2010
Wohlfühlaufschneiden
04/12/2010
Gerade zufällig Werbebanner eines Schönheitschirugen wahrgenommen. Stand drauf:
"Für uns ist Schönheitschirugie Wohlfühlchirugie."
Wohlfühlchirugie?
Chirugie war doch das, wobei man Leute aufschneidet, mit Messern und so und Blut und Narben und Fleisch abschnippeln und diesem ganzen Kram?
Und Chirugie nur so zum Spass ist doch regelmässig Bestandteil von Horrorfilmen, oder?
(Es gibt sogar ein eigenes Chirugie-Horrorfilm Subgenre, das überwiegend die Zurschaustellung von grausam missglückten Brust-OPs zum Gegenstand hat. In der Videothek unter dem Genrebegriff "MILF-Porno" zu finden.)
(Unangenehm, dass nur 7 Wochen nach diesem Eintrag das D-Promilein "Sexy Cora" bei ihrer sechsten Wohlfühlchirugie verstorben ist. Das wollte ich nicht!)
"Für uns ist Schönheitschirugie Wohlfühlchirugie."
Wohlfühlchirugie?
Chirugie war doch das, wobei man Leute aufschneidet, mit Messern und so und Blut und Narben und Fleisch abschnippeln und diesem ganzen Kram?
Und Chirugie nur so zum Spass ist doch regelmässig Bestandteil von Horrorfilmen, oder?
(Es gibt sogar ein eigenes Chirugie-Horrorfilm Subgenre, das überwiegend die Zurschaustellung von grausam missglückten Brust-OPs zum Gegenstand hat. In der Videothek unter dem Genrebegriff "MILF-Porno" zu finden.)
(Unangenehm, dass nur 7 Wochen nach diesem Eintrag das D-Promilein "Sexy Cora" bei ihrer sechsten Wohlfühlchirugie verstorben ist. Das wollte ich nicht!)
Was zum Teufel...
19/11/2010 Abgelegt in:Grillmasters Abenteuer
Finde nach dem Duschen in der Sporttasche eine BAUHAUS Quittung.
"Calypso Rosenschädl" 1x 9,90 Euro
Was zu Teufel ist ein Calypso Rosenschädl?
Ich martere mir das Hirn, ich komme nicht drauf. Ich kann mich nicht erinnern so was jemals gekauft zu haben, was immer das sein mag. Prima Bandname wär's allerdings: "Ja, guten Tach, ich bin der Sänger von Calypso Rosenschädel!"
Ich denke zuerst an irgendwelchen Nippes, so etwas wie eine Kopf aus Rosenquarz mit Löchern drin, in die man Räucherstäbchen stecken kann. Nur: So'n Kram kaufe ich nicht. Und meine Holde Maid auch nicht.
Irgendeine Pflanze vielleicht? Eine seltene Orchidee mit einer Blüte die vom Fachmann "Rosenschädel" genannt wird?
Zuhause angekommen frage ich meine holde Maid, die sich mit Pflanzen besser auskennt und auch schon mal welche gekauft hat. Aber sie sieht mich an, als hätte ich einen am Keks.
Calypso Rosenschädl.
Äh… Paralleluniversum?
Update:
Meine holde Maid ist dahintergekommen: Es ist bloss eine Abkürzung, gekauft haben wir: Calypso Rosenschädlingsbekämpungsmittel. Bauhaus' Kassensystem kann aber wohl nur Artikelbezeichnung bis maximal 20 Zeichen.
"Calypso Rosenschädl" 1x 9,90 Euro
Was zu Teufel ist ein Calypso Rosenschädl?
Ich martere mir das Hirn, ich komme nicht drauf. Ich kann mich nicht erinnern so was jemals gekauft zu haben, was immer das sein mag. Prima Bandname wär's allerdings: "Ja, guten Tach, ich bin der Sänger von Calypso Rosenschädel!"
Ich denke zuerst an irgendwelchen Nippes, so etwas wie eine Kopf aus Rosenquarz mit Löchern drin, in die man Räucherstäbchen stecken kann. Nur: So'n Kram kaufe ich nicht. Und meine Holde Maid auch nicht.
Irgendeine Pflanze vielleicht? Eine seltene Orchidee mit einer Blüte die vom Fachmann "Rosenschädel" genannt wird?
Zuhause angekommen frage ich meine holde Maid, die sich mit Pflanzen besser auskennt und auch schon mal welche gekauft hat. Aber sie sieht mich an, als hätte ich einen am Keks.
Calypso Rosenschädl.
Äh… Paralleluniversum?
Update:
Meine holde Maid ist dahintergekommen: Es ist bloss eine Abkürzung, gekauft haben wir: Calypso Rosenschädlingsbekämpungsmittel. Bauhaus' Kassensystem kann aber wohl nur Artikelbezeichnung bis maximal 20 Zeichen.
Schlagkräftige Bahnwerbung
30/09/2010
Jetzt neu!
"Linke Chaoten"-Behandlung für alle!
Für jene, die bisher immer dachten, dass die Teilnehmer von Demos gegen Globalisierung oder so die Prügel schon irgendwie verdient haben, kann eine Teilnahme an Protesten gegen den Bau eines Bahnhofs schon mal recht erhellend sein. Ist für die anwesenden Schüler auch eine gute Ergänzung zum Unterricht.: mal praktisch erfahren, welche Facetten der Rechtsstaat so bereit hält und erleben, was mit "Gewaltenteilung" gemeint ist.
Positiver Nebeneffekt: Ein paar der Leute die da waren, rufen in der nächsten Zeit im Zweifel wohl lieber nicht mehr bei der Polizei an, wenn sie mal Hilfe brauchen sollten. Spart auch Geld.
Ich bin übrigens nicht gegen Stuttgart 21 (aber auch nicht dafür, ich habe einfach keine Ahnung und muss ja nicht zu allem eine Meinung haben).
"Linke Chaoten"-Behandlung für alle!
Für jene, die bisher immer dachten, dass die Teilnehmer von Demos gegen Globalisierung oder so die Prügel schon irgendwie verdient haben, kann eine Teilnahme an Protesten gegen den Bau eines Bahnhofs schon mal recht erhellend sein. Ist für die anwesenden Schüler auch eine gute Ergänzung zum Unterricht.: mal praktisch erfahren, welche Facetten der Rechtsstaat so bereit hält und erleben, was mit "Gewaltenteilung" gemeint ist.
Positiver Nebeneffekt: Ein paar der Leute die da waren, rufen in der nächsten Zeit im Zweifel wohl lieber nicht mehr bei der Polizei an, wenn sie mal Hilfe brauchen sollten. Spart auch Geld.
Ich bin übrigens nicht gegen Stuttgart 21 (aber auch nicht dafür, ich habe einfach keine Ahnung und muss ja nicht zu allem eine Meinung haben).
Schocker
27/09/2010
Eben erstmals ein Foto von Sebastian Frankenberger gesehen.
Seit dem überlege ich, ob ich doch noch mit dem Rauchen anfangen soll.
Seit dem überlege ich, ob ich doch noch mit dem Rauchen anfangen soll.
Politisch Korrekt
22/09/2010
Heute auf InnoTrans (internationale Fachmesse für Verkehrstechnik) gewesen.
Und wie nennt der Eisenbahner die Anlagen mit denen auf dem Gleis Gift versprüht wird, damit die Pflanzen das Gleis nicht zuwuchern?
"Vorrichtung zur Vegetationspflege"
Und warum nennen Schrottplätze die Schrottresse eigentlich nicht "Vorrichtung zur Fahrzeugpflege"?
Oder Schlachtereien sich selbst nicht "Anstallten zur Tierpflege"?
(auf englisch heisst es übrigens nicht ganz so verquast "Vegetation control" Damit ist man heutzutage, wo jeder anstatt "wegwerfen" lieber "entsorgen" sagt schon zufrieden)
Und wie nennt der Eisenbahner die Anlagen mit denen auf dem Gleis Gift versprüht wird, damit die Pflanzen das Gleis nicht zuwuchern?
"Vorrichtung zur Vegetationspflege"
Und warum nennen Schrottplätze die Schrottresse eigentlich nicht "Vorrichtung zur Fahrzeugpflege"?
Oder Schlachtereien sich selbst nicht "Anstallten zur Tierpflege"?
(auf englisch heisst es übrigens nicht ganz so verquast "Vegetation control" Damit ist man heutzutage, wo jeder anstatt "wegwerfen" lieber "entsorgen" sagt schon zufrieden)
Das MUSS doch wohl eine Ente sein.
17/09/2010
Normalerweise würde man sowas einfach als Witz abtun, aber irgendwas sagt mir, dass es wahr sein KÖNNTE.
In mehreren Webseiten ist im Moment von einem Fall die Rede, der sich irgendwo im Vogtland abzuspielen scheint: Angeblich fordert da das Finanzamt Plauen von einem Gastwirt eine Steuernachzahlung, weil die Portionen zu gross sind. Die Logik des Finanzamts geht in etwa so: Da die Schnitzel so gross sind würde der Gastwirt weniger Portionen mit jeweils auch weniger Rohertrag verkaufen und daher wäre der versteuerbare Gewinn so gering. Das sei mehr oder weniger eine besonders perfide Art der Steuerhinterziehung.
Insbesondere erheiternd ist, dass das Finanzamt mutmasslich sogar in die Rezeptur eingreifen will. So wurde vom Finanzamt beschieden, wie gross ein Schnitzel Hawaii sein darf, dass es nur eine Scheibe Ananas haben dürfe und KEINEN Käse. Weil der Gastwirt aber unter anderem das Schnitzel doch mit Käse überbacke und sein Wareneinsatz daher höher sei, falle die abführbare Steuer zu klein aus.
So, jetzt sagt mal selbst: Ist das nicht das skurilste, was ihr seit langem gehört habt?
Mal angenmmen es IST wahr?
[Update]: Das ist offenbar kein Einzelfall. Das selbe Finanzamt scheint auch bei anderen Gasthäusern die Portionsgrösse zu monieren
Bitte sage mir einer, dass es sich um eine besonders clevere virale Kampagne handelt, mit der die angeblich betroffenen Wirtshäuser nur ihren Umstaz ankurbeln. Nochmal eben nachsehen... steht irgendwoe ganz klein "Anzeige" über den Onlineartikeln?
In mehreren Webseiten ist im Moment von einem Fall die Rede, der sich irgendwo im Vogtland abzuspielen scheint: Angeblich fordert da das Finanzamt Plauen von einem Gastwirt eine Steuernachzahlung, weil die Portionen zu gross sind. Die Logik des Finanzamts geht in etwa so: Da die Schnitzel so gross sind würde der Gastwirt weniger Portionen mit jeweils auch weniger Rohertrag verkaufen und daher wäre der versteuerbare Gewinn so gering. Das sei mehr oder weniger eine besonders perfide Art der Steuerhinterziehung.
