Äh... sollte er das nicht besser wissen?

Zitat aus der Weltpresse:

"Wir gehen mit hoher Wahrscheinlichkeit davon aus, dass dieser Mann auch am Steuer saß", sagte der Polizeisprecher.

Ich hoffe doch sehr, dass er in Wirklichkeit:

"Wir gehen davon aus, dass mit hoher Wahrscheinlichkeit dieser Mann auch am Steuer saß"

sagen wollte. Ich fände es unangenehm, wenn der Polizeisprecher nur höchstwahrschenlich weiss, was er meinen könnte, wenn er so daherredet.


Statuspunkte

Ich hab ja ne Bahncard 50 First. (ja, "First" heisst die!)


Und jetzt sendet mir die Bahn dauernd so einen Werbemüll zu, ich hätte soundsoviele Prämienpunkte und soundsoviele Statuspunkt.
Dieser unsägliche Prämienblödsinn ("ab 1000 Punkten und einer Zuzahlung von 39,99 bekommen Sie diesen Black&Decker Akkuschrauber, der beim Baumarkt 29,99 kostet!" oder war das jetzt bei der Tanke?) ist ja schon doof genug, aber STATUSPUNKT?

Es verhungern Leute auf der Welt und einer arbeitslosen Bekannten von mir haben sie die Wohnung geräumt und ich soll mir Gedanken über meinen "Status" bei einem der offentlichen Hand gehörendem Verkehrsunternehmen machen?

Habtasenochalle?

Jetzt mal ehrlich, ich habe hier zu ARBEITEN.

Kann die Bahn bitte auhören mir so einen schei... MarketingDRECK zu senden?

Ich fahr sonst die Strecken mt dem Auto, ich schwöre alda!

STATUSPUNKTE!
ICH FASSE ES NICHT!



noch mehr Nigeria Mail

Also DIESE Nigeria Mail finde ich irgendwie stark:
___________________
Alarmstufe in Christus.


Ich bin eine Witwe Evangelist Angelica Krausea späten Thomas krause, ich bin 61 Jahre alt,

Ein unabhängiger Sachverständiger des religiösen und Human-Ressource-Institutionen, leiden unter den langen Zeitraum von Brustkrebs.


Ich möchte all den Reichtum und die Summe von USD $ 3.500.000, die mutterlose Häuser an die Hilfsorganisation Häuser der Witwen und der Orden des Finanzierungs-Gottes-Missionen, mit Ihrer Hilfe.

Wenn Sie diesen Service nutzen,

Bitte senden Sie mir für weitere Details.


Evagelist Krause
___________________


Alleine der Satz:
"Ein unabhängiger Sachverständiger des religiösen und Human-Ressource-Institutionen, leiden unter den langen Zeitraum von Brustkrebs." ist doch echt seine Bits wert, oder?




War ja klar!


BEANTWORTEN SIE MICH !!!
Dr.Saif Jubril ein chemischer Ingenieur des Treibstoffs, der mit National Oil Corporation (NOC) arbeitet unter unserem ehemaligen Führer Col.M.Gadhafi dort ist eine Kapital $4.7m im suspence Konto, das dieses Geld für den Kauf der Ausrüstung in unserer Raffinerie in Zawiyah verwendet werden sollte, kann Sie als Begünstigtes zu dieser Kapital stehen, damit dieses $4.7m Übertragung auf Sie sein kann, mailen mich für weitere Einzelheiten mit Ihren Namen und Telefonnummer an meinem privaten email address.

(Schwer verständlich wiedermal, ich wollte nur sagen: Auf eine Gadhafi-Nigeria Mail habe ich ja nur gewartet.)



Dinge, die ich als Kind gemacht habe (1)

Also, ich hatte da diesen PEZ-Spender. (wer nicht weiß was das ist, braucht gar nicht weiter lesen.)

Nur, ich fand die Prickel-Pits leckerer. Und die passten gerade nicht in den Spender, weil die ein bischen breiter waren.

Da habe ich mithilfe eines Küchenmessers in liebevoller Einzelhandarbeit die Prickel-Pits passend gemacht, indem ich bei jedem der Dinger ca. 0,5 Millimeter an der Seite abgeschabt habe.

Da muss ich so in etwa 11 Jahre alt gewesen sein.





Klolektüre

Neulich auf'm Klo die dort ausliegende Lektüre begutachtet. Ich langweile mich ja schnell und lese daher auch gerne die Aufdrucke auf den Kloreinigerflaschen, wenn's nix besseres gibt.

Hier aber gab's aber was, nämlich ein Buch von und mit Dieter Bohlen: "Meine Hammer-Sprüche" (beachtet, dass ich jetzt keine lustigen Bemerkungen darüber mache, wie das in Punkto "besser" im Vergleich zu den Aufdrucken der Toilettenreingerflasche abschneided)

Erste Frage die einem durch den Kopf schiesst: Warum will man sowas kaufen? Um sich ein paar besonders originelle Sprüche zu merken und dann spontan abzusondern wenn sich mal eine Gelegenheit ergibt?

Okay, ich blätter aber auch mal kurz rein weil ich mir so richtig nichts unter "Hammersprüchen" (so würde das im Deutschen geschreiben, lieber Dieter, Stichwort "Kompositum") vorstellen kann. Ein vage Idee habe ich aber und bingo:
Es handelt sich überwiegend um eine Sammlung von Gesabbel, das Herr Bohlen im Zuge seiner "Juroren"-Tätigkeit bei der Sendung "Deuschland sucht Leute, die sich vor laufender Kamera zum Volldeppen machen" abgesondert hat.

Sind so Perlen dabei wie: "Du siehst aus wie eine explodierte Klobürste".
oder aber auch normales Dumpfgeblubber aus der "Frauen können nicht einparken" Schublade:
"Meine Freundinnen werden nie in Skiurlaub kommen, bei mir in der Küche schneit es nicht."

Nein was habe ich gelacht.

Seitenweise so Kram... naja seitenweise... um mit dem Geseiere ein Buch voll zu bekommen, gibt's nur 4-5 dieser Geniestreiche pro Seite, die überdies in allerlei lustigen Zierfonts in Schriftgrösse 24 pt gesetzt sind, damit's nicht so auffällt. Naja, zumindest lesefreundlich für alte Säcke wie mich.

Und dann steht da als Hammer-Dieter-Polen Spruch:

"Komisch, die Guten sind immer voller Selbstzweifel, und die Schlechten klopfen sich selbst auf die Schulter."

Genau, Didda.



Fachleute unter sich

"Die Fachleute vom Landeskriminalamt sagen, die von ihnen eingesetzte Software konnte genau nur das, was der Richter angeordnet hat", sagte Bayerns Innenminister Joachim Herrmann (CSU) der Zeitung Münchner Merkur. Weiter sagt er, die Behauptungen des CCC, der Trojaner könne wesentlich mehr und hinterlasse ausserdem Sicherheitslücken seien falsch.

Fragt sich jetzt: Wem trauen wir in so Sachen mehr? Den "Fachleuten vom Landeskriminalamt" oder dem CCC? (von der nicht mal unwahrscheinlichen Möglichkeit, dass Herr Herrmann die Fachleuten vom Landeskriminalamt nicht richtig verstanden hat mal abgesehen)


Ich frag ja nur.










Meine Kreditkarte ist gesperrt!

Heute 6x in der Mail:

__________________________________
Phishing-Warnung:

Aufgrund mehrerer Phishing Versuche, unsere PayLife Bank
Webseite, empfehlen wir Ihnen die beigefügte Formular ausfüllen
und sichern Sie Ihre Kreditkarte bei uns.


Für die momment Ihre Kreditkarte wird ausgesetzt, bis Sie alle
Schritte zu füllen.
Nachdem Sie das Formular ausfüllen, wird Ihre Kreditkarte wieder
aktiviert und gesichert werden, für die Online-Nutzung.



Wir bedauern die Unannehmlichkeiten,

PayLife Phishing Departament.
PayLife Bank GmbH
Marxergasse 1B
1030 Wien
__________________________________

Und das soll jetzt ein Österreicher geschrieben haben? Von einer Wiener Bank?
Hm.
Ich weiss nicht, ob ich der Sache trauen soll.
Was mach ich nur? Fülle ich das Formular jetzt aus oder nicht? Da wollen sie nur meinen Namen, meine Anschrift, die Kreditkartendaten mit Passwort und Visa Certified Code und die Sicherheitszahl haben.


Das kann ja eigentlich nicht schaden, oder?

Und eine ausgesetzte Kreditkarte will ich ja nicht.




