schottland bekommen. Aber Tuerkei?
Ich schütte Wasser - das sich im diesen Wasserkochern noch von der letzten Benutzung befindet - aus und mache neues rein... oft jedenfalls. Ich beobachte, dass die meisten anderen Leute das auch machen. Aber wozu soll das gut sein?
Wenn sich da Bakterien gesammelt haben sollten, dann werden die beim Kochen sowieso gekillt. Der Kalkgehalt des Wassers im Kocher ist eher geringer als der des Wassers aus dem Wasserhahn, und nach dem das dann gekocht wurde, suppt eher mehr ausgefälltes Kalk als vorher im Kocher rum. Gelöster Sauerstoff? Mal abgesehen davon das ich mit dem Magen nicht atmen kann (ein Umstand, den auch Käufer von sauerstoffangereicherten Getränken gerne übersehen), die Menge ist so gering, dass sie eigentlich keine Wirkung haben kann. Und wenn doch ist aus dem frischem Wasser nach dem Aufkochen der Sauerstoff sowieso ausgegast.
Also warum überhaupt die Mühe machen?
Wenn’s einer weiss, dann kann er mir ja einen Tip geben bitte.
Aber bitte keine Sachen wie : „FRÜHER hat man das gemacht weil...“
Folklore ist kein sachlicher Grund.
Schalten sie nächste Woche wieder ein, wenn es in unserer Reihe „Handeln ohne Nachdenken kann ja so nutzlos sein“ heisst:
„Wie erkläre ich den Reflexaufräumern, dass die Milchpackung direkt an die Kaffeemaschine geschoben zwar ordentlicher aussieht als 20 Zentimeter schräg daneben, die Milch direkt neben der warmen Kaffeemaschine aber ganz schön schnell sauer wird?“
Danach dann der Workshop: „Wie kriege ich am besten die geronnenen Milchklumpen aus dem Kaffeschäumer (Teil 1 -3)“
Ach ja, wo wir gerade beim Thema Wasser sind. Folgender Kommentar ereilt des Grillmasters Postfach:
Was mir mega auf den Senkel geht, ist die Tatsache, dass wir alle meinen Wasser in Plastikflaschen trinken zu muessen (was an sich schon schlimm genug ist), das dann auch noch tausende Kilometer durch die Gegend gefahren wird. Bin kuerzlich ein 10k Rennen in London gelaufen, bei dem sie fuer alle 30.000 Teilnehmer Wasser in Plastikflaschen ausgegeben haben (was schon mal totalhirnrissig ist, weil man bei einem Rennen an den Wasserstationen eh nur ein paar Schlucke trinkt und die Pulle dann wegwirft - sehr viel sinnvoller a la Berlin Marathon kleine Pappbecher auszuhaendigen) -- das Wasser kam aus der Tuerkei(!).
Wie idiotisch ist das denn? Als wenn es nicht genug sauberes Wasser in England geben wuerde... Und wenn es denn unbedingt felsquell-rein und blah blah sein muss, dann kann man das ohne Probleme zumindest aus Schottland bekommen. Aber Tuerkei?
Och NÖÖÖ
06/07/2009
Nachts durch die Oranienburger. Am Tacheles steht eine auf „moderne und abgebrühte Grosstadtgöre, die weiß wo der Hammer hängt“ getrimmte ca. 24 Jährige, die in der einen Hand ne Zigarette hält und in der anderen eine Funke (tschuldigung... ein HÄNDY), in die sie mit rauher aber bestimmter Stimme und in einem Tonfall, als handele es sich um neuste „Feuchtgebiete“-Leserinnen Weisheiten wie folgt blubbert:
„Ja, und weisst du, Schwule sind ja auch echt süß irgendwie..“
Ja, na klar.
„Ja, und weisst du, Schwule sind ja auch echt süß irgendwie..“
Ja, na klar.
Nicht immer falsch
30/06/2009 Abgelegt in:Deppen
(aus einer aktuellen Diskussion zum Thema Deppenapostroph, Sektion Besserwisserei für Fortgeschrittene)
Unter bestimmten Umständen ist die Verwendung des Apostroph zur Abtrennung des Genitiv-S erlaubt. Nämlich wenn ohne Apostroph die Namensform nicht eindeutig ist.
Beispiel:
Andreas Eckkneipe.
Dies kann sowohl bedeuten: Die Eckkneipe von Andrea, also auch die Eckkneipe von Andreas. Im letztern Fall müsste eigentlich
Andreas' Eckkneipe
geschrieben werden (!)
In diesem Fall ist es aktuell erlaubt, daß Andrea ihre Kneipe Andrea's Eckkneipe nennt.
Diese Regelung steht so auch im Duden (allerdings erst seit 1996) und wird allgemein mit „Wieso? Laut Duden ist das Apostroph doch jetzt erlaubt“ fehlzitiert.
Nach wie vor gilt im Deutschen folgende Daumenregel: Das Apostroph ist meistens falsch, es nie zu benutzen ergibt im Zweifel weniger Fehler.
(ich erzähl das nur, damit ihr auffer Studentenparty in diesem Gesprächskreis der sich in der Küche bildet voll auftrumpfen könnt. Übrigens: Überhaupt „falsch“ ist die Apostrophschreibweise beim Genitiv erst seit 1901. Die Diskussion mit über 115 jährigen Studenten ist daher fruchtlos, sie haben’s in der Schule noch anders gelernt)
Unter bestimmten Umständen ist die Verwendung des Apostroph zur Abtrennung des Genitiv-S erlaubt. Nämlich wenn ohne Apostroph die Namensform nicht eindeutig ist.
Beispiel:
Andreas Eckkneipe.
Dies kann sowohl bedeuten: Die Eckkneipe von Andrea, also auch die Eckkneipe von Andreas. Im letztern Fall müsste eigentlich
Andreas' Eckkneipe
geschrieben werden (!)
In diesem Fall ist es aktuell erlaubt, daß Andrea ihre Kneipe Andrea's Eckkneipe nennt.
Diese Regelung steht so auch im Duden (allerdings erst seit 1996) und wird allgemein mit „Wieso? Laut Duden ist das Apostroph doch jetzt erlaubt“ fehlzitiert.
Nach wie vor gilt im Deutschen folgende Daumenregel: Das Apostroph ist meistens falsch, es nie zu benutzen ergibt im Zweifel weniger Fehler.
(ich erzähl das nur, damit ihr auffer Studentenparty in diesem Gesprächskreis der sich in der Küche bildet voll auftrumpfen könnt. Übrigens: Überhaupt „falsch“ ist die Apostrophschreibweise beim Genitiv erst seit 1901. Die Diskussion mit über 115 jährigen Studenten ist daher fruchtlos, sie haben’s in der Schule noch anders gelernt)
Die unsichtbare Grenze
17/06/2009
Eine Art unsichtbare Grenze läuft durch unsere Gesellschaft.
Es ist die Scanner/Drucker-Grenze.
Personen unterhalbe der Grenze scannen Papier ein, um das Dokument digital zu speichern und zu bearbeiten.
Personen oberhalb der Grenze drucken Dokumente auf Papier, um sie analog zu speichern und zu bearbeiten. ( Die sogenannten „Internetausdrucker“ )
Die Grenze ist mehr oder weniger altersbasiert und wandert mit der Alterung unserer Gesellschaft durch die Bevölkerung.