Insbesondere erheiternd ist, dass das Finanzamt mutmasslich sogar in die Rezeptur eingreifen will. So wurde vom Finanzamt beschieden, wie gross ein Schnitzel Hawaii sein darf, dass es nur eine Scheibe Ananas haben dürfe und KEINEN Käse. Weil der Gastwirt aber unter anderem das Schnitzel doch mit Käse überbacke und sein Wareneinsatz daher höher sei, falle die abführbare Steuer zu klein aus.
So, jetzt sagt mal selbst: Ist das nicht das skurilste, was ihr seit langem gehört habt?
Mal angenmmen es IST wahr?
[Update]: Das ist offenbar kein Einzelfall. Das selbe Finanzamt scheint auch bei anderen Gasthäusern die Portionsgrösse zu monieren
Bitte sage mir einer, dass es sich um eine besonders clevere virale Kampagne handelt, mit der die angeblich betroffenen Wirtshäuser nur ihren Umstaz ankurbeln. Nochmal eben nachsehen... steht irgendwoe ganz klein "Anzeige" über den Onlineartikeln?
Herr Adolf ist tot
15/09/2010
Das klingt doch alles mal wieder sehr glaubwürdig. Ich frage mich wer auf sowas überhaupt noch reinfallen soll. Leichte Mitleidsregungen erfassen den Grillmaster, fast möchter er korrigiern und Tips geben, wie man das besser machen könnte.
_______________________________
Sehr geehrter Herrn/Damen,
Bitte nehmen Sie meine Entschuldigung, wenn mein Brief nicht erfüllen haben Sie Wirtschaftsethik. Ich bin Herr. H. K. Ghazi, einen Stab in der FNB Bank Südafrika als leitender Revisor.
Eines unserer Konten mit einem Saldo von 7,300,000,00 United State-Dollar wurde zuletzt vor acht Jahren eingesetzt und gehörte zu einem Bürger Ihres Landes mit Namen Herr. Adolf.
Untersuchungen, reveald Herr Adolf wurde getötet, während der Flucht vor den Unruhen in Simbabwe im Jahr 2002. Er benutzte auch eine doppelte Staatsbürger Reisedokument für die Einreise in Süd afrika. Ich habe mit einigen Beamten der Bank erfüllt, und wir haben vereinbart, um eine zuverlässige ausländische Partner, Geschäfte zu machen finden. und wirken als sein Verwandter.
Diese Transaktion ist völlig frei von Risiken und Schwierigkeiten, ist der Fonds legitim und nicht von Drogen stammen, Geldwäsche, Terrorismus oder andere illegale Handlung.
Wir werden Sie angemessen entschädigen, nachdem die Transaktion.
Wenn Sie interessiert sind, lassen Sie mich von Ihnen zu hören über diese E-Mail-Adresse: …
_________________________________
Überhaupt Herr Adolf … das ist also tatsächlich der einzige deutsche Name, der denen in den Sinn gekommen ist? Nicht mehr Fritz?
_______________________________
Sehr geehrter Herrn/Damen,
Bitte nehmen Sie meine Entschuldigung, wenn mein Brief nicht erfüllen haben Sie Wirtschaftsethik. Ich bin Herr. H. K. Ghazi, einen Stab in der FNB Bank Südafrika als leitender Revisor.
Eines unserer Konten mit einem Saldo von 7,300,000,00 United State-Dollar wurde zuletzt vor acht Jahren eingesetzt und gehörte zu einem Bürger Ihres Landes mit Namen Herr. Adolf.
Untersuchungen, reveald Herr Adolf wurde getötet, während der Flucht vor den Unruhen in Simbabwe im Jahr 2002. Er benutzte auch eine doppelte Staatsbürger Reisedokument für die Einreise in Süd afrika. Ich habe mit einigen Beamten der Bank erfüllt, und wir haben vereinbart, um eine zuverlässige ausländische Partner, Geschäfte zu machen finden. und wirken als sein Verwandter.
Diese Transaktion ist völlig frei von Risiken und Schwierigkeiten, ist der Fonds legitim und nicht von Drogen stammen, Geldwäsche, Terrorismus oder andere illegale Handlung.
Wir werden Sie angemessen entschädigen, nachdem die Transaktion.
Wenn Sie interessiert sind, lassen Sie mich von Ihnen zu hören über diese E-Mail-Adresse: …
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Überhaupt Herr Adolf … das ist also tatsächlich der einzige deutsche Name, der denen in den Sinn gekommen ist? Nicht mehr Fritz?
Paar lose Anmerkungen
19/08/2010
ARD Tagesschau " Frankreich schickt Roma in Ihre Heimat zurück"
Äh... Indien? Oder was meint "Heimat" bei Roma die in Frankreich leben wollen genau?
No Angels Sängerin Benaissa hat diverse Männer gezwungen, mit ihr ohne Kondom Sex zu haben.
Der infizierte Mann ist übrigens von Beruf angeblich "Künstlerbetreuer". Interessant.
(Und nein: Ich bin NICHT der Aufassung, dass sie etwa unschuldig ist, aber zur Infektion sind 2 Leute erforderlich, nicht wahr?)
In den USA wurden für Angeklagte entlastende Zweitgutachten (vor allem Blutuntersuchungen) jahrelang systematisch gefälscht oder zurückgehalten. Ich wusste ja schon vorher, dass CSI eher eine Märchensendung war, aber auf den Twist wäre ich doch nicht gekommen.
Ich weiss, es ist fast nicht vorstellbar, aber: Ich brauch kein iPad! Also fragt mich doch nicht immer alle, ob ich eines habe oder wann ich mir eines kaufe.
Ein gewisser Rüdiger Stroh, NXP-Geschäftsführer in Deutschland, nennt den mit dem von NXP hergestellten Chip produzierten deutschen Reisepass "das sicherste Dokument der Welt".
Welcher Welt hat er nicht gesagt. Ich den dumpfen Verdacht, dass es nicht die Welt ist in der ich lebe.
Ich meine wenn ich "Stroh" heissen würde, würde ich nicht noch sowas sagen, damit PROVOZIERT man doch Witzchen geradezu!
Äh... Indien? Oder was meint "Heimat" bei Roma die in Frankreich leben wollen genau?
No Angels Sängerin Benaissa hat diverse Männer gezwungen, mit ihr ohne Kondom Sex zu haben.
Der infizierte Mann ist übrigens von Beruf angeblich "Künstlerbetreuer". Interessant.
(Und nein: Ich bin NICHT der Aufassung, dass sie etwa unschuldig ist, aber zur Infektion sind 2 Leute erforderlich, nicht wahr?)
In den USA wurden für Angeklagte entlastende Zweitgutachten (vor allem Blutuntersuchungen) jahrelang systematisch gefälscht oder zurückgehalten. Ich wusste ja schon vorher, dass CSI eher eine Märchensendung war, aber auf den Twist wäre ich doch nicht gekommen.
Ich weiss, es ist fast nicht vorstellbar, aber: Ich brauch kein iPad! Also fragt mich doch nicht immer alle, ob ich eines habe oder wann ich mir eines kaufe.
Ein gewisser Rüdiger Stroh, NXP-Geschäftsführer in Deutschland, nennt den mit dem von NXP hergestellten Chip produzierten deutschen Reisepass "das sicherste Dokument der Welt".
Welcher Welt hat er nicht gesagt. Ich den dumpfen Verdacht, dass es nicht die Welt ist in der ich lebe.
Ich meine wenn ich "Stroh" heissen würde, würde ich nicht noch sowas sagen, damit PROVOZIERT man doch Witzchen geradezu!
Kollejen! Uffjepasst!
24/07/2010
Liebe Freunde von der Bloggerfront.
Obbacht geben, Falle!
Der gerade gelaunchte Service der Post, genannt "E-Postbrief" ist nicht das gleiche wie DE-Mail… Das ist ein anderes Projekt, bei dem man sich aber schon vorregistrieren kann.
Also nicht munter in euren Artikeln vermischen, gelle?
Gemein ist beiden Angeboten allerdings, das sie für den Nutzer eher Nachteile bereithalten, die im Kleingedruckten versteckt sind, weswegen der Jrillmaster von einer Nutzung abraten muss.
Obbacht geben, Falle!
Der gerade gelaunchte Service der Post, genannt "E-Postbrief" ist nicht das gleiche wie DE-Mail… Das ist ein anderes Projekt, bei dem man sich aber schon vorregistrieren kann.
Also nicht munter in euren Artikeln vermischen, gelle?
Gemein ist beiden Angeboten allerdings, das sie für den Nutzer eher Nachteile bereithalten, die im Kleingedruckten versteckt sind, weswegen der Jrillmaster von einer Nutzung abraten muss.
You are on the wood way
21/07/2010
„Ihr Gehalt ist überwiesen” heisst zwar nicht „Your gostop is over meadows".
Aber seltsamerweise heisst „den Geist aufgeben” tatsächlich „to give up the ghost”.
Ich bin immer ganz überrascht, wenn solche Sachen dann bei wörtlicher Übersetzung DOCH funktionieren.
Aber seltsamerweise heisst „den Geist aufgeben” tatsächlich „to give up the ghost”.
Ich bin immer ganz überrascht, wenn solche Sachen dann bei wörtlicher Übersetzung DOCH funktionieren.
Langsam wird's skuril
16/07/2010
Wenn ich nochmal "iPhone 4 Antennenproblem" höre, kriege ich aber einen Krampf.
Gibt's denn echt nix Wichtigeres auf der Welt als die Frage, ob das iPhone 4 nun Antennenprobleme hat oder nicht oder doch oder hat aber nur ein bisschen und die anderen auch, wenn man sie unter Wasser hält?
Mal abgesehen davon, dass die meisten Leute eh nur irgenwelchen Senf nachplappern, weil sie von HF, Antennen und der Relation der Anzeige zur Feldstärke eh keine Ahnung haben:
Haiti (6 Monate nach Erdbeben immer noch alles Schrott, Geldspenden "verschwinden") ist wichtig, BP Erdöl läuft aus (oder seit heute vielleicht nicht mehr) ist wichtig, die Idee unserer Regierung, das Geld zur Bezahlung der Katastrophe der Reichen von den Armen zu nehmen ist wichtig.
Aber die Scheiss-Antenne von einem Scheiss-Telefon?
(Diesen beitrag habe ich auf meinem iPhone 3GS geschrieben. Das behalte ich auch erstmal, weil es nämlich keine Antennenpr... öh...)
Gibt's denn echt nix Wichtigeres auf der Welt als die Frage, ob das iPhone 4 nun Antennenprobleme hat oder nicht oder doch oder hat aber nur ein bisschen und die anderen auch, wenn man sie unter Wasser hält?