Auf nix ist mehr Verlass

Selbst die Nigeria Scammer lassen erschreckend nach:

_______________________________
From: Barbara Nurchi
Sent: Sun 10/9/2011 6:21 PM
Subject: Lieber Freund


Lieber Freund,

Ich bin Herr Cheung Eric und ich arbeite mit dem Hang Seng Bank in Hongkong, ich habe mit Ihnen zu teilen einen Deal bei $ 15,500,000.00 Millionen Dollar geschätzt, wenn Interesse wieder, mich durch meine private E-Mail (cheungeric37@yahoo.com.hk) für mehr Details.

Bitte beachten Sie, dass wir die Erlöse am Ende im Verhältnis von 50% für mich und 50% für euch zu teilen. Ich werde weiter erläutern in meinem nächsten E-Mail.

Mit freundlichen Grüßen,
Herr Eric Cheung
(cheungeric37@yahoo.com.hk)

_______________________________

Wie?

Jetzt wird nicht mal mehr erklärt, wo das Geld herkommt und was die seltsame Story ist, wieso Eric mich braucht?
(Ihr wisst schon:
Herr Adolf ist tot, keine Nachkommen, wir wollen das Geld beiseite schaffen)

Und der Absender ist angeblich eine Barbara Nurchi, die wärend sie die Mail verfasste eine Geschlechtsumwandlung durchführen liess und den Namen komplett gewechselt hat?

Bin mal gespannt, wieviel blöder die noch werden.






Das Bild hängt schief.

Loriot ist tot.



Und die Scheiss Hackfresse mit seinen blöden "Frau-Deutsch, Deutsch-Frau" Bierzeltwitzchen lebt.


Ich bin ernsthaft frustriert, ja geradezu deprimiert.












Next 2

Ein Skandal sondergleichen findet gerade in der Umgebung von Bielefeld statt (jaja, spart mir die Witze, in Bielefeld!).

Ein krimineller Sumpf ungeheuren Ausmaßes tut sich auf. Mafiose Strukturen, die die Staatsanwaltschaft, die Polizei, die komplette CDU und sogar die Regierung umfasst! Ja! Unglaublich oder?
(obwohl … streng genommen … )

Aber seht selbst und werdet eines Bessern belehrt:

http://www.endzeiter.de/

Es ist einfach unfassbar was da passiert: Gerne präsentiere ich euch einige original Textauszüge, um die geradzu unglaubliche Dimension der ganzen kriminellen Machenschaften zu demonstrieren:


So schreibt der Betreiber der Webseite, eine gewisser Herr Pohlmann (im weiteren Verlauf dieses Posts nur "Das beklagenswerte Opfer" genannt):

"Im Jahre 2003 hatte ich von meiner Wohnungsvermiterin A. Rupschus, per eMail, einen Hinweis erhalten, dass mich ein Verbrecher durch meine Wohnungstür erschießen könnte. "

Oha!

Oder:

"Personen zum Bielefelder Logen-Mafia-Fall:

(Bild der Bundeskanzlerin)

Vorwurf der Korruption !

Angela Dorothea Merkel (geborene Kasner; 17. Juli 1954 in Hamburg) ist eine deutsche Schauspielerin. Nach einem telefonischen Verhör mit Rainer K. 99 , dem Rädelsführer, hätte Angela Merkel im Justirministerium, das sogenannte Faustrecht als platonisches Recht herausgegeben."


Tja. Geahnt haben wir's ja, nicht wahr? Obwohl man sich auch wundert, das die Kanzlerin zu so planvollem Handeln fähig sein soll.


Kopf der ganzen Aktion scheint ein Mann zu sein, der perfiderweise anstatt leserlich ordnungsgemäss mit seinem vollen Namen immer nur mit "Rainer 99" unterschreibt. (Oder interpretiert das beklagenswerte Opfer seine gekrakelte Unterschrift nur falsch? WOHL KAUM!) Bestimmt ein Geheimcode oder Ausdruck einer Geheimen Führungshirarchie. Da die Polizei die Unterschrift anstandlos akzeptiert, stecken die mit unter der Decke:

"Bielefeld NRW: Eine ominöse Tätergruppe Stahl Lagerwaren und PKW. Die Polizei half jedes Mal. Der Rädelsführer Rainer 99 bedrohte den Eigentümer mit Kopfschuss und verlangte 10.000 Euro, dann 7.500 Euro Bargeld für wichtige Leute."

Unfassbar! Aber das beklagenswerte Opfer wehrt sich: Über die allumfassende Dimension wird unter anderem auch auf der webseite
http://www.Kriminalstaat.de/ informiert. Mit vollen Namen und Fotos der Geschäftsadressen verbrecherischern Anwälte, die sich überwiegend dadurch entlarvt haben, dass sie "feundlich, heimtückisch, untätig !" oder auch "katastrophe" sind. Mit umfangreichen Telefonmitschnitten, in denen Geschädigte über Ihre eigenen Erfahrungen mit Verbrecheranwälten berichten.

Beeilt euch, denn vermutlich wird auch diese Webseite bald durch das Verbrechersystem unter dem Vorwand der "üblen Nachrede" vom Netz gezwungen. Wäre nicht das erste mal, das beklagenswerte Opfer wird niedergemacht, wo es nur geht:

"Auf einem Opfertag in Düsseldorf wurde der Unternehmer (d.h. das beklagenswerte Opfer) nach einer Rede aus dem Saal verwiesen und polizeilich bedrängt. Der Ministerpräsident Jürgen Rüttgers und weitere waren anwesend. … In einem kriminell konstruierten Strafverfahren wurde der Unternehmer wegen Verleumdung angeklagt und dieser musste sich verurteilen lassen, um seine Festplatten zurückzuerhalten. "


Aber das hat jetzt ein Ende:

"Nun beginnt für die Verräter im Amt eine ganz neue und unangenehme Situation. Die 1.800.000 Euro Schadenersatzklage wurde in Berlin und auch in Düsseldorf eingereicht."

Das ist das Mindeste. Gegen seinen Willen wollte man das beklagenswerte Opfer übrigens auch schon in die geschlossene Psychatrie einweisen. Oh Wunder.


Erst einreden und dann wegziehen geht nicht.

Tja.

Marodierende Banden treiben ihr Unwesen. Dagegen muss das Militär eingesetzt werden, also die Armee gegen den inneren Feind quasi. Es muss hart durchgegriffen werden. Ausserdem müssen Kommunikationskanäle wie Twitter, Facebook und Blackberry abgeschaltet werden. Internet ist sowieso evil.

Klingt alles ein bischen wie Syrien oder Lybien oder so, sind aber die britischen Pläne zur Lösung der Jugendkrawalle.

Auf die Idee, dass man seine eigenen Volksverdummungsmethoden überspannt hat, kommt keiner. Wenn man der Bevölkerung schon mit aller Macht einredet, dass der Besitz von verdrahtetem Sperrmüll und sonstigens Schrott glücklich macht und den Status hebt, muss man auch dafür sorgen, dass die Leute eine realistische Chance haben, das Glitzerzeuch auch zu bekommen.

Und wärend Optimisten vielleicht noch glauben, dem Volk fällt mal was auf, zeigt das Volk nur, dass es den ersten Teil der Verdummungskapagne mal voll geschluckt hat und den zweiten (willichallesauchham) nun mangels Kohle eben mit dem Ziegelstein erledigt.

Das ist wie einem 7-Jährigen mit einer automatischen Pistole sagen:
"Du musst dir AUF JEDEN FALL diesen glitzernden neuen Gameboy holen (in der Werbung ist oft von "holen" die Rede, nie von kaufen), nur dann halten deine Freunde dich für einen tollen Kerl und ausserdem bist du nichts wert, wenn du das Dingen nicht hast und ich hab dich dann auch nicht mehr so lieb. Also, das Teil musst du haben!

Ach übrigens, Taschengeld gibt's keins und den Rasen mäht jetzt dieser nette Junge aus China, mit wenigstens bisschen was dazu verdienen ist also nix mehr."

Wie lange wird es dauern, bis es Schussverletzungen gibt?
Klar, die Plünderer sind natürlich auf mehreren Ebenen blöd. Aber sind sie Schuld?

Sowas nennt man wohl "Backfire-Effekt".


Zum Glück gibts Hoffnung. Die Regierung in GB hat wohl doch gemerkt, dass ihr Sparkurs an manchen Stellen zu viel des Guten war. Da kann man einige der Effekte mildern, in dem man die Einsparungen etwas vorsichtiger angeht.

(Nee, es geht nich um mehr Arbeitslosengeld oder bessere Bildung oder so, gemeint ist, dass die Kürzungen bei der Polizei zurückgenommen werden. Echt.)







Sprachverwurstung

Soeben als Werbeaussage gelesen:

"Der 100%igste Roboterstaubsauger in seiner Klasse."

Kann mir mal eben jemand sagen, was das inhaltlich bedeuten soll?
Der 100%igste in seiner Klasse?
Hä?


Das wäre mir "der Maximalste" ja noch lieber.