Solange die Leute, die die Gesetze machen, sich OBERHALB der Scanner/Drucker-Grenze befinden, haben wir ein Problem.
Die Leute OBERHALB der Grenze glauben, dass man das Urheberrecht in der jetzigen Form durch Gesetze noch retten kann. Sie glauben, dass man unliebsame Wikipediaartikel am Besten durch gerichtliches Sperren der Wikipedia Einstiegsseite entfernt. Sie glauben, dass man Kinderpornografie durch DNS Websperren verhindert. Sie glauben, dass man Leute, die Musik ins Internet stellten, zu ein paar Millionen Dollar Schadenersatz verdonnern sollte. Sie wundern sich, dass Personen unter 30 Jahre nicht mehr zu Wahlen gehen.
Blöderweise scheint es bei Politikern auch noch eine Art negativen Altersbonus zu geben. D.H. ein Politiker ist immer 40-50 Jahre älter als sein tatsächliches Lebensalter, was das Durchwandern der Grenze durch die Politikerkaste eine zähe Angelegenheit werden lässt.
P.S.: Es hat ja nicht so lange gedauert, bis das Gesetz - welches natürlich nur gegen Kinderpornos eingesetzt werden soll - „isch schwöre Alda, escht!“ - auch für das Sperren von „Killerspielen“ im Gespräch ist.
„Killerspiele im Internet sperren“... noch so eine Idee von Leuten, die auch glauben, das die Hausbank zur Kontrolle ab und an ein paar TAN Nummern per e-Mail abfragt.
Es ist die Scanner/Drucker-Grenze.
Personen unterhalbe der Grenze scannen Papier ein, um das Dokument digital zu speichern und zu bearbeiten.
Personen oberhalb der Grenze drucken Dokumente auf Papier, um sie analog zu speichern und zu bearbeiten. ( Die sogenannten „Internetausdrucker“ )
Die Grenze ist mehr oder weniger altersbasiert und wandert mit der Alterung unserer Gesellschaft durch die Bevölkerung.
Solange die Leute, die die Gesetze machen, sich OBERHALB der Scanner/Drucker-Grenze befinden, haben wir ein Problem.
Die Leute OBERHALB der Grenze glauben, dass man das Urheberrecht in der jetzigen Form durch Gesetze noch retten kann. Sie glauben, dass man unliebsame Wikipediaartikel am Besten durch gerichtliches Sperren der Wikipedia Einstiegsseite entfernt. Sie glauben, dass man Kinderpornografie durch DNS Websperren verhindert. Sie glauben, dass man Leute, die Musik ins Internet stellten, zu ein paar Millionen Dollar Schadenersatz verdonnern sollte. Sie wundern sich, dass Personen unter 30 Jahre nicht mehr zu Wahlen gehen.
Blöderweise scheint es bei Politikern auch noch eine Art negativen Altersbonus zu geben. D.H. ein Politiker ist immer 40-50 Jahre älter als sein tatsächliches Lebensalter, was das Durchwandern der Grenze durch die Politikerkaste eine zähe Angelegenheit werden lässt.
P.S.: Es hat ja nicht so lange gedauert, bis das Gesetz - welches natürlich nur gegen Kinderpornos eingesetzt werden soll - „isch schwöre Alda, escht!“ - auch für das Sperren von „Killerspielen“ im Gespräch ist.
„Killerspiele im Internet sperren“... noch so eine Idee von Leuten, die auch glauben, das die Hausbank zur Kontrolle ab und an ein paar TAN Nummern per e-Mail abfragt.
Schlechte Idee
02/06/2009
Vor zwei Wochen auf meinem Zweitfunktelefon aus Langeweile den Klingelton von „Marimba“ auf Darth Vaders Atemgeräusch umgestellt. Die Nummer kennt eh keiner, ruft auch nie einer an.
Dann das Ganze vergessen.
Heut morgen ruft dann doch jemand um 7 Uhr - ich noch im Tiefschlaf - bei mir an.
Paar richtig beschissene Sekunden gehabt, besonders in dieser Phase wo man noch nicht ganz wach ist aber man auch nicht mehr schläft.
War natürlich auch noch verwählt.
Dann das Ganze vergessen.
Heut morgen ruft dann doch jemand um 7 Uhr - ich noch im Tiefschlaf - bei mir an.
Paar richtig beschissene Sekunden gehabt, besonders in dieser Phase wo man noch nicht ganz wach ist aber man auch nicht mehr schläft.
War natürlich auch noch verwählt.
Verstimmt
01/06/2009 Abgelegt in:Deppen
Ich liebe youtube. Nicht wegen der Filme in mieser Telefonkamera Qualität, sondern wegen der Kommentare, die einen schönen Querschnitt durch den Bildungsstand unserer Gesellschaft gibt:
Film mit Sitarmusik als Untermalung.
Kommentar:
„Irgendwas ist falsch mit der Gitarre, die ist verstimmt“
(Something is wrong with the guitar, it is out of tune.)
Guter Junge, feines Gehör!
Film mit Sitarmusik als Untermalung.
Kommentar:
„Irgendwas ist falsch mit der Gitarre, die ist verstimmt“
(Something is wrong with the guitar, it is out of tune.)
Guter Junge, feines Gehör!
Monopoly verbieten!
11/05/2009
....und Kindern die Zeigfinger festbinden. Warum?
Ausnahmsweise nur mal eine Link auf einen lesenswerten Artikel aus dem Tagesspiegel:
„Peng, du bist tot!“
(Ach ja... bitte entschuldigt, dass der Grillmaster sich in letzter Zeit ein wenig unlustig in ein bestimmtes Thema verbeisst. Ich mache mir wirklich Sorgen langsam.)
Ausnahmsweise nur mal eine Link auf einen lesenswerten Artikel aus dem Tagesspiegel:
„Peng, du bist tot!“
(Ach ja... bitte entschuldigt, dass der Grillmaster sich in letzter Zeit ein wenig unlustig in ein bestimmtes Thema verbeisst. Ich mache mir wirklich Sorgen langsam.)
Mossad Karton
07/05/2009
Heute erreicht den Grillmaster folgende lustige Mail:
Hallo Band Teufel Nazis Scheiße,
Vor allem dich kleine Pedal-Jean-Pierre Dupont
dringt ich deine Mutter und dein ganzes Volk Arier!
Sie werden verstehen, was ich gelernt Mossad,
und es ist nicht ohne Genuss, dass ich zu einem Karton!
Kleine deutsche Müll!
Brezh
Ah. Verstehe.
Selbstredend handelt es sich um eine automatiserte Übersetzung.
Der französische Originaltext wird sicherheitshalber mitgeliefert, er ist nur wenig erhellender:
Salut bande d'enculés de nazis de merde,
surtout toi petite pédale de Jean-Pierre Dupont,
j'encule votre mère et toute votre race d'Aryens!
Vous allez comprendre tout ce que j'ai appris au Mossad,
et c'est non sans jouissance que je vais faire un carton!
Saloperie d'allemands!