Mal abgesehen davon, dass die meisten Leute eh nur irgenwelchen Senf nachplappern, weil sie von HF, Antennen und der Relation der Anzeige zur Feldstärke eh keine Ahnung haben:
Haiti (6 Monate nach Erdbeben immer noch alles Schrott, Geldspenden "verschwinden") ist wichtig, BP Erdöl läuft aus (oder seit heute vielleicht nicht mehr) ist wichtig, die Idee unserer Regierung, das Geld zur Bezahlung der Katastrophe der Reichen von den Armen zu nehmen ist wichtig.
Aber die Scheiss-Antenne von einem Scheiss-Telefon?
(Diesen beitrag habe ich auf meinem iPhone 3GS geschrieben. Das behalte ich auch erstmal, weil es nämlich keine Antennenpr... öh...)
Marilyn vos Savant
29/06/2010 Abgelegt in:Deppen
Wie ihr ja wisst, wird eine Dame names Marilyn vos Savant als "inteligenteste Person der Welt" gehandelt. Wir wollen uns jetzt nicht darüber unterhalten ob man das überhaupt wissen kann und wie sinnvoll Inellenztests sind.
Unstrittig ist die Frau ziemlich clever.
Wer näheres wissen will, kann ja mal das Wort "Ziegenproblem" googeln.
Frau vos Savant betreibt, wie vielleicht bekannt, eine Kolumne in irgendeinem Käseblatt, die "Ask Marilyn" heisst und wo sie Leserfragen beantwortet. Auch das Ziegenproblem wurde dort behandelt.
Nun gibts eine Menge Leute, deren Hobby darin zu bestehen scheint, zu beweisen, das Frau vos Savant irgendwie doch doof ist, ihr Intelligenzquotient nicht xyz sonder nur zyx sei (der Wikipediaartikel über sie befasst sich z.b. mit epischer Breite mit so Themen ob sie ihren ersten Intellgenztest am 7. April 1957 oder doch erst am 03. Januar 1959 gemacht hat oder so ähnlich.... gähn) oder sie sich doch auch mal vertut; so als habe sie behauptet unfehlbar zu sein.
Sehr prominent ist die Webseite "Marilyn is wrong", die Fehler in Marylins Antworten nachweisen will. Spannend schon der Titel der gestalterisch... äh... wenig angeberischen Seite, die ja nicht etwa "Where Marylin was wrong" oder so heisst, sondern "..is wrong" Also nicht "Wo Marylin auch mal unrecht hatte", sondern: "Marylin hat unrecht". Das ist ja mal eine deutliche Ansage.
Ich war in der Tat kurz neugierig und hab mir die Seite angesehen. Sofort sprang mir ein Artikel ins Auge, der Titel war (ich übersetze): "Welches Teil eines Autos reist am weitesten?"
Nun, das fand ich eine komische Frage, die spontane Gegenfrage scheint zu sein: "Hä? Ist das nicht bei allen Teilen gleich?"
Die durchaus verblüffende Antwort von Frau vos Savant war:
"Die Autoschlüssel"
Das hat mich sofort grinsen lassen, weil es aufs allerfeinste zeigt, dass die Frau wirklich sehr sehr intelligent ist und vor allem "out of the Box" denken kann.
Okay, was sagt nun die Kritiker von "Marilyn is wrong"?
"Sorry Marilyn, ich stimme nicht zu. Es könnte ja zum Beispiel sein, das ein Auto von zwei Personen gefahren wird, von denen JEDER seine EIGENEN Schlüssel hat und dann..."
Soweit so schlecht. Weiter heisst es:
"In jedem Fall aber reisen die KOLBEN, die sich ja im Zylinder des Motors auf und ab bewegen...."
Da bleibt mir nur als Antwort: "Sorry, aber dem stimme ich nicht zu, es könnte ja zum Beispiel sein, dass wir in einem ELEKTROAUTO..."
Ich spare mir den Rest. Ich hab die Seite wieder zu gemacht, bevor sie vielleicht noch anfangen, den Kreisumfang der Reifen mit ins Spiel zu bringen.
Das Erschreckende ist, dass die Betreiber der Seite: "Marilyn is wrong" nicht mal merken, dass sie von einer ganz anderen Klasse von Antworten reden und wie clever die Schlüsselantwort eigentlich ist, wie überraschend zutreffend auch ohne technische Kenntnisse über Kolbenweg eines Verbrennungsmotors oder Radumfang; dies selbst, wenn die Antwort der Kritiker im Englischen wegen der leicht abweichenden Bedeutung von "travels" gegenüber "reisen" nicht ganz so bescheuert ist, wie es bei der deutschen Übersetzung klingt.
Die Frau muss sich ihr ganzes Leben wie im Kindergarten vorkommen.
(Update: Ich konnte mir dann doch nicht verkneifen, wegen der Reifen doch noch mal nachzusehen: Bingo)
Unstrittig ist die Frau ziemlich clever.
Wer näheres wissen will, kann ja mal das Wort "Ziegenproblem" googeln.
Frau vos Savant betreibt, wie vielleicht bekannt, eine Kolumne in irgendeinem Käseblatt, die "Ask Marilyn" heisst und wo sie Leserfragen beantwortet. Auch das Ziegenproblem wurde dort behandelt.
Nun gibts eine Menge Leute, deren Hobby darin zu bestehen scheint, zu beweisen, das Frau vos Savant irgendwie doch doof ist, ihr Intelligenzquotient nicht xyz sonder nur zyx sei (der Wikipediaartikel über sie befasst sich z.b. mit epischer Breite mit so Themen ob sie ihren ersten Intellgenztest am 7. April 1957 oder doch erst am 03. Januar 1959 gemacht hat oder so ähnlich.... gähn) oder sie sich doch auch mal vertut; so als habe sie behauptet unfehlbar zu sein.
Sehr prominent ist die Webseite "Marilyn is wrong", die Fehler in Marylins Antworten nachweisen will. Spannend schon der Titel der gestalterisch... äh... wenig angeberischen Seite, die ja nicht etwa "Where Marylin was wrong" oder so heisst, sondern "..is wrong" Also nicht "Wo Marylin auch mal unrecht hatte", sondern: "Marylin hat unrecht". Das ist ja mal eine deutliche Ansage.
Ich war in der Tat kurz neugierig und hab mir die Seite angesehen. Sofort sprang mir ein Artikel ins Auge, der Titel war (ich übersetze): "Welches Teil eines Autos reist am weitesten?"
Nun, das fand ich eine komische Frage, die spontane Gegenfrage scheint zu sein: "Hä? Ist das nicht bei allen Teilen gleich?"
Die durchaus verblüffende Antwort von Frau vos Savant war:
"Die Autoschlüssel"
Das hat mich sofort grinsen lassen, weil es aufs allerfeinste zeigt, dass die Frau wirklich sehr sehr intelligent ist und vor allem "out of the Box" denken kann.
Okay, was sagt nun die Kritiker von "Marilyn is wrong"?
"Sorry Marilyn, ich stimme nicht zu. Es könnte ja zum Beispiel sein, das ein Auto von zwei Personen gefahren wird, von denen JEDER seine EIGENEN Schlüssel hat und dann..."
Soweit so schlecht. Weiter heisst es:
"In jedem Fall aber reisen die KOLBEN, die sich ja im Zylinder des Motors auf und ab bewegen...."
Da bleibt mir nur als Antwort: "Sorry, aber dem stimme ich nicht zu, es könnte ja zum Beispiel sein, dass wir in einem ELEKTROAUTO..."
Ich spare mir den Rest. Ich hab die Seite wieder zu gemacht, bevor sie vielleicht noch anfangen, den Kreisumfang der Reifen mit ins Spiel zu bringen.
Das Erschreckende ist, dass die Betreiber der Seite: "Marilyn is wrong" nicht mal merken, dass sie von einer ganz anderen Klasse von Antworten reden und wie clever die Schlüsselantwort eigentlich ist, wie überraschend zutreffend auch ohne technische Kenntnisse über Kolbenweg eines Verbrennungsmotors oder Radumfang; dies selbst, wenn die Antwort der Kritiker im Englischen wegen der leicht abweichenden Bedeutung von "travels" gegenüber "reisen" nicht ganz so bescheuert ist, wie es bei der deutschen Übersetzung klingt.
Die Frau muss sich ihr ganzes Leben wie im Kindergarten vorkommen.
(Update: Ich konnte mir dann doch nicht verkneifen, wegen der Reifen doch noch mal nachzusehen: Bingo)
Success Story
14/06/2010
Es ist ja nicht mein Stil, über die Verwerfungen der Blog- und Twitterwelt zu berichten.
Heute hat mich aber doch ein Blogpost ereilt, der mich beschäftigt.
Nämlich dieser.
Es geht kurz zusammengefasst darum, dass zwei Kinder im Alter von ca. 9-12 Jahren einem 29 jährigen Mann sein iPhone geklaut haben. Auf offener Strasse, am helligten Tag. Während des Telefonierens aus der Hand gerissen.
Wie das geht? Ganz einfach: Der Beklaute leidet an der Glasknochenkrankheit, sitzt in einem Elektrorollstuhl und kann sich kaum bewegen. Wenn er sich bewegt, muss er Angst haben, dass seine Knochen brechen.
Ein scheiss Telefon haben ist so wichtig, dass man Rollstuhlfahrer beklaut?
Ich würde mal sagen, DAS Marketing war aber mal echt erfolgreich, oder? Da wurden die Werte unserer Gesellschaft erfolgreich vermittelt.
Heute hat mich aber doch ein Blogpost ereilt, der mich beschäftigt.
Nämlich dieser.
Es geht kurz zusammengefasst darum, dass zwei Kinder im Alter von ca. 9-12 Jahren einem 29 jährigen Mann sein iPhone geklaut haben. Auf offener Strasse, am helligten Tag. Während des Telefonierens aus der Hand gerissen.
Wie das geht? Ganz einfach: Der Beklaute leidet an der Glasknochenkrankheit, sitzt in einem Elektrorollstuhl und kann sich kaum bewegen. Wenn er sich bewegt, muss er Angst haben, dass seine Knochen brechen.
Ein scheiss Telefon haben ist so wichtig, dass man Rollstuhlfahrer beklaut?
Ich würde mal sagen, DAS Marketing war aber mal echt erfolgreich, oder? Da wurden die Werte unserer Gesellschaft erfolgreich vermittelt.
Die Falle
06/06/2010
Gauck ist natürlich eine Falle.
Er ist ein Kandidat, den die allermeisten (selbst "BILD" und "Die Welt") seltsamerweise für den besseren halten. Er steht der eigentlich liberalen und eigentlich christlich orientierte Politik sehr viel näher, als der der Parteien, die ihn aufgestellt haben. (Und vermutlich ist er liberaler und christlicher als die Parteien, die sich heute liberal und christlich nennen, wenngleich das keine Kunst ist.)