A pro pos deutsche Sprache: Es gibt ja einige Länder in den unter anderem Deutsch gesprochen und einige in denen Deutsch überwiegend gesprochen wird. Die Frage ist nun: In welchem Land wird NUR Deutsch gesprochen? Oder noch weiter einschränkend: in welchem Land ist NUR DEUTSCH Amtssprache?


Richtig!






Liechtenstein.



(In Deutschland ist unter anderem regional z.b. Dänisch oder Sorbisch gültige Amtssprache, vom Fakt, dass z.b. in Berlin auf Ämtern zumindest Merkzettel und dergleichen oft auch in türkisch und polnisch vorliegen ganz zu schweigen.)





Wahlkampf

Und mit welchen Slogan wirbt Udo Voigt, NPD Vorsitzender, im Wahlkampf in Berlin?

"Gas geben"

Nationalsozialisten lösen ihre zusammenphantasierten Probleme ja schon länger mit Gasgaben.


H.P. Blackoutster

Und was ist die Meinung von Hans Peter Geerdes - Ballermannfans eher als H.P. Baxxter, dem sogenannten Sänger der Kindertechnotruppe Scooter bekannt - zum Thema BILD?

Wir erinnern uns: Die aktuelle Bildwerbung lässt Promis zu Wort kommen, die dem vernehmen nach auch was Kritisches sagen dürfen. Das ist natürlich ne Falle und einige der angefragten Promis riechen das auch und halten die Fresse oder zeigen
gar den Stinkefinger. Andere sind noch Kinder wie Kutte Kaulitz aus Tokio, und manche Promis deuten sowas wie Kritik an (natürlich nicht zu sehr, man will niemand verschrecken) oder sondern was "Originelles" ab. Immerhin gibts kein Horrorar, sondern Geld für "ein Herz für Kinder" oder so, da kann man sich ja mal zu ein paar Blubberaussagen für nen guten Zweck hinreissen lassen. Okay, soweit so blöd.

Aber was ist nun Äitsch-Pees geschätzte Meinung zu Bild?

"Faster
Harder
Bild"


Sach ma, ham sie dir ins Gehirn ge-Peet, lieber Äitsch?


(eine wichtige Durchsage an meine Leser: Hier sollten noch einige lustig fomulierte Bemerkungen folgen, die aufs Feinste zeigen sollten, wie bescheuert diese sogenannte "Meinung zu Bild" genau ist, auch im direkten Vergleich zu den anderen lustigen Promisprüchen am unteren Ende dieser sowieso nicht gerade blödarmen Testemonialkampagne. Aber ich stelle gerade fest, das ich keine Lust habe, meine knapper werdende Restlebenszeit mit diesem Quark zu vergeuden. Ende.)






Unoriginelle billige Anmerkungen

Mir geht ja zunehmend auf den Sack, wenn Leute versuchen vermeintlich negativ besetzte Wörter zu vermeiden.
Heute sind mir wieder diverse Versuche ein Teil das weniger Geld kostet nicht als "billig" zu bezeichnen aufgefallen.

Mal unabhängig davon, was das Wort "billig" eigentlich bedeutet (nämlich soviel wie "angemessen", demzufolge ist das Gegenteil "teuer" eben einfach nur unangemesssen. Vergleiche "unbillig" oder die Redensart "das ist nur recht und billig"), so wird es ja heute vor allem als "kostet weniger" verwendet, oft mit der Konnotation "ist minderwertig".

Um diese Konnotation nun zu vermieden, begibt man sich auf das dünnes Eis des Euphemismus. Der Klassiker ist "preiswert". Dies ist tatsächlich eine sehr gute Übersetzung der eigentlichen Bedeutung von billig, mir lag aber schon mit 12 oder so die Frage auf der Zunge: Das teurere ist also seinen Preis NICHT wert?

Besonders deutlich wird das bei der Steigerungsform: preiswert, preiswerter, am preiswertesten.

Das Preiswerteste ist natürlich das, was am wenigsten kostet, nach der Sprachlogik ist alles andere einfach nur Überteuert. Und was soll ich sagen: Das stimmt dann oft sogar.

Wie immer bei den Versuchen, ein negativ besetztes Wort durch ein "neutrales" oder einen Euphemismus zu ersetzen, färbt die negative Konnotation aber schnell auf das neue Wort ab, sodass bald erneut ein anderes gesucht werden muss. Das Schicksal lässt sich z.b. fein an Bezeichnungen für Personen mit Behinderungen sehen. Eigentlich hiessen die "Krüppel" (was nur "der Gekrümmte" bedeutet). Das wurde dann irgendwann abwertend und als Schimpfwort eingesetzt, vor allem gegen Leute die nicht verkrüppelt waren. Also musste was neues Neutrales her: Invalide oder auch "Versehrter". Dauerte nicht lange, da ging das auch nicht mehr und wurde durch "Behinderter" ersetzt, dass man dann später noch etwas abschwächen musste: "Mensch mit Behinderung". Aktuell gibt es Tendenzen, die negative Konnotierung von "Behinderung" durch Umbenennung vollständig zu ersetzen. Ganz oben ist: "Mensch mit besonderen Bedürfnissen".

Brauchen wir ja nur drauf zu warten, bis "du Mensch mit besonderen Bedürfnissen" zu jemand zu sagen eine subtile Form der Beleidigung darstellt und in 20 Jahren gehts dann von vorne los.

Das ganze nennt man übrigens "Euphemismus-Tretmühle"

Zurück zu "preiswert". Damit das nicht so "preiswerte" nicht als überteuert dasteht, wird von den Anbietern der teuren Ware der Eindruck gefördert, es handele sich um höherwertige Ware, die ihren Preis ebenfalls Wert sei. Im Umkehrschluss ist das preiswertere auf einmal minderwertig.

Wieder ein Wort verbrannt, also von vorne. Aktuell ist billiger Kram vor allem "günstig". Mein 12-jähriges Ich sagt natürlich sofort: "Das Teure ist also ungünstig?", während die Eupemismus-Fans eine neu Taktik versuchen. Der drohenden Übernahme der negativen Konnotation wird frühzeitig vorgebeugt, indem man eine Noname-Marke z.b. "Gut und Günstig" nennt, also gleich darauf hinweist, dass es zwar billich aber nicht minderwertig sei. Anderer Versuch ist, die "Günstigkeit" gleich auf den Preis alleine fest zu nageln: Es ist "preisgünstig". Man erwartet also, dass günstig=minderwertig sowieso bald gegeben ist und will damit sagen: Nur der Preis ist minderwertig, die Ware aber nicht.

Das wird natürlich nicht klappen. Vielmehr wird "preisgünstig" als Gesamtbegriff bald für minderwertig stehen. Wenn's nicht jetzt schon so ist.

Wenn also heute in einem Artikel zu lesen ist, Apple plane ein "günstiges" iPhone herauszubringen, löst das bei mir nur noch Gähnen ob der Langeweile meiner eigenen Beissreflexe aus (bitte laut mit monotoner aber gleichzeitig leicht generfter Stimme vorlesen):

Aha, das normal iPhone ist also nicht günstig, das wusste ich doch schon immer, überhaupt ist "Apple" und "Günstig" in einem Satz nicht sowieso quatsch, wahrscheinlich ist das aus Plastik mit weniger Speicher, also minderwertiger Schrott, das will ja keiner, lalala, und so weiter und so focht.

Ich versuche jetzt zu raten, was als nächstes anstatt "billig" kommt. Ich nehme Vorschläge entgegen.

Wie wär's mit "Kostenoptimiert"? Mir ist so, als hätte ich das schon mal gehört.

(Update: Ein Leser teilt mir mit, "Kostenoptimiert" habe ihn an einen Fertigfischsalat eines deutschen Herstellers erinnert, der seit Neuestem mit "Mit optimierter Rezeptur" wirbt. Da fängt's im Kopp aber auch gleich an zu rattern, was das wohl meinen kann, nicht wahr?)




Zusammenhangloses Gebrabbel

So, es ist soweit: Das erste mal beim Volltanken über 100 Euro bezahlt. Seit Jahren schon schrammel ich da immer so lang, durch Motor-Downzising und Wirtschaftskrise konnte ich vor 2 Jahren nochmal ordentlich Vorsprung gewinnen, aber die Spritpreise haben am Ende doch aufgeholt.
Wird sowieso Zeit sich andere Fortbewegungskonzepte zu überlegen.

z.B. Fahrrad.
Kleine Fahrradtour am Wochenende.
(super Überleitung, wa?)
Also Fahrradtour am Wochenende, dabei folgendes gesehen:
Am Strand des Wannsees steht ein ca. 7 jähriger Junge, er wird von einem ca. 5 jährigen Mädchen beobachtet. Der Junge holt mit grossartiger Geste und perfekter Wurfhaltung aus: Er will einen Stein ins Wasser werfen. Er vergewissert sich unauffällig, dass das Mädchen auch zusieht und wirft, wobei er den Wurf dann aber irgendwie vergurkt und der Stein weniger als 2 Meter weit fliegt.