Brezh
Bekommen habe ich das Ganze, weil die Firma für die ich arbeite eine Domain gehostet hat, die dem
„deutsche Müll-Nazi-Arier“ Jean-Pierre Dupont (den Namen habe ich geändert, der Originalname ist aber genauso einwandfrei als französich erkennbar) gehörte. Offenbar hat der Verfasser der „ich war bei der Mossad und kann dich auf 795 lautlose Arten töten“-Mail von Jean-Pierre Dupont Spam bekommen.
Nun, ich bin ja viel gewohnt, was Mails von Verwirrten betrifft („...ich fordere Sie hiermit letztmalig auf, die Endung „.de“ bei meiner Domain „ischbintotalervolldepp.de“ zu entfernen, da ich nicht möchte, dass jeder weiss, dass ich Deutschland wohne... ...oder meine Rechtsanwalt...“ ), aber die Rangliste erschütternder Zurschaustellungen geistiger Retardiertheit wird vom obigen Schreiben doch souverän angeführt.
Saloperie de Merde aber auch!
Hallo Band Teufel Nazis Scheiße,
Vor allem dich kleine Pedal-Jean-Pierre Dupont
dringt ich deine Mutter und dein ganzes Volk Arier!
Sie werden verstehen, was ich gelernt Mossad,
und es ist nicht ohne Genuss, dass ich zu einem Karton!
Kleine deutsche Müll!
Brezh
Ah. Verstehe.
Selbstredend handelt es sich um eine automatiserte Übersetzung.
Der französische Originaltext wird sicherheitshalber mitgeliefert, er ist nur wenig erhellender:
Salut bande d'enculés de nazis de merde,
surtout toi petite pédale de Jean-Pierre Dupont,
j'encule votre mère et toute votre race d'Aryens!
Vous allez comprendre tout ce que j'ai appris au Mossad,
et c'est non sans jouissance que je vais faire un carton!
Saloperie d'allemands!
Brezh
Bekommen habe ich das Ganze, weil die Firma für die ich arbeite eine Domain gehostet hat, die dem
„deutsche Müll-Nazi-Arier“ Jean-Pierre Dupont (den Namen habe ich geändert, der Originalname ist aber genauso einwandfrei als französich erkennbar) gehörte. Offenbar hat der Verfasser der „ich war bei der Mossad und kann dich auf 795 lautlose Arten töten“-Mail von Jean-Pierre Dupont Spam bekommen.
Nun, ich bin ja viel gewohnt, was Mails von Verwirrten betrifft („...ich fordere Sie hiermit letztmalig auf, die Endung „.de“ bei meiner Domain „ischbintotalervolldepp.de“ zu entfernen, da ich nicht möchte, dass jeder weiss, dass ich Deutschland wohne... ...oder meine Rechtsanwalt...“ ), aber die Rangliste erschütternder Zurschaustellungen geistiger Retardiertheit wird vom obigen Schreiben doch souverän angeführt.
Saloperie de Merde aber auch!
Wir wissen: 20% Pädokriminelle
27/04/2009
So, und nun raten wir mal, welche Laiein dies abgesondert hat:
„Wir wissen (*), dass bei den vielen Kunden, die es gibt, rund 80 Prozent die ganz normalen User des Internets sind. Und jeder, der jetzt zuhört, kann eigentlich sich selber fragen, wen kenne ich, der Sperren im Internet aktiv umgehen kann. Die müssen schon deutlich versierter sein. Das sind die 20 Prozent. Die sind zum Teil schwer Pädokriminelle.“
Das hat ja mal nicht besonders lange gedauert, bis zur Gleichung: „Wer die Sperre umgehen KÖNNTE ist latent SCHWER pädokriminell“.
Lebt die Ministerin eigentlich im gleichen Paralleluniversum, von dem im FettschichtTV der Mattenhütte immer berichtet wird? Und wo wir gerade bei Fragen sind: was soll eigentlich das Phantasiewort „pädokriminell“ bedeuten?
(Mein Tip für Pädagogen aller Art: Nennt euch lieber wieder Lehrer)
(*) Doch, sie hat echt gesagt : „Wir wissen“! Perversion der deutschen Sprache oder Humorbeitrag?
Rätsel über Rätsel.
P.S.: Einer meiner Leser (es überrascht mich zugegeben, daß ich welche habe) wies darauf hin, dass Frau von der Leyen... ach Mist, jetzt hab ich ja verraten wer’s war! Naja, jedenfalls, das Frau von der Leyen nur „zum Teil“ gesagt habe, also keineswegs, das 20% „pädokriminell“ seien, sondern eben das die Leute, die die Sperre umgehen könnten (ihrer Meinung nach nur 20%) ZUM TEIL kriminell seien.
Das stimmt. Ich habe auch nichts anderes behaupten wollen.
Es entsteht aber eben doch der Eindruck das nur die, die NICHT wissen wie man die Sperre umgeht unverdächtig sind und die, die wissen wie man die Sperre umgeht eben verdächtig, da „zum Teil ... schwer ...kriminell“ sind.
P.P.S.: Und genau so haben es selbst Teilnehmer am politcamp09 aufgefasst: Dort wurde mehrfach dargestellt, Frau von der Leyen habe tatsächlich gesagt „20% der Nutzer sind Pädophile“. Genau diese Verkürzung habe ich erwartet... wenngleich eher von gewissen Zeitungen und nicht von politisch interessierten Netzbewohnern.
P.P.P.S.: Sehr gefallen hat mit die Formulierung von Oliver Kels: „Die Kriminellen sollen verfolgt und die entsprechenden Seiten gelöscht und nicht nur besser versteckt werden.“
„Wir wissen (*), dass bei den vielen Kunden, die es gibt, rund 80 Prozent die ganz normalen User des Internets sind. Und jeder, der jetzt zuhört, kann eigentlich sich selber fragen, wen kenne ich, der Sperren im Internet aktiv umgehen kann. Die müssen schon deutlich versierter sein. Das sind die 20 Prozent. Die sind zum Teil schwer Pädokriminelle.“
Das hat ja mal nicht besonders lange gedauert, bis zur Gleichung: „Wer die Sperre umgehen KÖNNTE ist latent SCHWER pädokriminell“.
Lebt die Ministerin eigentlich im gleichen Paralleluniversum, von dem im FettschichtTV der Mattenhütte immer berichtet wird? Und wo wir gerade bei Fragen sind: was soll eigentlich das Phantasiewort „pädokriminell“ bedeuten?
(Mein Tip für Pädagogen aller Art: Nennt euch lieber wieder Lehrer)
(*) Doch, sie hat echt gesagt : „Wir wissen“! Perversion der deutschen Sprache oder Humorbeitrag?
Rätsel über Rätsel.
P.S.: Einer meiner Leser (es überrascht mich zugegeben, daß ich welche habe) wies darauf hin, dass Frau von der Leyen... ach Mist, jetzt hab ich ja verraten wer’s war! Naja, jedenfalls, das Frau von der Leyen nur „zum Teil“ gesagt habe, also keineswegs, das 20% „pädokriminell“ seien, sondern eben das die Leute, die die Sperre umgehen könnten (ihrer Meinung nach nur 20%) ZUM TEIL kriminell seien.
Das stimmt. Ich habe auch nichts anderes behaupten wollen.