Dies dämmert auch der CDU/CSU und der Mövenpickpartei, wie die allenthalben überraschend positiven Kommentare vermuten lassen. Es ist fast schon Ärger verspürbar, das man nicht selbst auf die Idee gekommen ist.
Trotzdem ist ja nicht zu erwarten, das er gewählt wird.
Dann ist die Opposition hinterher in der Lage zu sagen: "Diese Regierung ist so unfähig und zeigt so wenig Grösse, dass Sie nicht mal den besseren und ihr auch eigentlich nahestehenden Kandidaten wählt, nur weil die Opposition ihn vorgeschlagen hat. Bloss nix machen was vernünftig ist, wenn man selber die Idee nicht hatte? Und nebenbei: Wieso hattet ihr WIEDERMAL keine gute Idee? Wie lange wollt ihr uns noch mit Notlösungen beaufschlagen, nur weil ihr selber keine Ideen habt und auch von anderen keine annehmt?"
(Das Gauck bei Lichte betrachtet so toll nun auch wieder nicht ist, spielt ja erstmal keine Rolle)
Würde er aber gewählt (keine Angst, das passiert schon nicht), hatten die Regierungsparteien noch mehr Sche...e am Bein.
Sehr geschickter Schachzug, dass muss ich sagen.
Update: Um wenigstens nur das kleinere Übel zu erleiden, planen alle drei Regierungsparteien dem vernehmen nach "aus Zeitgründen" vor allem Parteimitglieder für die Bundesversammlung vorzuschlagen, und nicht wie es sonst üblich ist, irgendwelche "Personen des öffentlichen Lebens" (also Sportler, Verbandsvertreter und Filmstars)
Da wirft sich doch gleich die Frage aus: Wie wird der Präsident gewäht? Durch die Bundesversammlung. Die besteht a) aus den Abgeordneten des Bundestages und b) gleichvielen Vertretern der Bundesländer. Und die Länder können ihre Vertreter frei bestimmen. Ferner sind die Vertreter an keine Weisung gebunden, könne also wählen wen sie wollen. Das ist natürlich … gefährlich …
Die CSU hat für Bayern z.b. mal Fürstin Gloria von Thurn und Taxis in die Bundesversammlung endendet. Die hat dann aber impertienterweise von Ihrem Wahlrecht gebrauch gemacht, nicht den CSU Favoriten gewählt und dies (die Wahl ist an sich geheim) auch noch öffentlich kundgetan.
Wie dem auch sei, diesmal bestimmen die Länder, soweit CDU/CSU regiert, eben CDU/CSU Parteimitgleider anstatt Fussballer.
Aus Zeitnot.
Update 2014: In der Rücksicht betrachtet ein interessanter Eintrag, nicht wahr? Immerhin war das VOR der Wolfkatastrophe.
Er ist ein Kandidat, den die allermeisten (selbst "BILD" und "Die Welt") seltsamerweise für den besseren halten. Er steht der eigentlich liberalen und eigentlich christlich orientierte Politik sehr viel näher, als der der Parteien, die ihn aufgestellt haben. (Und vermutlich ist er liberaler und christlicher als die Parteien, die sich heute liberal und christlich nennen, wenngleich das keine Kunst ist.)
Dies dämmert auch der CDU/CSU und der Mövenpickpartei, wie die allenthalben überraschend positiven Kommentare vermuten lassen. Es ist fast schon Ärger verspürbar, das man nicht selbst auf die Idee gekommen ist.
Trotzdem ist ja nicht zu erwarten, das er gewählt wird.
Dann ist die Opposition hinterher in der Lage zu sagen: "Diese Regierung ist so unfähig und zeigt so wenig Grösse, dass Sie nicht mal den besseren und ihr auch eigentlich nahestehenden Kandidaten wählt, nur weil die Opposition ihn vorgeschlagen hat. Bloss nix machen was vernünftig ist, wenn man selber die Idee nicht hatte? Und nebenbei: Wieso hattet ihr WIEDERMAL keine gute Idee? Wie lange wollt ihr uns noch mit Notlösungen beaufschlagen, nur weil ihr selber keine Ideen habt und auch von anderen keine annehmt?"
(Das Gauck bei Lichte betrachtet so toll nun auch wieder nicht ist, spielt ja erstmal keine Rolle)
Würde er aber gewählt (keine Angst, das passiert schon nicht), hatten die Regierungsparteien noch mehr Sche...e am Bein.
Sehr geschickter Schachzug, dass muss ich sagen.
Update: Um wenigstens nur das kleinere Übel zu erleiden, planen alle drei Regierungsparteien dem vernehmen nach "aus Zeitgründen" vor allem Parteimitglieder für die Bundesversammlung vorzuschlagen, und nicht wie es sonst üblich ist, irgendwelche "Personen des öffentlichen Lebens" (also Sportler, Verbandsvertreter und Filmstars)
Da wirft sich doch gleich die Frage aus: Wie wird der Präsident gewäht? Durch die Bundesversammlung. Die besteht a) aus den Abgeordneten des Bundestages und b) gleichvielen Vertretern der Bundesländer. Und die Länder können ihre Vertreter frei bestimmen. Ferner sind die Vertreter an keine Weisung gebunden, könne also wählen wen sie wollen. Das ist natürlich … gefährlich …
Die CSU hat für Bayern z.b. mal Fürstin Gloria von Thurn und Taxis in die Bundesversammlung endendet. Die hat dann aber impertienterweise von Ihrem Wahlrecht gebrauch gemacht, nicht den CSU Favoriten gewählt und dies (die Wahl ist an sich geheim) auch noch öffentlich kundgetan.
Wie dem auch sei, diesmal bestimmen die Länder, soweit CDU/CSU regiert, eben CDU/CSU Parteimitgleider anstatt Fussballer.
Aus Zeitnot.
Update 2014: In der Rücksicht betrachtet ein interessanter Eintrag, nicht wahr? Immerhin war das VOR der Wolfkatastrophe.
Paintball TÖTET
01/06/2010
Wenn man der israelischen Armee glauben schenken will, waren die beim Aufbringen des Hilfskonvois der Organisation "Free Gaza" gar nicht oder mit Paintballpistolen bewaffnet. Trotzdem gab's neun Tote!
Da sieht man mal, wie gut die israelischen Elitesoldaten ausgebildet sind, die können dich - wenn's sein muss - sogar mit einer Erbsenpistole erschiessen! Und den Arm brechen die dir mit ner Mandarine! (Wie die all das genau machen ist natürlich geheim!)
Da sieht man mal, wie gut die israelischen Elitesoldaten ausgebildet sind, die können dich - wenn's sein muss - sogar mit einer Erbsenpistole erschiessen! Und den Arm brechen die dir mit ner Mandarine! (Wie die all das genau machen ist natürlich geheim!)
Nochmal Stahl
31/05/2010
Das mit dem "Stahl unter die Achseln" kleistern hat nicht so geklappt: Das Steel Power Deo verursacht bei Sö Jrillmasda Ausschlag!
Die Lösung
28/05/2010
Endlich ist jemand auf eine vernünftige Lösung gekommen.
Es passiert ja immer wieder, dass sich Leute in einer so verzweifelten Lage zu befinden glauben, dass sie sich lieber umbringen als so weiter zu leben wie bisher. Stereotyp Liebeskummer, aber faktisch gehts wohl recht oft um die Arbeitstelle.
Frankreich hatte da in letzter Zeit bei betimmten Unternehmen anscheinend Probleme mit, Autohersteller und vor allen die France Telecom hatte höhere Radikalkündigungsraten.
Ebenso eine Hütte namens Foxconn, das ist ein chinesiches Elektronikunternehmen, das u.A. für Apple und Dell herstellt. Seit Beginn des Jahres haben sich wohl schon 11 Arbeiter das Leben genommen.
Das gefiel Dell und Apple jetzt nicht so sehr und man hatte bei Foxconn angemahnt, etwas gegen die hohen Selbstmordraten zu unternehmen.
Da hat Foxconn auch gleich reagiert:
Erstmal haben sie dem Vernehmen nach an einem Firmengebäuden, von dem sich alleine 9 Leute in den Tod gestürzt haben Fangnetze installieren lassen! Das weiss der Selbstmörder natürlich nicht, will sich frohgemut in den Tod werfen und ÄTSCH! Aufgefangen! Angeschmiert!
Irgendwie ahnt man aber wohl auch bei Foxconn, dass das eventuell nicht ganz reicht und ist noch einen Schritt weiter gegangen:
Arbeiter und Angestellte müssen jetzt ein Papier unterschreiben, in dem sie versprechen sich nicht umzubringen.
Sagt sich die Foxconn Arbeiterin: "12 Stunden pro Tag an 6 Tagen die Woche am Fliessband, Sprechverbot mit den Kollegen, für durchschnittlich 135 $ im Monat? Und davon ein Teil wieder an Foxconn abführen denen die Wohnheime gehören in denen geschlafen wird? Das ist doch kein Leben, ich bring mich um! Ach nee. Mist, geht ja nicht! Ich hab ja unterschrieben, das ich mich nicht töte. Na, dann geht das wohl nicht... blöd."
Tja meine Herren bei France Telecom. So macht man das!
Auf die einfachsten Dinge müssen erst wieder andere kommen!
Es passiert ja immer wieder, dass sich Leute in einer so verzweifelten Lage zu befinden glauben, dass sie sich lieber umbringen als so weiter zu leben wie bisher. Stereotyp Liebeskummer, aber faktisch gehts wohl recht oft um die Arbeitstelle.
Frankreich hatte da in letzter Zeit bei betimmten Unternehmen anscheinend Probleme mit, Autohersteller und vor allen die France Telecom hatte höhere Radikalkündigungsraten.
Ebenso eine Hütte namens Foxconn, das ist ein chinesiches Elektronikunternehmen, das u.A. für Apple und Dell herstellt. Seit Beginn des Jahres haben sich wohl schon 11 Arbeiter das Leben genommen.
Das gefiel Dell und Apple jetzt nicht so sehr und man hatte bei Foxconn angemahnt, etwas gegen die hohen Selbstmordraten zu unternehmen.
Da hat Foxconn auch gleich reagiert:
Erstmal haben sie dem Vernehmen nach an einem Firmengebäuden, von dem sich alleine 9 Leute in den Tod gestürzt haben Fangnetze installieren lassen! Das weiss der Selbstmörder natürlich nicht, will sich frohgemut in den Tod werfen und ÄTSCH! Aufgefangen! Angeschmiert!
Irgendwie ahnt man aber wohl auch bei Foxconn, dass das eventuell nicht ganz reicht und ist noch einen Schritt weiter gegangen:
Arbeiter und Angestellte müssen jetzt ein Papier unterschreiben, in dem sie versprechen sich nicht umzubringen.