Das 5 jährige Mädchen jubelt trotzdem: "Oh, jaaa!" und der Junge antwortet lässig: "Hab ich doch gesagt!"

Ich HOFFE ja, dass in der von mir unbeobachteten Vorgeschichte der Junge z.b. gesagt hat: "Ich kann echt Scheisse werfen, so sehr ich mir auch Mühe geb! Glaubste nicht? Pass auf ich zeigs dir!"
Man wird ja wohl mal träumen dürfen, oder?

Und wo wir gerade bei "Spinner" sind: Bei mir piepts. Eigentlich piept nur die Microwelle, die nämlich wenn sie fertig ist, nicht das klassische BING abgibt, sondern mehrfaches nerviges Piepen, das sie sogar wiederholt, wenn man dann nicht zackig den Frass aus dem Gerät holt.

Manchmal piepen auch meine Heizungsregler, nämlich wenn die Batterien der Stellmotoren leer sind. Oder der Bewegungsmelder piept, ebenfalls wenn die Batterien zuende gehen. Die Personenwage im Badezimmer piept natürlich auch, wenn man sich draufstellt (und auch wenn man wieder runtergeht und sie sich abschaltet).
Und dann ging ja vor kurzem meine Waschmaschine kaputt (nach ca. 12 Jahren überlastung) und ich habe ne neue gekauft. Und was macht die: Piepen, wenn sie fertig ist. Das ist eigentlich nicht mal sinnlos, die ist nämlich im Gegensatz zur Microwelle so leise, dass man sie kaum hört und daher auch oft nicht merkt, wenn sie aufhört.

So Leutz und nun stellt euch bitte folgendes vor: 2 Heizungsregler haben leere Batterien, der Bewegungsmelder vermutlich auch, die Milch in der Microwelle ist warm und die Waschmaschine ist fertig.
Ich kann euch sagen: da wird man schon ein bischen nervös.

Manchmal stehen meine holde Maid und ich im Wohnzimmer und diskutieren, welches Geräte es denn war.

"Ist die Waschmaschine fertig?"
"Nee das kann nicht sein, ich hab 40 Grad normal, das müsste noch laufen"
"Aber in der Microwelle ist doch nix, oder?"
"Ich hab nix drin, du? Ich glaube, das war die Heizung im Klo"
"Nein, da sind die Batterien neu, das müsste im Bad sein."
"Vielleicht ist die Waschmaschine doch fertig, ich geh mal nachsehen"

War aber das schnurlose Telefon: Akku alle.

(Update: Wir haben jetzt einen Roboterstaubsauger. Was macht der, wenn er sich festfährt und Panik kriegt? Piepen. War klar.)


Leserbrief

Sehr geehrte Damen und Herren,


Was ich nicht verstehe ist: Warum schreiben Sie so oft in Artikeln Sätze wie: "Die Gründe für das Unglück waren zunächst unklar."

Das heisst ja: Die Gründen WAREN unklar, JETZT sind sie es aber nicht mehr.

Was Sie aber regelmässig meinen ist: Die Gründe SIND unklar.

Im konkreten Artikel heisst es, die Untersuchung könne noch Tage dauern. D.H. die Gründe werden auch noch für Tage unklar bleiben.

Wie man einen Sachverhalt der jetzt zutrifft und erkennbar bis mindestens in die nähere Zukunft zutreffen wird mit dem Präteritum beschreiben kann, verstehe ich nicht. Schlimmer noch: Durch den Zusatz "zunächst" wird zusätzlich der Eindruck erweckt, dass es sich um einen temporären und vorübergehenden Zustand nur in der unmittelbaren zeitlichen Nähe des Unglücks handelte.

Ob dem so ist, können Sie doch jetzt gar nicht wissen, es ist ja immerhin sogar möglich, dass die Unglücksursache NIE ermittelt wird.

Warum also schreiben Sie das so oft? Gibt's da einen Grund oder können Sie nur nicht gut schreiben?

Sollte sich Spiegel-Online als gelinde gesagt viel gelesenes Medium nicht seiner Verantwortung bezüglich einer etwas saubereren Sprachverwendung bewusst werden?

Ich warte ja nur da drauf, dass die Formulierung bald auch in anderen Medien auftaucht, wäre ja nicht das erste mal, das sprachliche Mätzchen aus Spiegel oder Spiegel-Online weite Verbreitung finden.


mit freundlichen Grüssen


da Jrillmasda


2011 und das Potential der 111

Ein Information der Pattex Schnüffelanz:
Weniger Möglichkeiten durch verklebtes Hirn.


Das Potential der 12:

nächstes Jahr gibt es den
12.12.12
1.2.12
2.1.12
11.2.12
12.1.12
1.12.12
2.12.12

ziemlich viele 1en und 2en, aus denen die 12 besteht. Ist das nicht erstaunlich?

Peng Hui sagt, wenn du diese Mail an 12 Leute sendest, wirst du von irgendjemand in den nächsten 12 Tagen Geld bekommen! Z.B. deinem Arbeitgeber oder dem Arbeitsamt. Erstaunlich nicht wahr?

Aber das Lustigste kommt jetzt:
Nimm die zwei letzten Zahlen deines Geburtsjahres.
Addiere diese Zahl mit deinem 2012er Alter – genauer: dem Alter, das Du im Jahr 2012 erreichst.

Das Ergebnis ist bei jedem Menschen auf diesem Planeten (!!!) 12 oder 112.

Ist das nicht erstaunlich?

Und noch erstaunlicher, ist, dass 112 die Telefonnummer der Feuerwehr ist, dem Retter in der Not! Peng Hui sei Dank!


Scheisse ist's aber 2013, da ist die Zahl nämlich für jeden Menschen der Welt 13 oder 113. Tja, PECH gehabt.

Das chinesische Peng Hui sagt, dass, wenn Du das an mindestens 8 gute Freunde schickst, Du tatsächlich in den nächsten 4 Tagen Geld bekommst. Oder waren es 12 Feinde und 12 Tage... ach egal!

Es ist ein Mysterium, aber einen Versuch wert: ‚Ich bekomme, indem ich gebe !‘
Z.B. Ich bekomme Gehirnschwund, wenn zu viel Pattex in die Schnüffeltüte gebe.

Viel Glück


Nächstes Mal: die Magie der 13: 2013, das Jahr des verlorenen Monats: Oktember


(Kann man alles nur verstehen, wenn man das vom Verfechter der "Matrix Resonanz, Neue Möglichkeiten durch Reines Bewusstsein" rumgemailte PDF File kennt, in dem auf "hochinteressanten Zusammenhänge" zwischen der Jahreszahl 11 und Feng Shui hingewiesen wird, nicht ohne die übliche Bitte, man möge diese Weltsensation doch flugs an seine Freunde weiterleiten, dann würde man "vom Universum oder sonstjemand" Geld erhalten. Wer die Originalmail noch nicht hat: grämt euch nicht, irgendjemand wird sie schon an euch weiterleiten. Denn wie immer gilt: "Man weiss ja nie!" Und wer mal richtig staunen will, der sieht sich das Filmchen zum Thema "Matrix Resonanz ist eine praktische Anwendung der Quantenphysik" an. Ich garantiere euch, der zieht echt die Wurst vom Brot! Link heute in eurer Lieblingsmonopolsuchmaschine)





Bevölkerungsrückgang

Samstach abend auf Party gewesen. Nette Location, unterirdischer Schutzbunker mitten in Berlin. Party war gut, hat Spass gemacht:

IMG_0819


Allerdings: Als ich am Eingang rumhänge, kommt ein Mädchen mit ziemlich kurzem Rock und will rein. Sagt einer der am Eingang stehenden Jungs doch TATSÄCHLICH lautstark: "Schöne Beine, wann haben die geöffnet?"

Was ich immer nicht kapiere ist, was das Ziel so eines Steinzeitspruchs sein soll. Ob wohl JEMALS ein weibliches Wesen nach so einer Ansage gesagt (oder gedacht) hat: "Ey bistn toller Typ, lustiger Spruch, sollen wir Freunde werden?"

JEMALS?

Von mir aus alle fremden Planeten mit eingeschlossen?

Ich persönlich glaube ja, das ALLE so Angesprochenen schlicht denken: "Was für'n Arsch!"

Der Spruch ist so abgrundtief doof, dass selbt die besoffenen Jungs in Hörweite peinlich berührt irgendwoanders hinsahen oder aufstöhnten, wärend die noch halbwegs nüchternen sogar protestierten.

Wenn so eine Scheisse die aktuellen Anmachsprüche der deutschen Jugend sind, wundert mich auch nicht, dass hierzulande ausgestorben wird.