Es entsteht aber eben doch der Eindruck das nur die, die NICHT wissen wie man die Sperre umgeht unverdächtig sind und die, die wissen wie man die Sperre umgeht eben verdächtig, da „zum Teil ... schwer ...kriminell“ sind.
P.P.S.: Und genau so haben es selbst Teilnehmer am politcamp09 aufgefasst: Dort wurde mehrfach dargestellt, Frau von der Leyen habe tatsächlich gesagt „20% der Nutzer sind Pädophile“. Genau diese Verkürzung habe ich erwartet... wenngleich eher von gewissen Zeitungen und nicht von politisch interessierten Netzbewohnern.
P.P.P.S.: Sehr gefallen hat mit die Formulierung von Oliver Kels: „Die Kriminellen sollen verfolgt und die entsprechenden Seiten gelöscht und nicht nur besser versteckt werden.“
Frage
17/04/2009
Ich arbeite bei einem grossen Webhoster.
Ab und an stossen Normalsurfer auf Inhalte, die sie für Kinderpornos halten.
Dann schreiben sie uns.
Dann prüfen wir und nehmen - sollte es sich tatsächlich um solches Material handelt - die Seite sofort vom Netz.
Wenn es sich nicht um illegales Material handelt, wir es aber für moralisch grenzwertig halten, kündigen wir dem Kunden fristgerecht.
(nebenbei: Nicht, dass das oft vorkommt. Seit 2000 kann ich mich an EINEN tatsächlichen Kinderpornofall erinnern und vielleicht 2 oder 3 mit streng genommen legalem aber grenzwertigem Material, das zur Kündigung führte. Wir hosten bei uns mehrere MILLIONEN Webseiten)
Nun die Frage:
Wenn jetzt Dank der Laienministerin der normale Bürger solche Seiten tatsächlich nicht mehr durch rumsurfen zu Gesicht bekommt (das der gezielt an Kinderpornos Interessierte die „Sperren“ umgehen kann ist ja unstrittig) und uns daher auch nicht meldet, ist das Kinderpornomaterial dann schneller aus dem Netz oder bleiben die Seiten dann potentiell viel LÄNGER online?
Naaa?
Also mal abgesehen von der ganzen Zensurproblematik: Kann es sein, dass das Familienminsterium den Pädophilen aus Versehen hilft?
An das BKA: Bitte... ruft doch einfach bei mir an ja? Echte Kinderpornoseiten (sollte es welche bei uns geben) nehmen wir auch ohne langes rumgeeiere vom Netz. Ich mein RICHTIG vom Netz. Unerreichbar. Auch für den interessierten Pädophilen, nicht nur für Hänschen Doof.
Und ich kenne keinen Provider, der nicht genau so handeln würde.
Also, warum ruft ihr nicht an?
Zu kompliziert? Sperrliste zusammenstellen macht weniger Arbeit?
Ach so.
Letzte Anmerkung:
Dieter Gorny, Vorstandsvorsitzender des Bundesverbands Musikindustrie, kommentiert: "Der Vorstoß der Familienministerin zum Verbot von Kinderpornografie im Internet ist ein richtiges Signal. Es geht um gesellschaftlich gewünschte Regulierung im Internet, dazu gehört auch der Schutz des geistigen Eigentums."
ACH SO!
Ab und an stossen Normalsurfer auf Inhalte, die sie für Kinderpornos halten.
Dann schreiben sie uns.
Dann prüfen wir und nehmen - sollte es sich tatsächlich um solches Material handelt - die Seite sofort vom Netz.
Wenn es sich nicht um illegales Material handelt, wir es aber für moralisch grenzwertig halten, kündigen wir dem Kunden fristgerecht.
(nebenbei: Nicht, dass das oft vorkommt. Seit 2000 kann ich mich an EINEN tatsächlichen Kinderpornofall erinnern und vielleicht 2 oder 3 mit streng genommen legalem aber grenzwertigem Material, das zur Kündigung führte. Wir hosten bei uns mehrere MILLIONEN Webseiten)
Nun die Frage:
Wenn jetzt Dank der Laienministerin der normale Bürger solche Seiten tatsächlich nicht mehr durch rumsurfen zu Gesicht bekommt (das der gezielt an Kinderpornos Interessierte die „Sperren“ umgehen kann ist ja unstrittig) und uns daher auch nicht meldet, ist das Kinderpornomaterial dann schneller aus dem Netz oder bleiben die Seiten dann potentiell viel LÄNGER online?
Naaa?
Also mal abgesehen von der ganzen Zensurproblematik: Kann es sein, dass das Familienminsterium den Pädophilen aus Versehen hilft?
An das BKA: Bitte... ruft doch einfach bei mir an ja? Echte Kinderpornoseiten (sollte es welche bei uns geben) nehmen wir auch ohne langes rumgeeiere vom Netz. Ich mein RICHTIG vom Netz. Unerreichbar. Auch für den interessierten Pädophilen, nicht nur für Hänschen Doof.
Und ich kenne keinen Provider, der nicht genau so handeln würde.
Also, warum ruft ihr nicht an?
Zu kompliziert? Sperrliste zusammenstellen macht weniger Arbeit?
Ach so.
Letzte Anmerkung:
Dieter Gorny, Vorstandsvorsitzender des Bundesverbands Musikindustrie, kommentiert: "Der Vorstoß der Familienministerin zum Verbot von Kinderpornografie im Internet ist ein richtiges Signal. Es geht um gesellschaftlich gewünschte Regulierung im Internet, dazu gehört auch der Schutz des geistigen Eigentums."
ACH SO!
Phisik
15/04/2009
Kommentar im Gästebuch auf einer Seite über Modellautos:
„Kommentar von Jekson, 13.11.2008:
Danke du hast mir in Phisikgeholfen“
Irgendwas sagt mir, dass Jekson sich Jackson nennen würde, wenn er Bescheid wüsste.
„Kommentar von Jekson, 13.11.2008:
Danke du hast mir in Phisikgeholfen“
Irgendwas sagt mir, dass Jekson sich Jackson nennen würde, wenn er Bescheid wüsste.
Es geht IMMER noch ein bisschen blöder! Teil 2
14/04/2009 Abgelegt in:Deppen
Das Paralleluniversum hat wieder zugeschlagen. Der bekannte Fettstaubschichtfernseher in meiner Vorzugsfresseria beaufschlagt mich und meine holde Maid wieder mit unglaublichem Material. Erneut brauche ich Minuten um zu kapieren, worum es geht.
Oder eigentlich STUNDEN, denn selbst als ich die Mattenhütte (für euch Nixahner: Matte = Pizza) bereits lange verlassen habe und mit dem Batmobil gehn Heimat rolle, verhindert eine partielle Hirnlähmung, dass ich das Gesehene verarbeiten kann.
Also, ich schildere das einfach mal, ihr dürft euch dann selbst in Bild machen.
Stufe 1
Ein Haufen Girlies im aktuellen 08/15-„ich bin ja sowas von Sexy“-Look turnen vor einer Kamera rum, um ein Musikvideo aufzunehmen. Offenbar irgendeine US-Retorten-Girlie-Band. Das ganze natürlich auf unserem liebsten Zeittöterkanal MTV. Glaube ich zumindest.