Sagt sich die Foxconn Arbeiterin: "12 Stunden pro Tag an 6 Tagen die Woche am Fliessband, Sprechverbot mit den Kollegen, für durchschnittlich 135 $ im Monat? Und davon ein Teil wieder an Foxconn abführen denen die Wohnheime gehören in denen geschlafen wird? Das ist doch kein Leben, ich bring mich um! Ach nee. Mist, geht ja nicht! Ich hab ja unterschrieben, das ich mich nicht töte. Na, dann geht das wohl nicht... blöd."
Tja meine Herren bei France Telecom. So macht man das!
Auf die einfachsten Dinge müssen erst wieder andere kommen!
Stahl
20/05/2010
Ich habe jetzt ein Deo, das verspricht "Steelpower".
Also zumindest steht das auf dem Deo drauf.
Das sie Deos schon "Axt" oder so ähnlich nennen und behaupten wenn man das unter die Arme schmiert gäbs Frauen satt auch wenn man Kevin heisst und weisse Socken trägt ist ja schon bescheuert, aber Steelpower?
Also zumindest steht das auf dem Deo drauf.
Das sie Deos schon "Axt" oder so ähnlich nennen und behaupten wenn man das unter die Arme schmiert gäbs Frauen satt auch wenn man Kevin heisst und weisse Socken trägt ist ja schon bescheuert, aber Steelpower?
Abmahnunfug Sonderklasse
06/05/2010
Das Abmahnunwesen treibt ja seit einigen Jahren speziell im Zusammehang mit Internet sein Unwesen. Auch der Grillmaster wurde mal abgemahnt, weil er auf einer anderen seiner zahllosen Webseiten einen Scan eines Flyer abgebildet hatte, auf dem ein winziger schwarz-weisser Kartenauschnitt abgebildet war, vom Ersteller des Flyers wohl aus einem FALK-Stadtplan abkopiert. Da musst die Rechteinhaberin natürlich abmahnen und Schadenersatz fordern. Kennt man ja alles.
Aber kürzlich ist dann doch was passiert, was ich schon als eine neue Stufe des Absurden zum Thema Abmahnen auffassen würde: Die Firma Ralf Bohle GmbH mahnte einen Fahradhändler ab, weil er unautorisiert Bildermaterial der Ralf Bohle GmbH in seinem Internet Shop verwendet hatte.
Okay, soweit so normal. Leider.
Lustig wird's erst, wenn man in die Details sieht:
Die Ralf Bohle GmbH ist besser bekannt unter dem Markennamen "Schwalbe", die stellen Fahradreifen her. Der abgemahnte Händler verkauft in seinem Shop genau diese Schwalbereifen und die fraglichen Bilder waren … na? Genau. Bilder der verkauften Reifen.
Äh? Also ich kenne das so, dass die Hersteller von Kram extra Bilder anfertigen, die die Händler dann verwenden sollen. Das hingegen eine Firma Händlern verbietet ihre Produktfotos zu verwenden, ist wohl eine Novität in der Welt der Absatzsteigerung und des modernen Vertriebs, ein völlig neues Konzept.
Des Grillmasters simples Hirn ist aber auch nach langem Nachdenken nicht in der Lage, die Genialität diese Konzepts zu durchdringen und irgendwie habe ich den Verdacht, da läuft was ganz Anderes ab!
Ich stelle mir das so vor:
Hauptquartier der Firma Ralf Bohle GmbH, Krisensitzung.
Vertriebschef (erregt): "Meine Herren, wir verkaufen ZU VIEL. Wohin mit den ganzen Kröten? Das war so nicht geplant! Es muss was geschehen! Ich bitte um Vorschläge."
Meier: "Wir könnten unsere Reifen mit alten Fischen einreiben, dann stinken die und keiner will sie mehr haben."
Vertriebschef: "Zu teuer, da müssen wir ja tote Fische einkaufen."
Marketingleiter: "Wir könnten eine Anzeigenkampagne starten, die unsere Reifen schlecht macht."
Vertriebschef: "Ich weiss nicht, das würden viele vielleicht als Humor auffassen und dann hätten wir den Salat: Noch mehr verkaufte Reifen!"
Schulze: "Ich habs: Wir mahnen einfach unsere Händler ab, wenn sie zwecks Verkaufssteigerung unsere Bilder neben den Beschreibungstext stellen. Dann müssen die selber amateurhafte Fotos machen, auf denen unsere Produkte scheisse drauf aussehen! Das sollte schon einiges bringen! Oder - wenn wir Glück haben - sind die so pissed, dass die unsere Reifen freiwillig nicht mehr verticken."
Vertriebschef: "Schulze! Sie sind GENIAL. Super Idee, so machen wir's!"
Update: Inzwischen hat sich die Ralf Bohle GmbH auf Ihrer Webseite versucht zu entschuldigen. Selbst wenn ich der Argumentation der Ralf Bohle GmbH folgen wollte, wäre erstmal ein einfaches Anwaltsschreiben möglich gewesen. Zumindest müssen die abgemahnten Händler wohl kein Geld zahlen. Das ist gut. Ich persönlich hab so die Nase voll von diesem unsägliche Abmahnunwesen, dass es für mich als Konsument nix mehr ändert. Nun, mein Drohpotential mit den ca. 2 Fahrradreifen die ich pro Dekade so brauche ist allerdings überschaubar …
Aber kürzlich ist dann doch was passiert, was ich schon als eine neue Stufe des Absurden zum Thema Abmahnen auffassen würde: Die Firma Ralf Bohle GmbH mahnte einen Fahradhändler ab, weil er unautorisiert Bildermaterial der Ralf Bohle GmbH in seinem Internet Shop verwendet hatte.
Okay, soweit so normal. Leider.
Lustig wird's erst, wenn man in die Details sieht:
Die Ralf Bohle GmbH ist besser bekannt unter dem Markennamen "Schwalbe", die stellen Fahradreifen her. Der abgemahnte Händler verkauft in seinem Shop genau diese Schwalbereifen und die fraglichen Bilder waren … na? Genau. Bilder der verkauften Reifen.
Äh? Also ich kenne das so, dass die Hersteller von Kram extra Bilder anfertigen, die die Händler dann verwenden sollen. Das hingegen eine Firma Händlern verbietet ihre Produktfotos zu verwenden, ist wohl eine Novität in der Welt der Absatzsteigerung und des modernen Vertriebs, ein völlig neues Konzept.
Des Grillmasters simples Hirn ist aber auch nach langem Nachdenken nicht in der Lage, die Genialität diese Konzepts zu durchdringen und irgendwie habe ich den Verdacht, da läuft was ganz Anderes ab!
Ich stelle mir das so vor:
Hauptquartier der Firma Ralf Bohle GmbH, Krisensitzung.
Vertriebschef (erregt): "Meine Herren, wir verkaufen ZU VIEL. Wohin mit den ganzen Kröten? Das war so nicht geplant! Es muss was geschehen! Ich bitte um Vorschläge."
Meier: "Wir könnten unsere Reifen mit alten Fischen einreiben, dann stinken die und keiner will sie mehr haben."
Vertriebschef: "Zu teuer, da müssen wir ja tote Fische einkaufen."
Marketingleiter: "Wir könnten eine Anzeigenkampagne starten, die unsere Reifen schlecht macht."
Vertriebschef: "Ich weiss nicht, das würden viele vielleicht als Humor auffassen und dann hätten wir den Salat: Noch mehr verkaufte Reifen!"
Schulze: "Ich habs: Wir mahnen einfach unsere Händler ab, wenn sie zwecks Verkaufssteigerung unsere Bilder neben den Beschreibungstext stellen. Dann müssen die selber amateurhafte Fotos machen, auf denen unsere Produkte scheisse drauf aussehen! Das sollte schon einiges bringen! Oder - wenn wir Glück haben - sind die so pissed, dass die unsere Reifen freiwillig nicht mehr verticken."
Vertriebschef: "Schulze! Sie sind GENIAL. Super Idee, so machen wir's!"
Update: Inzwischen hat sich die Ralf Bohle GmbH auf Ihrer Webseite versucht zu entschuldigen. Selbst wenn ich der Argumentation der Ralf Bohle GmbH folgen wollte, wäre erstmal ein einfaches Anwaltsschreiben möglich gewesen. Zumindest müssen die abgemahnten Händler wohl kein Geld zahlen. Das ist gut. Ich persönlich hab so die Nase voll von diesem unsägliche Abmahnunwesen, dass es für mich als Konsument nix mehr ändert. Nun, mein Drohpotential mit den ca. 2 Fahrradreifen die ich pro Dekade so brauche ist allerdings überschaubar …
Gerne
24/04/2010
Was ich nicht verstehe ist, wieso mehr oder weniger schlagartig mehr oder weniger ALLE Angestellten im Hotel- und Gastronomiegewerbe "gerne" als Antwort geben, wenn man was will oder bestellt.
"Ich möchte bitte einen Milchkaffee haben"
"Gerne"
"Ich nehme die Reispfanne mit Krabben"
"Gerne"
"Könnte ich ein Nichtraucherzimmer bekommen?"
"Gerne"
"Danke"
"Gerne"
Früher sagte man "kommt sofort" oder "ja" oder "ist notiert" oder auch einfach nix, seit ca. einem Jahr sagt alles "gerne" oder sogar "sehr gerne".
Woher haben die das alle auf einmal? Selbst im letzten Keller-Scenecafe in einem Kreuzberger Hinterhof sagt die Bedienung "gerne", wenn ich was bestelle. Und das Schlimmste ist: Die sehen alle so aus, als meinten die das auch!
Irgendwas ist doch da im Busch!
Achtet mal drauf.
"Ich möchte bitte einen Milchkaffee haben"
"Gerne"
"Ich nehme die Reispfanne mit Krabben"
"Gerne"
"Könnte ich ein Nichtraucherzimmer bekommen?"
"Gerne"
"Danke"
"Gerne"
Früher sagte man "kommt sofort" oder "ja" oder "ist notiert" oder auch einfach nix, seit ca. einem Jahr sagt alles "gerne" oder sogar "sehr gerne".
Woher haben die das alle auf einmal? Selbst im letzten Keller-Scenecafe in einem Kreuzberger Hinterhof sagt die Bedienung "gerne", wenn ich was bestelle. Und das Schlimmste ist: Die sehen alle so aus, als meinten die das auch!
Irgendwas ist doch da im Busch!
Achtet mal drauf.
Parkähnlich
30/03/2010
Aus Spass Immobilienanzeigen gelesen.
Bei Einfamilienhäusern der "gehobenen" Klasse am Stadtrand scheinen die alle voneinander abzuschreiben. Immer hat man auch das Gefühl, dass der Text sich am oberen Rand der intellektuellen Fähigeiten des Verfasser befinden, mit anderen Worten: Man macht auf vornehm, obwohl man eigentlich nur Makler ist, weil man alle Verwandten und Bekannten vorher schon mit Versicherungen versorgt hat und es für "Freier Finanzberater" mangels Ahnung nicht reicht.