Alda Sack

Der ultimative Beweis, das man alt geworden ist:

Die Bedienung im Szenelokal in Berlin Mitte siezt mich.



Was anderes: Ist es nicht geradezu tragisch, das wir das Ende der unsäglichen Zensursula Netzsperrenidee (von der SPD mitgetragen) ausgerechnet massgeblich der Mövenpick-Partei zu verdanken haben?

















Sehr Gerne

Da Jrillmasda berichtet ja schon früher von dem "gerne"-Bazillus.

Inzwischen, gut ein Jahr später, hat sich die Krankheit epidemisch ausgebreitet. Das "gerne" ist - wie ich bei einer kleinen Geschäftsreise entdecken durfte - inzwischen bei Frittenbuden im Köln-Bonner Raum angekommen:

"Ich nehm Schaschlik mit Fritten"
"Gerne"
"Und ne Gola"
"Dei-ät oda normal?"
"Normal"
"Gerne"

In Flugzeug und Zug heisst's auch schon gerne, wenn man seinen Getränkewunsch äussert. Das ist im Flugzeug besonders schlimm, weil Getränkeausgabe ja gaaanz langsam duch die Kabine näher kommt, zunächst unverständlich und dann immr deutlicher werdend, je näher das Gernegrauen zum eigenen Platz vorrückt. Das "Gerne" hört man dank 1a selektiver Wahrnehmung schon aus Entfernung prima raus und so kommt man in 20 Minuten in den Genuss von 150 "gerne"s.

In der gehobenen Hotelgastronomie sagt man inzwischen jedoch "sehr sehr gerne" (oder vielmehr "säsägäne")

Mal sehen. In einem Jahr treffen wir uns wieder. Dann sagt die Frittenbudenausgabe "säsägäne" und im gehobenen Bereich heisst es dann vielleicht "Wirklich absolut sehr sehr gerne."

(Update: Der Gerne-Virus greift weiter um sich und hat nun schon Kassensysteme befallen!)


Hat damit nix zu tun: Wenn Stoibers Tochter ne Doktortitel unter anderem damit erlangt, dass Sie Wikipediartikel abschreibt, kriege ich dann vielleicht auch einen Doktortitel? Immerhin habe ich ne Menge Wikipedia Artikel massgeblich verfasst und zwar selbst. Ich hatte eigentlich schon nach Teillesen von Guttenbergs Arbeit den Eindruck, dass die Hürden einer Doktorarbeit von einer ganzen Reihe von z.B. Wikipediaaktiven leicht genommen werden könnte. Wenn ich nur die Zeit hätte, die begleitende Folklore (Seminare, Doktorvater, Uni-Präsenz etc.) abzuwickeln, bevor ich mir dann die Doktorabreit zusammen copy/pasten darf, würde ich ja glatt mal über einen Titelerwerb nachdenken.

Obwohl: Dann wäre der Lappen ja endgültig nix mehr Wert, wenn sogar ich einen kriegen kann.







Wichtige Durchsage

Heute Durchsage im ICE Berlin - Frankfurt.

"Sehr geehrte Fahrgäste. Dieser Zug hat derzeit keine Verspätung."


Äh...





(Update. Mein Leser "Dr. Trash" berichtet mir von folgendem Erlebnis:

Durchsage im Zug: "Guhn Morn meine Dahmunnherrn
wirbegrüssensie im ErrBeh 32671 aufferreise von
Hamburchhaubahnof nach [und jetzt macht der Sprecher eine
Drei-Sekunden-Pause und sagt dann] … Bagdad.
Ähh, Entschuldigung … Bargteheide.")




Fast lustig

Nachdem die Polizei ja in der jüngeren Vergangeheit in Stuttgart Ruhm geerntet hat, indem Rentnern mal eben die Augen aus Kopf gespritz werden, gibt's in Berlin jetzt einen neuen Trend:

Die Polizei macht sich selber fertig.

Neulich wurde ja in Berlin am Rande einer NPD Demo bereits der Leiter der Berliner Versammlungsbehörde Herr Haß von der Einsatzpolizei mit Pfefferspray besprüht ("mit Autonomen verwechselt"). Zum 1. Mai hat die Berliner Polizei die Methode noch verfeinert. Vermutlich weil die 1. Mai Demo vergleichsweise ruhig verlief und nicht genug Autonome rumlungerten, mussten anderen Ziele für's Pfefferspray her: Da deckte man eben kurzerhand anwesende Zivilpolizei (Fachjargon: "Zivte") mit der Brühe ein, zum Abschluss gab es dem Vernehmen nach noch ein paar Faustschläge ins Gesicht. Von bis zu sechs mit Pfefferspray besprühten Polizisten ist die Rede.

Wenn das so weitergeht, brauchen die Autonomen eigentlich gar nicht mehr selber mit irgendwas werfen, sie setzen sich zum 1. Mai einfach in der Nähe des Kotti auf eine Parkbank und warten, bis die Polizei sich gegenseitig in die Fresse kloppt.








Haselnuss und Dachsbau

Restaurant an der Ostsee.

Wir trinken bisschen Cafe und essen Kuchen, der typische Ausflügler-Kram halt. Das ganze Lokal sieht aus, als sei es seit der DDR nicht verändert. Die Bedienung ist mit grossem Abend-MakeUp aufgebretzelt und bringt tatsächlich gleich zu Beginn den Klassiker: "Kollegin kommt gleich".

Ich gehe mir die Hände waschen und schaffe es dabei, den Seifenspender von der Wand zu reissen, die Flüssigseife flutet den Fussboden. Ich biete an, den Kram aufzuwischen, aber man versichert mir, man werde sich drum kümmern.

Der Kuchen ist aber lecker und die Sahne nicht aus der Dose.

Am Nachbartisch zwei Damen um die 60.
Sie wollen Eis.
Es entwickelt sich folgendes Gespräch:

Kundin 1: Ich nehme drei Kugeln, Schokolade, Vanillie, Stratiatella.
Stark-MakeUp-Bedienung: Wir haben kein Stratiatella, nur Schoko, Vanillie, Erdbeere und Haselnuss.
Kundin 1: Gut, dann nehm ich Haselnuss
Stark-MakeUp-Bedienung: Also Schoko, Erdbeer und Haselnuss?
Kundin 1: Nein Schoko, Vanillie und Haselnuss.
Stark-MakeUp-Bedienung zur anderen Kundin: Und Sie?
Kundin 2: Ich nehme Stratiatella, Schoko und Malaga.
Grillmaster am Nachbartisch: Stöhn.
Stark-MakeUp-Bedienung: Was ist Malaga?
Kundin 2: Mit Rosinen
Stark-MakeUp-Bedienung: Wir haben kein Stratiatella, nur Schoko, Vanillie, Erdbeere und Haselnuss.
Kundin 1: Ich nehm doch lieber Erdbeer anstatt Haselnuss.
Grillmaster zur holden Maid: Ich geh mal Pipi.

Auf der Toilette ist der Boden mit Papierhandtüchern bedeckt. Und einem Zettel. Auf dem steht : "Vorsicht, frisch gewischt".

Etwas später essen wir Erbsensuppe, die ein Malermeister im Vorgarten seines Hauses aus einer Feldküche verkauft. Während des Essens erzählt er uns, wie er seinen Dackel mal mitten in der Nacht aus einem Dachsbau im Wald ausgraben musste.

War'n schöner Nachmittag.





Terrorschützer und Gedankenverbrecher

Terrorismus und Pädophilie, die beiden grössten Bedrohungen der westlichen Zivilisation, ach was sage ich, der Welt wie wir sie kennen:

Niedersachsens Innenminister Uwe Schünemann (CDU) gegenüber der Zeitung die Welt: "Die Justizministerin [Leutheusser-Schnarrenberger] schützt durch ihre ideologische Blockadehaltung [gegen die Voratsdatenspeicherung] Pädophile und Terroristen und wird damit selber zu einem Sicherheitsrisiko in unserem Land".

Die beiden Standardtotschlagargumente wieder. Wer Bedenken hat, Schritte in Richtung Überwachungstaat zu gehen ist eben ein Terroristen- und Pädophileschützer.

Man muss an irgendeinen Quark nur "Ist gegen Terror und Kinderporno" dranschreiben und schon darf man nicht mehr dagegen sein, ohne das von Sachkennern wie dem besorgten Uwe die Verbecherschützer- und Sicherheitsriskiokeule rausgeholt wird.

Auf die Argumentation "Bist wohl selbst Pädophiler, wa?" warte ich ja noch.