Stufe 2
Nee, es sind zwei Haufen Girlies. Die stehen irgendwie in Konkurenz. Ich bekomme das zuerst nicht mit, weil die Frauen-Imitatorinen alle mehr oder weniger gleich aussehen und ausserdem wohl noch zwischendrin die Klamotten wechseln. Es hat hat daher keinen Zweck, sich so Eselsbrücken zu bauen wie: „Die mit dem lächerlichen Schuluniformröckchen“.
Also eine Castingshow.
Stufe 3
Okay, langsam habe ich es. Es handelt sich um zwei Gruppen, die selbst ein Muskvideo nachspielen... äh... drehen müssen. Denn es wird auch gezeigt, wie sie mehr oder weniger selbst am Rechner das Video schneiden. Und offenbar haben sie dazu auch nicht beliebig Zeit. Auf einmal: KATASTROPHE! Bei einem Team stürzt der Computer ab! Alle starren gebannt auf den Bildschirm mit wirren Zeichen. Ich erkenne: Ein Mac. Kernelpanik. Verwendetes Programm iMovie. Okay, kein Thema, Neustart, viel dürfte ja nicht weg sein, da Autosave.
Aber nix: Alle starren lange auf den Bildschirm. „Oh my God. The computer crashed!“ Grossaufnahme wie alles auf den Bildschirm starrt. Einzelinterview mit einer der beteiligten Kleiderständer: „and then OH... MY...GOD! The COMPUTER crashed. I thought: Oh my God! The computer... CRASHED you know!“ Schnitt zurück zur Situation. Immer noch machen alle entsetze Gesichtsausdrücke und sehen auf des Kernels Pudel.
Hier kürze ich die tolle Dramaturgie dieses mitten aus dem Leben gegriffenen Geschehens etwas ab. Es geht einfach munter weiter so, alle dürfen nochmal „oh my god“ sagen und diverse „sexy“ Kleider vorführen und ein bischen rumjammern wie hart das alles ist.
Stufe 4
Obwohl der COMPUTER GECRASHED ist -OH MY GOD!- haben es beide Teams geschafft, das Video ist fertig oder die Zeit um oder der Gaffe alle oder so.
Ich hab ein taubes Gefühl im Mund. Hat das was zu bedeuten?
Auftritt Jury.
Die besteht aus irgendeinem pseudoharten aber schon leicht angealtertem Rockerrebelldarsteller, eine Mischung von Jon Bon Jovi und Axl Rose und einer gehörigen Portion Poserrock. Komplett mit Piratenkopftuch und offenem Hemd und ganz wild zerfransten Jeans. Woaa. Voll cool!
Ich kenn ihn nicht.
Der Typ greift zur Klampfe und singt 45 Sekunden einige Auszüge aus Retortenrockbalade Typ 14b, dazu wird das Video von Gruppe A eingespielt. Sowohl Musik als auch das Video sind billige Kopien tausendmal gehörter und gesehener Sachen.
Dann das Ganze noch mal mit Video von Gruppe B, die „Team Fallen“ heisst. Den Namen werde ich erst Stunden später kapieren. Die Musik ist diesmal die Nachbildung „harten Rocks“ und das Video kommt „total sexy“ rüber, sprich die Deppinen aus „Team Fallen“ haben die kürzeren Röcke an und halten den Hintern in die Kamera wärend sie phantasielos zur Musik „tanzen“.
Stufe 5
Team Fallen hat gewonnen. Jetzt wird erstmal eine Weile rumgebitcht, „How can this be fair“ und so weiter.
Aber nun kommt die überraschende Wendung: Es geht hier nämlich nicht um die Bildung einer Girliegroup oder um die Besetzung der Backgroundtänzer in Rockerrebelldarstellers nächstem Video... nein!
Vielmehr geht’s darum das die „Chefin“ des Gewinnerteams ein Date mir dem schon leicht angequollenem Jon Bon Rose bekommt.
- stechende Kopfschmerzen überfallen mich -
Stufe 6
Es ist offenbar Zeit vergangen, ohne das ich es mitbekommen habe, denn mein Flasche Cola ist leer, die Matte ist kalt. Inzwischen darf die Gewinnerin ihr Glück kommentieren. „Totaly awesom!“ (korrekte Aussprache in etwa „Todely Ossom!“ ) und sie sei ja so „in love“ (verliebt sein = fallen in love... Team FALLEN).
Schnitt: Der Rocker erwartet die Auserkorene. Zur Feier des Tages hat er sich ein helles Piratenkopftuch umgebunden. Es wird alles aufgefahren, was der unerfahrene Möchtegernfrauenflüsterer an Klischetricks auffahren kann. Dezentes Licht., Kerzen, viele Kissen und Schleiervorhänge... obwohl ich mir die Schleiervorhänge eventuell nur Aufgrund der rasenden Kopfschmerzen eingebildet habe. Wenn der das immer so macht, ist auch klar, warum er ne MTV Castingshow braucht, um was zum fi... äh... eine Freundin aufzutreiben.
Ein total tolles Geschenk hat er auch parat: „This is for you...“ Was es ist kann ich nicht erkennen, meine Sehkraft ist aufgrund der blutroten Wolken die mir flimmernd vor den Augen wabern stark eingeschränkt.
Ich kann aber noch erkennen, das sie ihn freiwillig küsst.
Kleine Zwischeneinblendung: Interview mit dem Axl Jovi Imitator. „It’s like we know each other for 900 years“
Ich sehe Stationen meines Lebens vor meinem geistigen Auge. Ich kann mich nicht mehr bewegen.
Eine bleierne Müdigkeit überfällt mich.
In diesem Moment taucht meine holde Maid, die die ganze Zeit mit versteinertem Gesicht in Richtung Fernseher stierte, aus Ihrem Wachkoma wieder auf. Trotz der brutalen Attacke aus der flimmernden Röhre arbeitet ihr Gehirn wie durch ein Wunder noch und irgendwie schafft sie es, uns lebend da raus zu holen. Frauen sind eben letztlich doch härter.
Draussen stellen wir fest, dass wir trotz des Gesehenen noch in Berlin zu sein scheinen.
Uns ist irgendwie sehr sehr kalt, als habe uns der Hauch des Todes gestreift.
Das Batmobil hat Sitzheizung.
Oder eigentlich STUNDEN, denn selbst als ich die Mattenhütte (für euch Nixahner: Matte = Pizza) bereits lange verlassen habe und mit dem Batmobil gehn Heimat rolle, verhindert eine partielle Hirnlähmung, dass ich das Gesehene verarbeiten kann.
Also, ich schildere das einfach mal, ihr dürft euch dann selbst in Bild machen.
Stufe 1
Ein Haufen Girlies im aktuellen 08/15-„ich bin ja sowas von Sexy“-Look turnen vor einer Kamera rum, um ein Musikvideo aufzunehmen. Offenbar irgendeine US-Retorten-Girlie-Band. Das ganze natürlich auf unserem liebsten Zeittöterkanal MTV. Glaube ich zumindest.
Stufe 2
Nee, es sind zwei Haufen Girlies. Die stehen irgendwie in Konkurenz. Ich bekomme das zuerst nicht mit, weil die Frauen-Imitatorinen alle mehr oder weniger gleich aussehen und ausserdem wohl noch zwischendrin die Klamotten wechseln. Es hat hat daher keinen Zweck, sich so Eselsbrücken zu bauen wie: „Die mit dem lächerlichen Schuluniformröckchen“.