Also mal sehen:
"Im wunderschön gelegenen Ortsteil.... nur 25 Minuten bis zur Innenstadt ..." (ja, nachts vielleicht) Seen sind "fussläufig ereichbar", mitunter darf sogar der Hinweis auf einen Golfplatz oder Yachthafen nicht fehlen.
So, Hand hoch, wer hat hier ne Yacht?
Ich zähl mal eben durch... äh... keiner.
Golfspieler?
Nein, tut mir leid, "Hab mal im Urlaub 1998 Minigolf versucht" zählt nicht.
Immer sind Schulen in der Nähe und zahlreiche Einkaufsmöglichkeiten, auch wenn damit eigentlich nur der Nettomarkt und ein Brötchenaufwärmer gemeint sind.
So, jetzt zum Objekt. Dies liegt sehr oft in einem "parkähnlich angelegten Grundstück", gerne mit "herrlichem" Baumbestand. Die Häuser sind überwiegend "sehr schön", selbst wenn auf den Fotos Designverbrechen der frühen 70er oder Langeweilebauten mit grauem Putz aus den 30ern zu erkennen sind. Diese Häuser aus den 30ern sind dann wahlweise "Charmante Altbauklassiker".
Sieht das Haus auch nur ein bischen anders aus als der normale Klotz mit Löchern aka Fenstern drin, heisst es bestimmt "Architekten-Haus" oder häufiger "Architekten-Villa", mindestens aber "architektonisch reizvoll". Wenn es Zimmer gibt, die nicht rechtwinklig sind, dann "besticht der Grundriss durch eine aussergewöhnliche Raumaufteilung" oder es ist gar eine "exclusive Villenkonzeption".
Gut, 160 QM Wohnfläche in 700 QM "parkähnlichem" Garten sind ja sicher nicht ohne, aber Villa?
Ist das Grundstück grösser als ca. 1500 QM, wird es sofort "grosszügig" genannt. Kann man vom Grundstück irgendwie Wasser sehen ("Seeblick") ist's eine "Traumlage".
Wenn das Haus tatsächlich grösser ist, dann handelt es sich um eine "herrschaftliche Villa" in "massivbauweise", gerne auch auf einem "Sonnengrundstück". Im Inneren des Haues geht es meist "grosszügig" zu und mehrere Räume sind "lichtdurchflutet" und gelegentlich "weitläufig".
Sind die Zimmer nicht "weitläufig", also klein, werden sie "gemütlich" genannt.
Die parkänlichen Grundstücke liegen nicht "nahe der xy Strasse" sondern "unweit".
"Das Anwesen befindet sich unweit der Havel"
Es sind meist Parks oder Gewässer die "unweit" sind.
Die Häuser verfügen oft über ein "Entreé" und weil man eigentlich nicht weiss, was das sein soll, steht da netterweise "bzw. Diele" dahinter. Wo wir gerade bei "dahinter" sind: in Häusern ist nix dahinter, sondern wenn man die Abfolge von Räumen beschreiben will, verwendet man Wörter wie "vorgelagert" oder "öffnet sich zum..." oder "gelangt man zu..."
Einbauküchen werden immer stolz mit Fotos präsentiert und sind dann richtig gruselig. Also so RICHTIG gruselig. Falls auf den Fotos Möbel zu sehen sind handelt es sich um "rustikales" Material in dunklen Brauntönen.
Soweit ich das von den Fotos her beurteilen kann, ist vielen Häusern gemein, dass die Deckenhöhe bei 2,50 oder weniger liegt, d.h. ich kann mit der ausgestrecketen Hand die Decke anfassen. Praktisch, wenn man mal eine Lampe anbringen will, weniger praktisch, dass die Lampe dann in Gesichtshöhe hängt.
Dafür kostet die wunderschönen Hauser auf parkähnlichem Grundstück unweit der Havel mit 7,8 % Maklercourtage gerne mal ab 800.000 Euro. Kein Wunder, dass so viele Deppen Makler werden wollen.
Irgendwie macht mich dieser ganze Gruselkram zufrieden: ich vermisse die Millionen Euro gar nicht die ich nicht habe.
Bei Einfamilienhäusern der "gehobenen" Klasse am Stadtrand scheinen die alle voneinander abzuschreiben. Immer hat man auch das Gefühl, dass der Text sich am oberen Rand der intellektuellen Fähigeiten des Verfasser befinden, mit anderen Worten: Man macht auf vornehm, obwohl man eigentlich nur Makler ist, weil man alle Verwandten und Bekannten vorher schon mit Versicherungen versorgt hat und es für "Freier Finanzberater" mangels Ahnung nicht reicht.
Also mal sehen:
"Im wunderschön gelegenen Ortsteil.... nur 25 Minuten bis zur Innenstadt ..." (ja, nachts vielleicht) Seen sind "fussläufig ereichbar", mitunter darf sogar der Hinweis auf einen Golfplatz oder Yachthafen nicht fehlen.
So, Hand hoch, wer hat hier ne Yacht?
Ich zähl mal eben durch... äh... keiner.
Golfspieler?
Nein, tut mir leid, "Hab mal im Urlaub 1998 Minigolf versucht" zählt nicht.
Immer sind Schulen in der Nähe und zahlreiche Einkaufsmöglichkeiten, auch wenn damit eigentlich nur der Nettomarkt und ein Brötchenaufwärmer gemeint sind.
So, jetzt zum Objekt. Dies liegt sehr oft in einem "parkähnlich angelegten Grundstück", gerne mit "herrlichem" Baumbestand. Die Häuser sind überwiegend "sehr schön", selbst wenn auf den Fotos Designverbrechen der frühen 70er oder Langeweilebauten mit grauem Putz aus den 30ern zu erkennen sind. Diese Häuser aus den 30ern sind dann wahlweise "Charmante Altbauklassiker".
Sieht das Haus auch nur ein bischen anders aus als der normale Klotz mit Löchern aka Fenstern drin, heisst es bestimmt "Architekten-Haus" oder häufiger "Architekten-Villa", mindestens aber "architektonisch reizvoll". Wenn es Zimmer gibt, die nicht rechtwinklig sind, dann "besticht der Grundriss durch eine aussergewöhnliche Raumaufteilung" oder es ist gar eine "exclusive Villenkonzeption".
Gut, 160 QM Wohnfläche in 700 QM "parkähnlichem" Garten sind ja sicher nicht ohne, aber Villa?
Ist das Grundstück grösser als ca. 1500 QM, wird es sofort "grosszügig" genannt. Kann man vom Grundstück irgendwie Wasser sehen ("Seeblick") ist's eine "Traumlage".
Wenn das Haus tatsächlich grösser ist, dann handelt es sich um eine "herrschaftliche Villa" in "massivbauweise", gerne auch auf einem "Sonnengrundstück". Im Inneren des Haues geht es meist "grosszügig" zu und mehrere Räume sind "lichtdurchflutet" und gelegentlich "weitläufig".
Sind die Zimmer nicht "weitläufig", also klein, werden sie "gemütlich" genannt.
Die parkänlichen Grundstücke liegen nicht "nahe der xy Strasse" sondern "unweit".
"Das Anwesen befindet sich unweit der Havel"
Es sind meist Parks oder Gewässer die "unweit" sind.
Die Häuser verfügen oft über ein "Entreé" und weil man eigentlich nicht weiss, was das sein soll, steht da netterweise "bzw. Diele" dahinter. Wo wir gerade bei "dahinter" sind: in Häusern ist nix dahinter, sondern wenn man die Abfolge von Räumen beschreiben will, verwendet man Wörter wie "vorgelagert" oder "öffnet sich zum..." oder "gelangt man zu..."
Einbauküchen werden immer stolz mit Fotos präsentiert und sind dann richtig gruselig. Also so RICHTIG gruselig. Falls auf den Fotos Möbel zu sehen sind handelt es sich um "rustikales" Material in dunklen Brauntönen.
Soweit ich das von den Fotos her beurteilen kann, ist vielen Häusern gemein, dass die Deckenhöhe bei 2,50 oder weniger liegt, d.h. ich kann mit der ausgestrecketen Hand die Decke anfassen. Praktisch, wenn man mal eine Lampe anbringen will, weniger praktisch, dass die Lampe dann in Gesichtshöhe hängt.
Dafür kostet die wunderschönen Hauser auf parkähnlichem Grundstück unweit der Havel mit 7,8 % Maklercourtage gerne mal ab 800.000 Euro. Kein Wunder, dass so viele Deppen Makler werden wollen.
Irgendwie macht mich dieser ganze Gruselkram zufrieden: ich vermisse die Millionen Euro gar nicht die ich nicht habe.
Fundstücke
25/03/2010
Manager sind Menschen, deren Weltbild nach einer kurzen pubertären Phase wieder in einen Kleinkindmicrokosmos kollabiert, der im Wesentlichen durch eins streng binäres Wertesystem bestimmt ist: Gut/schlecht, Erfolg/Misserfolg, Problem/Lösung, ich/die Anderen.
In dieser primitivierten Sichtweise der Welt liegen die Erfolge, aber, was gerne übersehen wird, auch die MISSERFOLGE einer jeden typischen Firmenführungsstruktur.
(Ann Effes)
In dieser primitivierten Sichtweise der Welt liegen die Erfolge, aber, was gerne übersehen wird, auch die MISSERFOLGE einer jeden typischen Firmenführungsstruktur.
(Ann Effes)
Aufarbeitung
11/03/2010
Das ist ja mal ne heisse Geschichte.
Demnach betreibt die katholische Kirche eine besondere Methode der Aufarbeitung der in letzter Zeit bekannt gewordenen zölibaten Nächstenliebe-Ersatzhandlungen, die von verleumdnerischen Ungläubigen als "Missbrauch" missverstanden werden:
Wer darüber berichtet wird abgemahnt!
Ja, das entkräftet die Vorwürfe natürlich! Schon klar!
Ich bin ja nichtmal sicher ob das mit dem Abmahnen stimmt, aber VORSTELLEN kann man sich es irgendwie, nicht wahr?
Auch ne nette Methode haben sich übrigens die Jesuiten in den USA einfallen lassen. Als sich abzeichnete, das Missbrauchsopfer eine Sammelklage anstrengen und vermutlich gewinnen würden, haben sie sich kurzerhand für Pleite erklärt und Gläubigerschutz nach US-Insolvenzrecht Chapter 11 beantragt. Damit ist eine Klage auf Schadenersatz ausichtslos, fertich!
Aber wenn Leutheusser-Schnarrenberger in einem Interview sagt, die katholische Kirche erwecke "bislang nicht den Eindruck, dass sie auch nur bei Verdachtsfällen mit den Strafverfolgungsbehörden konstruktiv zusammenarbeiten" wollte, dann wird aber SOFORT eine KLARE Entschuldigung verlangt! Von der Ministerin natürlich!