Ein interessanter Nebenaspekt übrigens: Pädophile richten ihr primäres sexuelles Interesse auf Personen, die noch nicht die Pubertät erreicht haben, Kinder also. Verstehe ich zwar nicht, aber verboten ist das nicht. Heisst das nämlich, dass die pädophile Person auch tatsächlichen Kinder sexuell missbraucht?
Nein, natürlich nicht.
Ich träume auch manchmal davon, bestimmten Leuten eine in die Fresse zu hauen, mach ich aber nicht. Von in die Fresse hauen TRÄUMEN ist nicht verboten.

Das Konzept, dass es bereits ein Verbrechen ist, wenn man nur den Wunsch hat, etwas Verbotenes zu tun, ist ja nicht neu und wurde von George Orwell in seinem Roman
1984 "Gedankenverbrechen" genannt. Die Idee des "Gedankenverbrechens" wird allgemein als unvereinbar mit einem Rechtsstaat und den Menschenrechten angesehen.

Nun hat streng genommen Uwe Schünemann gesagt: "Wer Gedankenverbrecher schützt, ist ein Sicherheitsrisiko."

Klingt das also wie eine rechtsstaatliche Äusserung, die die Menschenrechte zu achten gedenkt?

Und was würde jemand wie Uwe Schünemann fordern, wenn man tatsächlich Gedanken lesen könnte?

Nehmen wir zugunsten von Herrn Schünemann einfach mal an, er habe nicht so genau nachgedacht, als er das Interview gab.

Er hat es bestimmt nicht so gemeint.





Wortkreation

Ist mir gerade eine neues Wort eingefallen:

"Berufs-Servicewüstedeutschland-Rufer"


Muss man nicht mal weiter erläutern, stimmts?





Böser Mann!

Einer meiner Cousins ist Schauspieler. Er spielt aktuell in einer Fernsehserie mit, die täglich (!) in einer der deutschen öffentlich rechtlichen Bespassungsanstallten ausgestrahlt wird.

Und zwar spielt er einen Bösewicht, irgendein Fiesling, der betrügt, Leute austrickst und ausnutzt, erpresst, fälscht und den ganzen Kram.

Macht ihm Spass.

Weniger Spass macht, dass Zuschauer offenbar den Schauspieler von seiner Rolle nicht unterscheiden können.

Er erzählte mir von Begebenheiten beim Joggen, bei denen andere Jogger ihm - nachdem sie ihn erkannt hatten - hasserfüllt den Stinkefinger zeigten und eine Person, der er offenbar öfters begegenet, immer eine auswringende Bewegung mit den Händen macht, die wohl "Halsumdrehen" andeuten soll.

Das finde ich doch erstaunlich, zumal die Sendung in der mitspielt nicht mal eine dieser Pseudorealitiyshows ist.





Da habe ich ja nur drauf gewartet!

Ja!

Homöopatische Mittel gegen Radioaktivität!

Die wichtigsten Mittel bei akuter Strahlenbelastung!


Das ist kein Witz! die meinen das ernst!

Sowas ist doch das Ende jeder Satire.

Leute!
Homoöpatische Mittel gegen Radioaktivität!
Und zur Unterstützung der durch Tsunami und Erdbeben schon genug gebeutelten Japaner will der Autor der Tipps das Ganze in's Japanische übersetzen lassen! Oh ja, das ist Hilfe, die die Japaner jetzt brauchen!

Was soll man da noch sagen?
Ich würde ja sagen: "Ich wander' aus!"
Aber wohin? In die USA geht nicht, da haben die Leute an der Westküste die Vorräte an Jodpräparaten aufgekauft! Wegen der Strahlenbelastung aus Japan!

Das bedeutet, dass in den USA tatsächlich Leute wegen der Atomkatastrophe in Japan sterben, nämlich die, die sich selber mit Jodpräparaten vergiften. Schätzungen sagen, dass das in Californien ca. 5 Leute betreffen wird. So gesehen haben die Homöopatische Mittel schon einen deutlichen Vorteil: Sie haben keine Wirkung, da kann also nichts passieren!


Anderes Thema:
Ich will meinen vor 20 Jahren verstorbenen Hund zurück. Der war intelligent.

I'm already sweet!

40. ICANN Meeting

Vorletzter Tag in San Francisco.

Es regnet, als würde einer von oben Eimer runterschütten. Der Vergleich ist hochgradig unoriginell aber treffend. Die Leute laufen mit Regenschirmen rum, die sie angesichts des gleichzeitigen Windes nicht unter Kontrolle haben. Man muss sehr auf seine Augen aufpassen, sonst hat man da leicht mal Schirmteile drin stecken.

In Starbucks lungern trotz vorgerückter Stunde allerlei Typen rum, die versuchen abzuwarten bis es zu schütten aufhört. Einer pennt vor seinem Latte Mokka Hazelnut in der Grösse "tall" (das ist die kleinste, obwohl tall so viel wie "hochgewachsen" oder "gross" bedeutet). Ich habe irgendwie Angst das er gleich vom Barhocker fällt. Passiert aber nicht, er hat "sitzend pennen ohne Bewegung" drauf. Der könnte auch tot sein. Die beiden Angestellten sind beides Mädchen um die 20, die sich aber - wie in den USA keine Seltenheit - von der Stimmlage anhören wie 6 jährige Schulmädchen.

Sie erzählen sich irgendwelchen Teeniescheiß, und da wo im Deutschen so nervend "Und ich so blabla und er so laber laber" verwendet wird, setzt die US-Teenfiepse gekonnt "And then like yada yada, and then like…" ein.

Beides eigentlich nicht so schlimm., wenn es nicht in 15 Minuten jeweils ca. 20 mal gebracht würde.

Draussen fliegt ein Schirm vorbei. Keiner hastet ihm nach, lohnt auch nicht, das Teil ist bereits halb zerfetzt und bei Wallgreens kostet ein neuer 5$.

Im Starbucks sind 4 gelbe Warnhinweisschilder aufgestellt, dass der Boden glatt sein könnte wenn er nass ist. Mehr passen eigentlich auch nicht rein, es ist ein kleines Starbucks.

Ein Typ kommt rein, Ende 30 vielleicht, mit einer "ich tu alles um bei Frauen keine Chance zu haben" Haarpracht, die aus einer leicht gelockten VoKuHiLa Frisur (in den USA "Mullet*" genannt) mit grosser Kahlstelle am Hinterkopf besteht.

Zuerst bestellt er "Dry Water" und nach diesem sensationellen Eröffnungsscherz lehnt er Schlagsahne auf seinem Kakaomischmokka-irgendwas-heissgetränk mit den Worten ab "No, I'm already sweet enough."

Das ist so doof, dass sich nicht mal Fiepseteenie zu einem kundenfreundlichen Grinsen durchringen kann.

Ich will ihm mal zugute halten, das er vielleicht nur generft von den ständigen Nachfragen ist. Man kann in den USA nicht einfach was bestellen, weil man immer Nachfragen an den Kopf geworfen bekommt; etwa ob man mit oder ohne Sahne, mit oder ohne Gewürzgurke haben will, was zu essen dazu oder was zu trinken dazu oder nicht lieber das Valuemenu: mit grosser oder kleiner Cola? Mit grossen oder kleiner Portion Fries? Oder mittlerer? For here oder to go? Da erstaunlich viele Angestelle im Gastrobereich wesentlich schlechter englisch sprechen als ich, können die nachfolgenden Gespräche mitunter sehr langwierig werden.

Ich geh raus und draussen läuft von der Markise gut getimed ein Schwall Wasser auf mich herab, genau zwischen Kapuze und Jacke, also an eine Stelle, die bisher seltsamerweise trocken geblieben war.
Eine Frau kriegt's mit und ihr Gesicht drückt Anteilnahme aus, da klappt ihr Schirm um, verharrt in umgeklappter Stellung für einen kurzen Moment und löst sich dann mit der nächsten Windboe unter leise reissenden Geräuschen irgendwie auf, bis er wie eine Mischung aus Putzlappen und verbogenen Drahtkleiderbügeln aussieht.

Für einen Augenblick sind wir die besten Freunde auf der Welt.





*
Den Begriff "Mullet" für die Frisur sollen sich Mitte der 90er die Beastie Boys ausgedacht haben. Vorher war "hockey hair" weiter verbreitet, da sie angeblich bei Eishockesspieler beliebt war.




.xxx

40. ICANN Meting


Wenn ich mal was fachliches erzählen darf:

Das ICANN Board hat soeben der .xxx Porno-Toplevel-Domain zugestimmt.

Die meisten scheinen das zu feiern, ich bin mir da nicht so sicher. Ich sehe "willkommene Anlässe", ganze TLDs zu filtern.

Und mir fallen auch gleich einige Regierungen und "offizielle Stellen" ein, die da bestimmt auch seltsamste Meinungen zu haben werden.

Die Zeit wird zeigen, ob das letztlich so schlau war.