Also eine Castingshow.
Stufe 3
Okay, langsam habe ich es. Es handelt sich um zwei Gruppen, die selbst ein Muskvideo nachspielen... äh... drehen müssen. Denn es wird auch gezeigt, wie sie mehr oder weniger selbst am Rechner das Video schneiden. Und offenbar haben sie dazu auch nicht beliebig Zeit. Auf einmal: KATASTROPHE! Bei einem Team stürzt der Computer ab! Alle starren gebannt auf den Bildschirm mit wirren Zeichen. Ich erkenne: Ein Mac. Kernelpanik. Verwendetes Programm iMovie. Okay, kein Thema, Neustart, viel dürfte ja nicht weg sein, da Autosave.
Aber nix: Alle starren lange auf den Bildschirm. „Oh my God. The computer crashed!“ Grossaufnahme wie alles auf den Bildschirm starrt. Einzelinterview mit einer der beteiligten Kleiderständer: „and then OH... MY...GOD! The COMPUTER crashed. I thought: Oh my God! The computer... CRASHED you know!“ Schnitt zurück zur Situation. Immer noch machen alle entsetze Gesichtsausdrücke und sehen auf des Kernels Pudel.
Hier kürze ich die tolle Dramaturgie dieses mitten aus dem Leben gegriffenen Geschehens etwas ab. Es geht einfach munter weiter so, alle dürfen nochmal „oh my god“ sagen und diverse „sexy“ Kleider vorführen und ein bischen rumjammern wie hart das alles ist.
Stufe 4
Obwohl der COMPUTER GECRASHED ist -OH MY GOD!- haben es beide Teams geschafft, das Video ist fertig oder die Zeit um oder der Gaffe alle oder so.
Ich hab ein taubes Gefühl im Mund. Hat das was zu bedeuten?
Auftritt Jury.
Die besteht aus irgendeinem pseudoharten aber schon leicht angealtertem Rockerrebelldarsteller, eine Mischung von Jon Bon Jovi und Axl Rose und einer gehörigen Portion Poserrock. Komplett mit Piratenkopftuch und offenem Hemd und ganz wild zerfransten Jeans. Woaa. Voll cool!
Ich kenn ihn nicht.
Der Typ greift zur Klampfe und singt 45 Sekunden einige Auszüge aus Retortenrockbalade Typ 14b, dazu wird das Video von Gruppe A eingespielt. Sowohl Musik als auch das Video sind billige Kopien tausendmal gehörter und gesehener Sachen.
Dann das Ganze noch mal mit Video von Gruppe B, die „Team Fallen“ heisst. Den Namen werde ich erst Stunden später kapieren. Die Musik ist diesmal die Nachbildung „harten Rocks“ und das Video kommt „total sexy“ rüber, sprich die Deppinen aus „Team Fallen“ haben die kürzeren Röcke an und halten den Hintern in die Kamera wärend sie phantasielos zur Musik „tanzen“.
Stufe 5
Team Fallen hat gewonnen. Jetzt wird erstmal eine Weile rumgebitcht, „How can this be fair“ und so weiter.
Aber nun kommt die überraschende Wendung: Es geht hier nämlich nicht um die Bildung einer Girliegroup oder um die Besetzung der Backgroundtänzer in Rockerrebelldarstellers nächstem Video... nein!
Vielmehr geht’s darum das die „Chefin“ des Gewinnerteams ein Date mir dem schon leicht angequollenem Jon Bon Rose bekommt.
- stechende Kopfschmerzen überfallen mich -
Stufe 6
Es ist offenbar Zeit vergangen, ohne das ich es mitbekommen habe, denn mein Flasche Cola ist leer, die Matte ist kalt. Inzwischen darf die Gewinnerin ihr Glück kommentieren. „Totaly awesom!“ (korrekte Aussprache in etwa „Todely Ossom!“ ) und sie sei ja so „in love“ (verliebt sein = fallen in love... Team FALLEN).
Schnitt: Der Rocker erwartet die Auserkorene. Zur Feier des Tages hat er sich ein helles Piratenkopftuch umgebunden. Es wird alles aufgefahren, was der unerfahrene Möchtegernfrauenflüsterer an Klischetricks auffahren kann. Dezentes Licht., Kerzen, viele Kissen und Schleiervorhänge... obwohl ich mir die Schleiervorhänge eventuell nur Aufgrund der rasenden Kopfschmerzen eingebildet habe. Wenn der das immer so macht, ist auch klar, warum er ne MTV Castingshow braucht, um was zum fi... äh... eine Freundin aufzutreiben.
Ein total tolles Geschenk hat er auch parat: „This is for you...“ Was es ist kann ich nicht erkennen, meine Sehkraft ist aufgrund der blutroten Wolken die mir flimmernd vor den Augen wabern stark eingeschränkt.
Ich kann aber noch erkennen, das sie ihn freiwillig küsst.
Kleine Zwischeneinblendung: Interview mit dem Axl Jovi Imitator. „It’s like we know each other for 900 years“
Ich sehe Stationen meines Lebens vor meinem geistigen Auge. Ich kann mich nicht mehr bewegen.
Eine bleierne Müdigkeit überfällt mich.
In diesem Moment taucht meine holde Maid, die die ganze Zeit mit versteinertem Gesicht in Richtung Fernseher stierte, aus Ihrem Wachkoma wieder auf. Trotz der brutalen Attacke aus der flimmernden Röhre arbeitet ihr Gehirn wie durch ein Wunder noch und irgendwie schafft sie es, uns lebend da raus zu holen. Frauen sind eben letztlich doch härter.
Draussen stellen wir fest, dass wir trotz des Gesehenen noch in Berlin zu sein scheinen.
Uns ist irgendwie sehr sehr kalt, als habe uns der Hauch des Todes gestreift.
Das Batmobil hat Sitzheizung.
Das ist ja mal eine Überraschung!
13/04/2009 Abgelegt in:Überraschung
Die Staatsanwaltschaft München hat also, wie erst jetzt weithin bekannt wurde, Anfang April eine Razzia bei RTL2 durchgeführt und sogar mindestens einen Mitarbeiter des Senders verhaftet. Und zwar wird ihm/ihnen vorgeworfen, in den Jahren 2005 und 2006 insgesamt etwa eine halbe Million Flirt-SMS-Meldungen an etwa 14.000 Flirtsuchende verschickt zu haben. Den Nutzern des nur auf RTL2 beworbenen SMS Flirtdienstes soll vorgegaukelt worden sein, mit anderen flirtsuchenden Personen zu simsen. Tatsächlich aber sollen angestellte Mitarbeiter auf 400-Euro-Basis auf die SMSe geantwortet haben.
Na sowas, das hätte ich NIE gedacht.! Ich glaubte bisher, das all die echt „heissen Girls“ in Deutschland VORWIEGEND SMS-Dienste zum Kennenlernen von bierbäuchigen Schnauzbarträgern in den späten 40ern... äh... verklemmten pickligen GTA-Spielern... nee... Moment... „netten Boys“! verwenden.