Der Vorsitzende der Bischofskonferenz Robert Zollitsch soll gesagt haben: „Irgendwo gibt es Grenzen“.
Nehmen wir das mal als Zeichen schwarzen Humors.
Update Mai 2010:
Das mit dem Abmahnen durch das Bistum Regensburg war keine Einzelfall, das Bistum Regensburg scheint munter weiter zu machen. Nachdem der nicht ganz unbekannte Blogger Stefan Niggemeier über diesen Fall ausführlich berichtet hatte, wurde er prompt wenige Wochen später selbst abgemahnt.
Demnach betreibt die katholische Kirche eine besondere Methode der Aufarbeitung der in letzter Zeit bekannt gewordenen zölibaten Nächstenliebe-Ersatzhandlungen, die von verleumdnerischen Ungläubigen als "Missbrauch" missverstanden werden:
Wer darüber berichtet wird abgemahnt!
Ja, das entkräftet die Vorwürfe natürlich! Schon klar!
Ich bin ja nichtmal sicher ob das mit dem Abmahnen stimmt, aber VORSTELLEN kann man sich es irgendwie, nicht wahr?
Auch ne nette Methode haben sich übrigens die Jesuiten in den USA einfallen lassen. Als sich abzeichnete, das Missbrauchsopfer eine Sammelklage anstrengen und vermutlich gewinnen würden, haben sie sich kurzerhand für Pleite erklärt und Gläubigerschutz nach US-Insolvenzrecht Chapter 11 beantragt. Damit ist eine Klage auf Schadenersatz ausichtslos, fertich!
Aber wenn Leutheusser-Schnarrenberger in einem Interview sagt, die katholische Kirche erwecke "bislang nicht den Eindruck, dass sie auch nur bei Verdachtsfällen mit den Strafverfolgungsbehörden konstruktiv zusammenarbeiten" wollte, dann wird aber SOFORT eine KLARE Entschuldigung verlangt! Von der Ministerin natürlich!
Der Vorsitzende der Bischofskonferenz Robert Zollitsch soll gesagt haben: „Irgendwo gibt es Grenzen“.
Nehmen wir das mal als Zeichen schwarzen Humors.
Update Mai 2010:
Das mit dem Abmahnen durch das Bistum Regensburg war keine Einzelfall, das Bistum Regensburg scheint munter weiter zu machen. Nachdem der nicht ganz unbekannte Blogger Stefan Niggemeier über diesen Fall ausführlich berichtet hatte, wurde er prompt wenige Wochen später selbst abgemahnt.
Pannenserie um Toyota reisst nicht ab!
11/03/2010
- Dezember 2009: Gaspedale an Toyota Fahrzeugen klemmen. Autofahrer könnten ja bremsen oder die Zündung ausmachen, machen sie aber nicht: Unfall, Tod!
- Anfang Januar 2010: Immer mehr Fehler bei Toyota: Die Gaspedale klemmen. Hatten wir zwar schon, muss aber trotzdem gemeldet werden
- Mitte Januar 2010: Toyota in Schwiergkeiten: Die Gaspedale klemmen! Rückruf von Millionen von Autos!
- Ende Januar 2010: Neues von Toyota: Die klemmenden Gaspedale sind ein echtes Problem: Wenn man nicht bremst, kann das Auto schneller werden! Leute sind gestorben. Der Toyota Chef begeht öffentlich fast Seppuku.
- Anfang Februar 2010: Auch andere Autos haben ein Gaspedal! Die klemmten bei Toyota und wenn die andern Autos baugleich sind, dann können die bei den baugleichen Autos auch klemmen! Ausführliche Exclusivstory auf den Seiten 3-7!
- Mitte Februar 2010: Toyota hat überaschenderweie mehrmals zuerst an seinen Profit gedacht! Unfassbar! Und die Gaspedale könnten klemmen!
- Ende Februar 2010: Hersteller XY muss seine Autos zurückrufen, weil die Auspuffinnenbeleuchtung blinkt. Das erinnert daran, das bei Toyota zig Million Autos zurückgerufen werden müssen, weil die Gaspedale klemmen! Und beim Prius brechen massenweise die Lenkgestänge oder irgendsoein Teil, schon 4 Fälle aufgetreten! Und die Gaspedale klemmen! Bei Toyota!
- Anfang März 2010: Jemand fährt in New York eine Auto vor die Wand: War ein Prius. Na klar: Bestimmt hat das Gaspedal...? GENAU!
- Mitte März: Bei manchen Daihatsuautos fehlt vielleicht ne Schraube, Rückrufaktion. Übrigens: Daihatsu gehört mehrheitlich Toyota, das ist da wo die Gaspedale klemmen können!
So, als nächste Meldungen unserer investigativen Presse erwarte ich:
- April 2010: Toyota erneut in der Kritik! Florida: 16 jähriger Führerscheinneuling knallt seinen Toyota nach Diskobesuch besoffen an Baum!
- Mai 2010: Toyota in der Krise: In Chicago beschädigt ein Mann beim Ausparken seine Zierleiste, weil er von einem vorbeifahrenden Toyota abgelenkt wurde!
- Juni 2010: Ist Toyota noch zu retten? in Schweden springt ein Volvo nicht an, der Fahrer kannte mal jemanden dessen Onkel sich überlegt hatte einen Toyota zu kaufen!
- Juli 2010: Die Toyotakrise weitet sich aus: Waschmaschinen bleiben im Schleudergang klemmen, einige von Ihnen wurde mit Toyota-Transportern ausgeliefert! Gesetzgeber denkt über Verbot von Toyota nach!
Übrigens: Gaspedale können weltweit klemmen, aber komischerweise ist das nur in den USA ein echtes Problem. Das erinnert doch irgendwie an die Geschichte mit Audi: In den 80er Jahren sind angeblich "massenhaft" Audis "von alleine losgefahren". Nur in den USA.
Hm …
(Update 07.2010: Untersuchungen von Regierungsbehörden in den USA kommen zu dem Schluss, dass genau wie damals bei den Vorfällen um Audi Bediehnfehler der Autofahrer die Ursache sind und es das klemmende Gaspedal als Massenphänomen nicht gibt. Vielmehr hätten die Fahrer schlicht Bremse und Gaspedal verwechselt. Na, da bin ich aber überrascht)
- Anfang Januar 2010: Immer mehr Fehler bei Toyota: Die Gaspedale klemmen. Hatten wir zwar schon, muss aber trotzdem gemeldet werden
- Mitte Januar 2010: Toyota in Schwiergkeiten: Die Gaspedale klemmen! Rückruf von Millionen von Autos!
- Ende Januar 2010: Neues von Toyota: Die klemmenden Gaspedale sind ein echtes Problem: Wenn man nicht bremst, kann das Auto schneller werden! Leute sind gestorben. Der Toyota Chef begeht öffentlich fast Seppuku.
- Anfang Februar 2010: Auch andere Autos haben ein Gaspedal! Die klemmten bei Toyota und wenn die andern Autos baugleich sind, dann können die bei den baugleichen Autos auch klemmen! Ausführliche Exclusivstory auf den Seiten 3-7!
- Mitte Februar 2010: Toyota hat überaschenderweie mehrmals zuerst an seinen Profit gedacht! Unfassbar! Und die Gaspedale könnten klemmen!
- Ende Februar 2010: Hersteller XY muss seine Autos zurückrufen, weil die Auspuffinnenbeleuchtung blinkt. Das erinnert daran, das bei Toyota zig Million Autos zurückgerufen werden müssen, weil die Gaspedale klemmen! Und beim Prius brechen massenweise die Lenkgestänge oder irgendsoein Teil, schon 4 Fälle aufgetreten! Und die Gaspedale klemmen! Bei Toyota!
- Anfang März 2010: Jemand fährt in New York eine Auto vor die Wand: War ein Prius. Na klar: Bestimmt hat das Gaspedal...? GENAU!
- Mitte März: Bei manchen Daihatsuautos fehlt vielleicht ne Schraube, Rückrufaktion. Übrigens: Daihatsu gehört mehrheitlich Toyota, das ist da wo die Gaspedale klemmen können!
So, als nächste Meldungen unserer investigativen Presse erwarte ich:
- April 2010: Toyota erneut in der Kritik! Florida: 16 jähriger Führerscheinneuling knallt seinen Toyota nach Diskobesuch besoffen an Baum!
- Mai 2010: Toyota in der Krise: In Chicago beschädigt ein Mann beim Ausparken seine Zierleiste, weil er von einem vorbeifahrenden Toyota abgelenkt wurde!
- Juni 2010: Ist Toyota noch zu retten? in Schweden springt ein Volvo nicht an, der Fahrer kannte mal jemanden dessen Onkel sich überlegt hatte einen Toyota zu kaufen!
- Juli 2010: Die Toyotakrise weitet sich aus: Waschmaschinen bleiben im Schleudergang klemmen, einige von Ihnen wurde mit Toyota-Transportern ausgeliefert! Gesetzgeber denkt über Verbot von Toyota nach!
Übrigens: Gaspedale können weltweit klemmen, aber komischerweise ist das nur in den USA ein echtes Problem. Das erinnert doch irgendwie an die Geschichte mit Audi: In den 80er Jahren sind angeblich "massenhaft" Audis "von alleine losgefahren". Nur in den USA.
Hm …
(Update 07.2010: Untersuchungen von Regierungsbehörden in den USA kommen zu dem Schluss, dass genau wie damals bei den Vorfällen um Audi Bediehnfehler der Autofahrer die Ursache sind und es das klemmende Gaspedal als Massenphänomen nicht gibt. Vielmehr hätten die Fahrer schlicht Bremse und Gaspedal verwechselt. Na, da bin ich aber überrascht)
Rückwärts
24/02/2010 Abgelegt in:Deppen
Heute wieder liebe E-Post bekommen.
Erster Satz geht so:
"Du schriebst mir auf deutsch single boerse etwas Monate rueckwaerts!"
Oh mann....
Erster Satz geht so:
"Du schriebst mir auf deutsch single boerse etwas Monate rueckwaerts!"
Oh mann....
Der Freiher ist tot
22/02/2010
Der Erfinder der Internetabmahnabzocke hat sich erschossen.
Ich habe eigentlich nur eine Frage: Woher hatte der zu Gefängnis verurteilte Kriminelle eigentlich eine Schusswaffe?
Ich habe eigentlich nur eine Frage: Woher hatte der zu Gefängnis verurteilte Kriminelle eigentlich eine Schusswaffe?
China
13/01/2010
Heute zufällig rausgefunden, dass die chinesische Suchmaschine www.baidu.cn Grillmaster2000 "nicht kennt", diese Seiten werden also rauszensiert.
Ah ja.