Wendy-di-häwit

40. ICANN Meeting, Zeitzone minus neun Stunden, ich bin also entsprechend gerädert.

Im Nachbaraum des wie immer total überteuerten Tagungshotels residiert ein Inder, der ab 5 Uhr Ortszeit anfängt zu telefonieren. Er ist sehr erregt und ich kann in meinem Zimmer trotz "Wand" dazwischen das Gespräch inhaltlich mitverfolgen. Genau genommen weiss ich nicht ob es ein Inder ist, das erschliesse ich nur aus dem Akzent und der Sprachmelodie. Zum Glück habe ich so Gummiohrstöpsel mit. Ich muss um 7 Uhr aufstehen. Als ich die Stöpsel rausehme stelle ich fest: Er telefoniert immer noch.

Ich geh Duschen und dann frühstücken (ebenfalls total überteuert, aber die anschliessende Sitzung dauert bis Abends, da muss ich irgendwas essen). Als ich mein Hotelzimmer in Richtung Frühstück verlasse redet er immer noch. Ich weiss jetzt, welcher SMS to Mail Service derzeit Probleme hat. Noch am Fahrstuhl kann man ihn hören.

Im Fahrstuhl selbst neue Bespassung, es spielt einer das "Hallo? Ich bin im Fahrstuhl, daher ist der Empfang so schlecht, hallo?" Spielchen.

Nach dem Frühstück schnell noch mal ins Zimmer, Zähne putzen. Bisher hatte ich immer das Problem, aus dem Fahrstuhl kommend erst eine Sekunde überlegen zu müssen in welchen Gang ich gehen muss, aber der Inder telefoniert immer noch, prima Wegweiser.

"They are then stuck in our out queue and get not delivered..." lalala.

Wenn er nach drei Stunden telefonieren noch nicht weiter als bis zu dieser Erkenntnis gekommen ist, kann's ja noch ne Weile dauern.

Auf dem Fahrstuhl nach unten steht ein Mann der sich eine Telefon an die Backe hält und eine neue Variante der "Im Fahrstuhl telefoniert es sich manchmal nicht so toll" Nummer gibt:

Im Abstand von ca. 4 Sekunden sagt er die ganze Fahrt über mehrfach in sein Telefon "Wendy-di-häwit?"
Sonst nichts. Bis wir unten sind schafft er das 4 Mal. Als ich austeige, bleibt er drin, obwohl der Fahrstuhl jetzt wieder nach oben fährt und mit dem Schließen der Tür höre ich noch "Wendy...."

Das war der Anfang des Tages, jetzt gehts weiter mit einer Sitzung, die sagenhafte 10 Stunden dauert.

Ich freu mich.

Update: Nächste Nacht war das Selbe, nur dass der vermutliche Inder um 01:00 Uhr anfing zu telefonieren.





Japaner im Fahrstuhl Teil 3

40. ICANN Meeting in San Francisco

Japaner im Fahrstuhl. Drei Frauen mit riesigen Koffern. Sie tragen alle Mundschutz. Ob sie sich vor den Atomkraftwerken schützen wollen oder mich vor Ihrer Erkältung weiss ich nicht.

Ich frage sie, ob sie jetzt nach Japan zurückfliegen wollen.

"Yes yes, Japan"

Ich versuche mein Mitgefühl auszudrücken und auch meine Sorge, dass das vielleicht ein schlechte Zeit ist. Ich bin eigentlich sogar erstaunt, dass es überhaupt schon wieder Flüge gibt. Das letzte grösser Nachbeben war doch gestern oder nicht?

Die Japaner sehen mich etwas verständnislos an.


Ich versuche es nochmal und verweise darauf, dass in den Atomkraftwerken Kernschmelze droht. Immerhin wohnt man egal wo in Japan nicht gerade weit weg von den Teilen.

Sie sehen mich immer noch verständnislos an, doch plötzlich sagt eine:

"Ahh... Tsunami. Hihihi!"

Ich sage:
"Ja, Tsunami und Nuklearkatastrophe und Atomkraftwerke kaputt und Flughafen zerstört und so weiter. Geht's euren Familien gut?"

Die Frauen sehen sich an, nicken sich gegenseitig zu und rufen alle Reih um: "Yes yes, Tsunami"

Und kichern.

Ich vergesse auszusteigen und lande im falschen Stockwerk.

E10 Plus V-PowerFuelsafer Premium 95/98/100 ROZ Benzin

Tank leer. Das Batmobil braucht Diesel, deswegen habe ich mit der Frage, ob die Legende (aka mein 17 Jahre alter 106XSI) den Nahrungsmittelsprit verkraftet oder nicht noch gar nicht befasst. Ja, ich habe das Thema irgendwie richtiggehend verpennt.

Heute aber bin ich mit der Legende unterwegs und der Tank ist leer.

Ich fahre also zu einer Shell-Tanke und will nachfüllen. Das Gerät braucht Super.
Super gibt's bei Shell aber nicht, weder mit E10 noch ohne.

Anstelle dessen gibt es Spritsorten die V-Power oder FuelSave oder Fuelsafe oder so heissen. Die Zapfhähne überbieten sich in bunten Aufklebern, die von den ebenso bunten Aufklebern an der Zapfsäule allerdings abweichen. Ist V-Power nun Diesel oder? Ich kriege nach 15 Sekunden rumrätseln raus: V-Power gibt's als Diesel und als Normalbenzin. FuelSave aber auch! Oder halt, also ich meine nicht Normalbenzin, das gibt's ja gar nicht, ich meine als SuperPlus. Nein halt, es ist auch nicht Super Plus sondern SuperPlus-Plus quasi. Super Plus hingegen gibt's nicht.
Super auch nicht, das heisst FuelSave Super, ist lauf Aufkleber an der Pistole aber FuelSave E10. An der Preissäule gibt's auch Super ohne E10, an den Zapfsäulen nicht. Oder ich finde es jedenfalls nicht.

Ach ja, Diesel gibt es ja auch in 2 Sorten, jedenfalls soweit ich das sehen kann. Einmal FuelSave Diesel, das dem Namen nach also Sprit spart, und V-Power Diesel, das auch irgendwas tolles bringt. Vielleicht spart das auch Sprit. Die Cetanzahl (quasi Oktan für Diesel) ist aber gleich. Ach ja, eines von beiden ist deutlich teurer, ich habe vergessen welches.

Nach 30 Sekunden habe noch nicht raus, was ich tanken soll. Das mag nicht so lang erscheinen, aber für mich ist das ELEND lang, besonders im Vergleich zu früher, wo man an eine Säule gefahren ist an der "Super" stand und das Zeuch dann eben in die Karre gefüllt hat.

Liegt's an meiner generellen Ungeduld mit so Quatsch, an der vorgerückten Abendstunde oder nur daran, das ich langsam senil werde?

Gerade als ich beginne schlechte Laune zu bekommen - der Kassierer sieht mir interessiert zu wie ich ein bisschen debil vor den Zapfsäulen hin und her tanze - da habe ich eine prima Idee, wie ich das Problem löse:

Ich kletter in's Auto und fahr zu einer anderen Tanke.
Eine die noch Sprit mit den altbekannten Namen hat.








Gespräche im Cafe

In einem Potsdamer Cafe sitzt ein Damenkränzchen, drei Matronen, das Durchschnittsalter ca. 65.

Meistverwende Formulierung in der gegenseitigen Ansprache: "Meene Süsse"
Einer der Damen betrachtet es als ihre Aufgabe, ihre Mitstreiterinnen zum Alkoholkonsum zu bewegen, vermutlich um selber als normal durchzugehen.

Zwei Argument sind mir hängen geblieben:

Überzeugerin: "Trink dir doch mal einen Cognac, das belebt, meene Süsse."
Mitstreiterin: "Nein Cognac will ich nicht, da schüttelts mich."
Überzeugerin: "Dann musst du einen Likör nehmen.
Mitstreiterin zieht es vor, nichts zu sagen, macht aber ein Gesicht, das ich - müsste ich Likör trinken - vermutlich auch machen würde.

Etwas später klagt die Mitstreiterin darüber, das ihr kalt sei.
Entgegnet die dritte im Bunde: "Du brütest bestimmt was aus"
Überzeugerin: "Ja, hättest du mal doch ein Cognacchen getrunken, meene Süsse."

Hm, jetzt wo ich's so hinschreibe, ist eigenlich nur noch halb so lustich.

Wie wärs denn hiermit:

Wir haben irgendwann Lust auf Eis und das Eiscafe hat auch tatscählich wieder auf. Das ist gut, denn deren Eis schmeckt besser als das was der Supermarkt bereit hält.
Innendrin gibt es sogar eine kleine Warteschlange. Hinter uns kommt eine Frau rein, die fett bis zum umfallen ist. Sie ist ca 1,55 gross und wiegt geschätzt 120 Kilo. Der Körper hat nicht die europäische Fettform (dicker Bauch und überall Würste) sondern diese amerikanische Birnenform. Die Kleidung scheint eine Spezialanfertigung zu sein, die Hose ist so gross, das ich komplett in ein Hosenbein passen würde.