Nicht wahr?
(und wo wir gerade dabei sind: „simsen“ ist ja ein echt bescheuertes Wort, aber man will ja mit der Zeit gehen)
(nochwas: Mir ist aufgefallen, das Blechkuchen mit roten Früchten durch Schlagsahne sehr gewinnen, Apfelkuchen aber nicht und Käsekuchen gar nicht)
Na sowas, das hätte ich NIE gedacht.! Ich glaubte bisher, das all die echt „heissen Girls“ in Deutschland VORWIEGEND SMS-Dienste zum Kennenlernen von bierbäuchigen Schnauzbarträgern in den späten 40ern... äh... verklemmten pickligen GTA-Spielern... nee... Moment... „netten Boys“! verwenden.
Nicht wahr?
(und wo wir gerade dabei sind: „simsen“ ist ja ein echt bescheuertes Wort, aber man will ja mit der Zeit gehen)
(nochwas: Mir ist aufgefallen, das Blechkuchen mit roten Früchten durch Schlagsahne sehr gewinnen, Apfelkuchen aber nicht und Käsekuchen gar nicht)
Frage
04/04/2009 Abgelegt in:Deppen
Der Herr SASCHALOBO fragt:
Nur noch mal für mich zur Vergewisserung: Ich dürfte also mit 14 Jahren anfangen, großkalibrige Waffen zu benutzen und dann als 21jähriger Sportschütze mit einem Kofferraum voller halbautomatischer Waffen und 0,4 Promille auf der Autobahn mit 320 km/h vom Schützenfest zum CSU-Parteitag fahren - aber Computerspiele sollen verboten werden?
Dem habe ich nix hinzuzufügen.
Nur noch mal für mich zur Vergewisserung: Ich dürfte also mit 14 Jahren anfangen, großkalibrige Waffen zu benutzen und dann als 21jähriger Sportschütze mit einem Kofferraum voller halbautomatischer Waffen und 0,4 Promille auf der Autobahn mit 320 km/h vom Schützenfest zum CSU-Parteitag fahren - aber Computerspiele sollen verboten werden?
Dem habe ich nix hinzuzufügen.
Circa 23
17/02/2009
Auszubildender zum IT-Kaufmann, 2. Lehrjahr.
Im Laufe eines Gespräches fällt folgende Frage: Einhundert durch vier, wieviel ist denn das?
Antwort des Auszubildender zum IT-Kaufmann (2. Lehrjahr) nach längerem Grübeln: Circa 23?
Seit dem denke ich darüber nach, ob er vielleicht einen Witz machen wollte, immerhin hat die Zahl 23 ja eine Bedeutung in IT-Kreisen.
Nur befrüchte ich, dass er das gar nicht weiß.
Im Laufe eines Gespräches fällt folgende Frage: Einhundert durch vier, wieviel ist denn das?
Antwort des Auszubildender zum IT-Kaufmann (2. Lehrjahr) nach längerem Grübeln: Circa 23?
Seit dem denke ich darüber nach, ob er vielleicht einen Witz machen wollte, immerhin hat die Zahl 23 ja eine Bedeutung in IT-Kreisen.
Nur befrüchte ich, dass er das gar nicht weiß.
Krassomat...
26/01/2009
... sacht man natürlich nicht mehr. Und "fett" eigentlich auch nicht. In Tokio sagt man angeblich jetzt "Ultramax". (bitte mit japanischem Akzent aussprechen, wie immer das klingen mag).
So und jetzt warte ich drauf, das ich erstmals in Berlin jemand sagen höre: Hey Alda, das ist ja ultramax Alda.
Denn eines ist ja mal klar, wie immer auch der Superlativ heissen mag, "Alda" bleibt.
Alda ist vermutlich einfach ultramax.
So und jetzt warte ich drauf, das ich erstmals in Berlin jemand sagen höre: Hey Alda, das ist ja ultramax Alda.
Denn eines ist ja mal klar, wie immer auch der Superlativ heissen mag, "Alda" bleibt.
Alda ist vermutlich einfach ultramax.
Next!
08/01/2009 Abgelegt in:Weltverschwörung! | Deppen
Und wieder lustige Verschwörungstheorien.
Diesmal: Verbrecher hantieren mit Microwellenwaffen. (Warum wird nicht so richtig klar, aber sie machen es)
Wärend das Grundkonzept im Gegenstatz zu "Willenskontrolle über Funktelefone" und ähnlichem Schwachmatenzeuch wenigstens noch stimmt ("Man kann aus einem Microwellenofen eine Waffe bauen") gehts im weiteren Verlauf darum, das Personen heimlich mit hochfrequenten Feldern, Microwellen und gar radioaktiven Strahlen beaufschlagt werde, um sie krank zu machen. Warum bleibt im Dunklen, aber einige von den Opfern kriegen Krebs, das ist ja wohl Beweis genug.
Aber lest selbst:
Microwellenterror
Die deutsche Microwellenterrorszene scheint sich derzeit auf eine bestimmtes Haus einzuschiessen, dass in einem Kuhdorf namens Kalchreuth liegt.
Da wird aber alles aufgefahren, um die Bewohner zu zerstrahlen, die aber komischerweise nicht wegziehen, sondern vielmehr in heroischen Selbstversuchen z.b. ein Nickerchen halten, während der Ehepartner mit einem GAMMA SCOUT Geigerzähler von Conrad das Geschehen dokumentiert.
Den richtigen Umfang der Geschichte erfasst man aber erst, wenn man sich durchliest, wie perfide die Angreifer die Sendeanlagen für die sinistren Angriffe tarnen:
• Intelligente Sendersysteme, die u.a. in zahlreichen Pflanzen mit grossen Tontöpfen versteckt sind (in denen mühelos Antennen, Batterien und Kondensatoren untergebracht werden) in Garten, Wintergarten, Balkon usw. Biologisch aussergewöhnlich sind die starken gepulsten elektromagnetischen Wellen, die aus den Pflanzen abgestrahlt werden!
• Große Metall-Leitern, die ständig direkt an der Grenze zum Grundstück der Opfer stehen oder liegen ohne irgendeine sichtbare Funktion zu erfüllen.
Fachleute für Antennenbau haben dazu erklärt, dass in großen Metall-Leitern auf einfache Weise Energie (Batterien und/oder Kondensatoren) und Sendeanlagen für Mikrowellen versteckt werden können. Die perfekte Tarnung, man stellt die großen Leitern monatelang direkt an die Hecke (irgandwann muss die ja geschnitten werden) und besendet die Nachbarn versteckt - von der Strasse nicht einsehbar - mit Mikrowellenstrahlung!
• eine künstliche Windmühle, die es in sich hat, dreh- und schwenkbar wie eine Radaranlage
• (Künstliche) Stein- und Felsbrocken im Garten (beachtenswert die Löcher darin zur Abstrahlung und/oder Kühlung)
• Nahegelegene Gartenschuppen und Garagen enthalten Sendeanlagen mit Stromversorgung aus der Steckdose
• Eine höhergelegte Veranda (die Informationen aus dem Konzern dazu sind wirklich beeindruckend!)