Ich frage mich gerade, womit ich das genau verdient habe.
Aber gut, ich liefere gerne einen Grund nach:
Ich kann mich genau an das Tian'anmen-Massaker 1989 erinnern, in dessen Folge es zu ca. 2600 Toten unter der Demokratiebewegung kam. Auf deutsch: die chinesiche Regierung hat die Demonstranten einfach auf offener Strasse durchs Militär erschiessen lassen.
Wer's genauer wissen will, kann ja mal hier nachlesen.
Diese Sache hat mein vorher als aus linkem Elternhause Stammenden eher postives Bild von China stark negativ geprägt und tut es bis heute.
Ah ja.
Ich frage mich gerade, womit ich das genau verdient habe.
Aber gut, ich liefere gerne einen Grund nach:
Ich kann mich genau an das Tian'anmen-Massaker 1989 erinnern, in dessen Folge es zu ca. 2600 Toten unter der Demokratiebewegung kam. Auf deutsch: die chinesiche Regierung hat die Demonstranten einfach auf offener Strasse durchs Militär erschiessen lassen.
Wer's genauer wissen will, kann ja mal hier nachlesen.
Diese Sache hat mein vorher als aus linkem Elternhause Stammenden eher postives Bild von China stark negativ geprägt und tut es bis heute.
Sehr ermutigend
12/01/2010
Ich habe eine Software gekauft.
GEKAUFT.
Installiert. Wie im Handbuch beschrieben Lizenznummer vom beigelegten Zettel abgetippt.
Geht nicht.
Die Nummer sei ungültig, ich möge sie genau so abtippen, wie sie auf dem Zettel steht.
Die Nummer ist über 40 Stellen lang und auf dem Zettel in 8 Punkt Schrift (sehr klein) abgedruckt und das Abtippen dauert seine Zeit. Ich bin mir nicht sicher, ob das Zeichen auf Stelle 35 eine "8" ist oder ein "B".
5x abbtippen, variieren und kontrollieren später habe ich die Schnauze voll: Schnell eine Krack- und Serienummerndatenbank aus dem Netz gezogen, Name der Software eingegeben, die Serienummer wird automatisch in den Pastebuffer übernommen, ins Feld einpasten... geht. Mit suchen und runterladen 60 Sekunden.
Die gekaufte Version hab ich in irgendeine Schublade gepackt.
Soweit das Kapitel "Eigentore des Kopierschutzes"
GEKAUFT.
Installiert. Wie im Handbuch beschrieben Lizenznummer vom beigelegten Zettel abgetippt.
Geht nicht.
Die Nummer sei ungültig, ich möge sie genau so abtippen, wie sie auf dem Zettel steht.
Die Nummer ist über 40 Stellen lang und auf dem Zettel in 8 Punkt Schrift (sehr klein) abgedruckt und das Abtippen dauert seine Zeit. Ich bin mir nicht sicher, ob das Zeichen auf Stelle 35 eine "8" ist oder ein "B".
5x abbtippen, variieren und kontrollieren später habe ich die Schnauze voll: Schnell eine Krack- und Serienummerndatenbank aus dem Netz gezogen, Name der Software eingegeben, die Serienummer wird automatisch in den Pastebuffer übernommen, ins Feld einpasten... geht. Mit suchen und runterladen 60 Sekunden.
Die gekaufte Version hab ich in irgendeine Schublade gepackt.
Soweit das Kapitel "Eigentore des Kopierschutzes"
Nacktscanner
10/01/2010 Abgelegt in:Ich könnt Kotzen | Deppen
Nachdem ja alle Experten erklärt haben, das die sogenannten Nacktscanner die 80 Gramm Sprengstoff in der Unterhose des "Flugzeugbombers von Detroit" vermutlich NICHT entdeckt hätten, drängt sich die Frage auf, warum auf einmal alle die Dinger einsetzen wollen.
Okay, die Antwort ist klar: Damit keiner sagen kann, man habe ja nicht alles unternommen!
Nun sterben zwar WELTWEIT durch Terroranschläge in Flugzeugen wesentlich weniger Leute als alleine in Deutschland Personen beim Putzen oder Rumturnen aus Versehen aus dem Fenster fallen (kein Witz) und daher ist die Gefahr in einem Flugzeug gesprengt zu werden geradezu lächerlich gering im Vergleich zu praktisch jeder anderen Todesart des normalen Lebensrisikos (wie zum Beispiel beim Baden zu ertrinken) aber irgendwie meinen alle, dass man genau DA die Sicherheit weiter steigern muss.
Gut. Da Jrillmasta (also ich) als Fachmann für totale Sicherheit weiss, wie man das letzlich machen muss:
Beim Check in:
- Nacktscanner? Quatsch. Nackt fliegen. Persönliche Kleidung ist zu verbieten. Sicher wird es zu Anfang leichte Proteste geben, aber nach kurzer Eingewöhnungszeit sehe ich keine Probleme, in der Sauna stellt sich ja deswegen auch keiner an.
- absuchen sämtlicher Körperöffnungen. Das Flughafenpersonal wird also kurz die Mundhöhle bis zu den Bronchien, den Enddarm und bei Frauen auch die Vagina abtasten. Nützlicher Nebeneffekt: nach kleinen Zusatzschulungen können Zahndurchsicht, Prostatavorsorge und Diagnose gängiger Frauenerkrankungen wie Vaginose und Pilzbefall mit erledigt werden. Eventuell - soweit räumlich möglich - durch Vorhänge abgetrennte Kabinen vorsehen.
- danach noch kurz zur Magenspiegelung
- kein Handgepäck (teilweise schon umgesetzt)
- vor Betreten des Flugzeuges noch rasch 48 Stunden Quarantäne, um eventuell über die Nahrung aufgenommene Stoffe (Plastiksprengstoffragout mit Leipziger Sprengkapselallerlei) sicher auszuscheiden.
Im Flugzeug:
- Keine Decken (schon umgesetzt)
- kein Aufstehen, kein Toilettenbesuch (teilweise schon umgesetzt)
- keine Stoffsitze, sondern anstelle dessen leicht auch von unten und hinten einsehbare Drahtgestelle.
Darunter eventuell eine Fäkalablaufrille
- Onboard Röntgengerät, mit dem während des Fluges Stichprobendurchleuchtungen gemacht werden.
Ich denke das sollte eigentlich ausreichen. Problem könnte sein, das irgendwann mehr Leute in der Warteschlange an Altersschwäche sterben ("bitte seien Sie wegen der leider notwendigen Sicherheitsmassnahmen 2 Wochen vor Abflug am Flugschalter"), als statistisch an den verhinderten Anschlägen sterben würden, aber gut... das ist eben normales Lebensrisiko.
(Während ich diesen Artikel geschrieben habe, sind weltweit übrigens ca. 40 Personen durch einen Verkehrsunfall gestorben)
(Hier verwendete Zahlen:
- Verkehrstote pro Jahr weltweit ca 0,6 - 1,2 Millionen je nach genauer Definition
- tödliche Haushaltsunfälle in Deutschland pro Jahr ca. 5500
- tödliche Bade- und Schwimmunfälle in Europa pro Jahr: ca. 20000
- Todesopfer durch Terroranschläge auf Flugzeuge in den letzten VIERZIG Jahren WELTWEIT: ca. 2000
Vergleiche auch diesen älteren Eintrag von sö Jrillmasda)
Okay, die Antwort ist klar: Damit keiner sagen kann, man habe ja nicht alles unternommen!
Nun sterben zwar WELTWEIT durch Terroranschläge in Flugzeugen wesentlich weniger Leute als alleine in Deutschland Personen beim Putzen oder Rumturnen aus Versehen aus dem Fenster fallen (kein Witz) und daher ist die Gefahr in einem Flugzeug gesprengt zu werden geradezu lächerlich gering im Vergleich zu praktisch jeder anderen Todesart des normalen Lebensrisikos (wie zum Beispiel beim Baden zu ertrinken) aber irgendwie meinen alle, dass man genau DA die Sicherheit weiter steigern muss.
Gut. Da Jrillmasta (also ich) als Fachmann für totale Sicherheit weiss, wie man das letzlich machen muss:
Beim Check in:
- Nacktscanner? Quatsch. Nackt fliegen. Persönliche Kleidung ist zu verbieten. Sicher wird es zu Anfang leichte Proteste geben, aber nach kurzer Eingewöhnungszeit sehe ich keine Probleme, in der Sauna stellt sich ja deswegen auch keiner an.
- absuchen sämtlicher Körperöffnungen. Das Flughafenpersonal wird also kurz die Mundhöhle bis zu den Bronchien, den Enddarm und bei Frauen auch die Vagina abtasten. Nützlicher Nebeneffekt: nach kleinen Zusatzschulungen können Zahndurchsicht, Prostatavorsorge und Diagnose gängiger Frauenerkrankungen wie Vaginose und Pilzbefall mit erledigt werden. Eventuell - soweit räumlich möglich - durch Vorhänge abgetrennte Kabinen vorsehen.
- danach noch kurz zur Magenspiegelung
- kein Handgepäck (teilweise schon umgesetzt)
- vor Betreten des Flugzeuges noch rasch 48 Stunden Quarantäne, um eventuell über die Nahrung aufgenommene Stoffe (Plastiksprengstoffragout mit Leipziger Sprengkapselallerlei) sicher auszuscheiden.
Im Flugzeug:
- Keine Decken (schon umgesetzt)
- kein Aufstehen, kein Toilettenbesuch (teilweise schon umgesetzt)
- keine Stoffsitze, sondern anstelle dessen leicht auch von unten und hinten einsehbare Drahtgestelle.
Darunter eventuell eine Fäkalablaufrille
- Onboard Röntgengerät, mit dem während des Fluges Stichprobendurchleuchtungen gemacht werden.
Ich denke das sollte eigentlich ausreichen. Problem könnte sein, das irgendwann mehr Leute in der Warteschlange an Altersschwäche sterben ("bitte seien Sie wegen der leider notwendigen Sicherheitsmassnahmen 2 Wochen vor Abflug am Flugschalter"), als statistisch an den verhinderten Anschlägen sterben würden, aber gut... das ist eben normales Lebensrisiko.
(Während ich diesen Artikel geschrieben habe, sind weltweit übrigens ca. 40 Personen durch einen Verkehrsunfall gestorben)
(Hier verwendete Zahlen:
- Verkehrstote pro Jahr weltweit ca 0,6 - 1,2 Millionen je nach genauer Definition
- tödliche Haushaltsunfälle in Deutschland pro Jahr ca. 5500
- tödliche Bade- und Schwimmunfälle in Europa pro Jahr: ca. 20000
- Todesopfer durch Terroranschläge auf Flugzeuge in den letzten VIERZIG Jahren WELTWEIT: ca. 2000
Vergleiche auch diesen älteren Eintrag von sö Jrillmasda)