• Geparkte PKWs/Van/Motorroller, Pferdetransport-Anhänger (auch in enger unübersichtlicher Kurve) - wenn man Glück hat, sieht man einen strahlend blauen Mercedes vor einem Haus mit interessanten Felsbrocken stehen
• Satelliten-Schüsseln, die zum Sender umgebaut wurden
• Stromspulen als Wasserschlauchtrommeln getarnt
• Manipulierte "Wäschespinne"
Also noch gemeiner geht ja gar nicht! Wäschespinne! Unglaublich, was sich diese Verbrecher einfallen lassen. Und bei den Behörden unternimmt mal wieder keiner was!
Diesmal: Verbrecher hantieren mit Microwellenwaffen. (Warum wird nicht so richtig klar, aber sie machen es)
Wärend das Grundkonzept im Gegenstatz zu "Willenskontrolle über Funktelefone" und ähnlichem Schwachmatenzeuch wenigstens noch stimmt ("Man kann aus einem Microwellenofen eine Waffe bauen") gehts im weiteren Verlauf darum, das Personen heimlich mit hochfrequenten Feldern, Microwellen und gar radioaktiven Strahlen beaufschlagt werde, um sie krank zu machen. Warum bleibt im Dunklen, aber einige von den Opfern kriegen Krebs, das ist ja wohl Beweis genug.
Aber lest selbst:
Microwellenterror
Die deutsche Microwellenterrorszene scheint sich derzeit auf eine bestimmtes Haus einzuschiessen, dass in einem Kuhdorf namens Kalchreuth liegt.
Da wird aber alles aufgefahren, um die Bewohner zu zerstrahlen, die aber komischerweise nicht wegziehen, sondern vielmehr in heroischen Selbstversuchen z.b. ein Nickerchen halten, während der Ehepartner mit einem GAMMA SCOUT Geigerzähler von Conrad das Geschehen dokumentiert.
Den richtigen Umfang der Geschichte erfasst man aber erst, wenn man sich durchliest, wie perfide die Angreifer die Sendeanlagen für die sinistren Angriffe tarnen:
• Intelligente Sendersysteme, die u.a. in zahlreichen Pflanzen mit grossen Tontöpfen versteckt sind (in denen mühelos Antennen, Batterien und Kondensatoren untergebracht werden) in Garten, Wintergarten, Balkon usw. Biologisch aussergewöhnlich sind die starken gepulsten elektromagnetischen Wellen, die aus den Pflanzen abgestrahlt werden!
• Große Metall-Leitern, die ständig direkt an der Grenze zum Grundstück der Opfer stehen oder liegen ohne irgendeine sichtbare Funktion zu erfüllen.
Fachleute für Antennenbau haben dazu erklärt, dass in großen Metall-Leitern auf einfache Weise Energie (Batterien und/oder Kondensatoren) und Sendeanlagen für Mikrowellen versteckt werden können. Die perfekte Tarnung, man stellt die großen Leitern monatelang direkt an die Hecke (irgandwann muss die ja geschnitten werden) und besendet die Nachbarn versteckt - von der Strasse nicht einsehbar - mit Mikrowellenstrahlung!
• eine künstliche Windmühle, die es in sich hat, dreh- und schwenkbar wie eine Radaranlage
• (Künstliche) Stein- und Felsbrocken im Garten (beachtenswert die Löcher darin zur Abstrahlung und/oder Kühlung)
• Nahegelegene Gartenschuppen und Garagen enthalten Sendeanlagen mit Stromversorgung aus der Steckdose
• Eine höhergelegte Veranda (die Informationen aus dem Konzern dazu sind wirklich beeindruckend!)
• Geparkte PKWs/Van/Motorroller, Pferdetransport-Anhänger (auch in enger unübersichtlicher Kurve) - wenn man Glück hat, sieht man einen strahlend blauen Mercedes vor einem Haus mit interessanten Felsbrocken stehen
• Satelliten-Schüsseln, die zum Sender umgebaut wurden
• Stromspulen als Wasserschlauchtrommeln getarnt
• Manipulierte "Wäschespinne"
Also noch gemeiner geht ja gar nicht! Wäschespinne! Unglaublich, was sich diese Verbrecher einfallen lassen. Und bei den Behörden unternimmt mal wieder keiner was!
Es geht IMMER noch ein bisschen blöder!
05/01/2009 Abgelegt in:Deppen
Moment mal, habe ich das eben wirklich richtig mitbekommen? Stehe in einer Imbissbude, um mir "was zu essen" zu kaufen, wärend ich warte zieht ein zu laut eingestellter und mit einer leichten Fettstaubschicht beklebter Fernseher meine Aufmerksamkeit auf sich.
Zuerst bekomme ich nicht richtig mit worums geht, aber nach einiger Zeit habe ich den Eindruck, ich habs kapiert:
VIVA strahlt eine Fernsehsendung aus, in der Paris Hilton in Form einer Casting Show eine "beste Freundin" suchen lässt.
Äh...
Ich habe immer mehr das Gefühl, es gibt da eine andere Welt, in der nur Volldeppen rumlaufen.
Gut, dass Paris Hilton keine Freunde hat überrascht ja nicht direkt, höchstens, dass unsere Partyparis das so rausposaunt vielleicht.
Aber in meiner Welt würde sich niemand mit so viel Asche wie Frau Hilton zu sowas hergeben (sondern sich seine Freunde diskret kaufen), kein TV-Sender würde sowas beklopptes produzieren, keiner würde es sich ansehen und VOR ALLEM WÜRDE SICH KEINER ALS KANDIDAT zur Verfügung stellen.
Leutz... wir reden von FRAU HILTON.
Beste Freundin von Frau Hilton...
Freiwillig...
Ich schlage vor, dass in Zukunft als Synonym besonderer Blödheit zu verwerten. Wenn wir ausdrücken wollen das eine Person herausragend bescheuert ist, dann sagen wir ab jetzt: "Die würde sogar an der "Paris Hilton sucht die Beste Freundin" Castingshow teilnehmen."
Zuerst bekomme ich nicht richtig mit worums geht, aber nach einiger Zeit habe ich den Eindruck, ich habs kapiert:
VIVA strahlt eine Fernsehsendung aus, in der Paris Hilton in Form einer Casting Show eine "beste Freundin" suchen lässt.
Äh...
Ich habe immer mehr das Gefühl, es gibt da eine andere Welt, in der nur Volldeppen rumlaufen.
Gut, dass Paris Hilton keine Freunde hat überrascht ja nicht direkt, höchstens, dass unsere Partyparis das so rausposaunt vielleicht.
Aber in meiner Welt würde sich niemand mit so viel Asche wie Frau Hilton zu sowas hergeben (sondern sich seine Freunde diskret kaufen), kein TV-Sender würde sowas beklopptes produzieren, keiner würde es sich ansehen und VOR ALLEM WÜRDE SICH KEINER ALS KANDIDAT zur Verfügung stellen.
Leutz... wir reden von FRAU HILTON.
Beste Freundin von Frau Hilton...
Freiwillig...
Ich schlage vor, dass in Zukunft als Synonym besonderer Blödheit zu verwerten. Wenn wir ausdrücken wollen das eine Person herausragend bescheuert ist, dann sagen wir ab jetzt: "Die würde sogar an der "Paris Hilton sucht die Beste Freundin" Castingshow teilnehmen."