Wir haben unser Eis geholt (meine holde Maid 2 Kugeln und ich 3, die Kugeln sind gross, beides also recht ordentliche Portionen) und hören im rausgehen noch die Bestellung der Fettbirne: "Also einmal 6 Kugeln und einmal 7 Kugeln sollen es werden und zwar…"

Bestimmt ist die nur so dick, weil sie ein Stoffwechselproblem hat. Kann sie nix für.
Wetten?


Eigentlich auch nicht lustig.




Oh Kacke.

Ist natürlich doof gelaufen: drei RichterINNEN im Prozess um Berlusconis angebliche Kontakte zu minderjährigen Prostituierten ("angeblich" sag ich nur, weil ich es nicht sicher weiss. Glauben tu ich's sofort) und Amtsmissbrauch.

Da werden ein paar Altherrenwitzchen und ein bisschen pseudocharmantes Gelaber über seine Verehrung für das schöne Geschlecht wohl nicht ausreichen.

Das nenn ich mal Pech.

Obwohl: Das Silvio sich hinterher um seine Huren kümmert, ist ja schon fast wieder nett.

Das schlimme aber ist, dass die Mehrheit der Italiener erst JETZT Berlusconi nicht noch mal wählen würde. (Worauf sich auch die Überschrift bezieht)


Na, mal sehen, vielleicht schafft er es ja, sich noch schnell ein neues Gesetz zu zimmern. Wie wär's mit: Gegen ihn sein ist verboten.


Update 10.03.2011: Bingo! Berlusconi schiebt kurz vor Prozess eine Justizreform an.





Innovative Backideen

Sowas kennen wir ja schon:

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Vorteil: Trägt zur Vermeidung von Übergewicht bei, mehr von diesem stinkenden Erdöl wird in formschönes und farbenfrohes Plastik umgewandetl.

Zumindest für mich neu ist aber dieses Gebäck:

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Schön gemacht, gell?





Auf vielfachen Wunsch

Meine Leser wollen ein Foto von mir. Gerne:

Sommer 2010 Kopie

Das Bild ist vom Sommer 2010, so fahr ich aber immer noch rum.
(das Visier ist nicht retuschiert, das ist stark getönt und im Gegenlicht sieht das schwarz aus)



Ich werd alt

Es gabe Ende der 60er mal so Poster mit Einzelportraits der Beatles, die extrem bunt waren. Hatten meine Eltern aufhängen die Teile. (Nein, ich meine nicht die Warhol Poster).

Neulich musst ich an die Fotos denken. Da ich 1967 tatsächlich noch nicht so alt war, kann ich mich nur dunkel an die Plakate erinnern und wollte mal sehen, ob die irgendwo im Netz abgebildet gibt.

Ich gebe also "Beatles Einzelportraits" in die Monopolsuchmaschine und was bekomme ich:

Seitenweise Bilder von Tokio-Hotel!


Manno.


(2 Suchanfragen weiter hatte ich sie aber dann. Wer will, sucht nach "beatles avedon")











"Sieh mal hier!"

Bekomme in letzter Zeit zunehmend Mails mit Links auf Youtube oder ähnliche Portale. Die Mails sehen immer gleich aus, Im Subject steht meist nichts erhellendes, sondern nur:

"Hier…" oder "Interessant…" oder auch "Spannend!"

Im Mailtext - wenn man Glück hat - dann noch 3-4 weitere Worte, z.b. "musst du ansehen", meistens aber nur einfach ein Youtube oder Dumbert oder Vimeo Link.

Ich soll dann also das Link aufrufen und rausfinden, worum es sich bei dem Filmsche handelt und mir das ansehen. Hinterher darf ich dann entscheiden, ob mich das tatsächlich interessiert hätte, oft kommt dabei raus: Ja schon, wenn ich gerade nix Besseres zu tun hätte. Ich HABE aber meistens was Besseres zu tun, z.b. den kalt gewordenen Kaffee in der Microwelle nachheizen.

Das wäre ja nicht so schlimm, wenn ich ab und an mal so eine Mail bekommen würde. Aber leider bekomme ich davon eine halbes Dutzend am TAG.

Die kommen natürlich nicht nur von einem Menschen, sondern von diversen Bekannten und Verwandten, die vermutlich allesamt glauben, sie wären jeweils die EINZIGE Person, die mir sowas zumailt.

In letzter Zeit ist es sogar usus, selbst Bilder und Text-PDFs nicht mehr ins Mail mit reinzupacken, sondern nur noch als Link einzufügen. Immer natürlich jeweils ohne jede weitere Beschreibung, wenn man mal von Erläuterungstexten wie "Lustig!" absieht.

D.H. der Aufwand für mich, mir den Kram anzusehen wird nochmal höher.

Blöd ist auch, das die meisten der Absender wissen was ich beruflich mache und mir gerne Links zu Themen zusenden, die eine berufliche Relevanz haben könnten. Aber GERADE WEIL ich mich damit beruflich befasse, kenne ich die Sachen alle schon, teilweise seit Monaten. Aktuell wird mir gerne was zum Thema "IPv4 Adressen sind zuende" zugemailt, ein Thema mit dem ich mich seite ca 5 Jahren recht intensiv befasse. Da könnt ihr auch einem Automechaniker Berichte über die neuen Hybridautos zusenden: Die haben zusätzlich zu den normalen Knattermotoren auch einen Elektromotor und können mal mehr mal weniger rein elektisch fahren. Ja! Det ist gerade das heissteste auf dem Automobilsektor!
Interessant, oder?

Übertrieben?

Neulich hat mir einer ein Link zu einem Youtube -Filmchen gesendet.

Subject war: "Haha!"

Text dann: "guck mal hier!" und dann ein Youtube Link.

Ich Depp mach das auch noch auf.

Und was sehe ich: Eine Flashfilmchen eines TV - Interviews zu irgendeinem IT-Thema. Der Interviewte war…

ICH SELBST!

LEUTE!!!!! Glaubt ihr nicht, ich war vielleicht DABEI, als das Interview aufgenommen wurde?

HERRJOTTNOCHMA!

Neulich hab ich mal den Flashplayer auf meiner Büchse gelöscht, um was auszuprobieren. Daher konnte ich mir die ganzen Filmchen über Wochen gar nicht ansehen. Ich mailte also meinen Bekannten und Verwandten jeweils zurück: "Du danke, für das tolle Filmchen über irgenendwas bestimmt ganz supertolles, kann ich mir aber nicht ansehen, ich habe nämlich keinen Flashplayer installiert."

Was war das Ergebnis?
Die meisten hat das nicht interessiert, sie haben mir einfach weiter links zu Filmchen gemailt. Und zwei Leute haben mir Tipps gegeben, wie man einen Flashplayer installiert und wo's den Download des Installers gibt.

Yo, danke.

Darf ich einen Vorschlag machen?

Sendet mir nur Links zu Filmchen die folgende Bedingen erfüllen:
1) keine beruflichen Themen. Alles was euch da jetzt auffällt weiss ich. Seit Jahren.
2) Filmsche nicht länger als 60 Sekunden.
3) im Film muss was kaputt gehen, umfallen, knallen, oder Leute müssen doof aussehen
4) die Leute die doof aussehen sind nicht ich
5) der Film ist neu. Wenn er älter als ca. 2 Wochen ist, kenne ich ihn schon.
6a) ihr selber müsste gelacht haben, als ihr den Film gesehen habt.
6b) der Film sollte nicht im weiteren Sinne die Ungerechtigkeit der Welt / Gesellschaft / Staat / Bürokratie gegenüber dir / mir / Menschen / Hypochondern / Katzen / Steuerzahlern zum Inhalt haben, die Themen kenn ich nämlich aus erster Hand.

Okay?

Oder sprecht euch ab, damit ich nur 3-4 solcher Teile pro Woche bekomme.

Oder schreibt doch bitte wenigstens EINEN GANZEN Satz, worum es in dem Filmchen hinter dem Link überhaupt geht?

Bitte?



Eigentlich ist man bei ALDL fast besser dran

Bioladen gewesen.

Regionale Produkte werden besonders gekennzeichnet, falls frau mal aussuchen will, was vielleicht nicht halb um die Welt geschippert ist, soweit möglich. Bei Tee ist's nicht möglich. Steht aber trotzdem das Schild "regional" dran.

Wie das geht? Nachgefragt, Antwort: eine Berliner Firma betreibe die Wertschöpfung und sei daher Regionalpartner.

Jo.

Alles klar.


"Regionale Milch" kommen also eigentlich aus Bayern, wird aber im Tanklaster nach Berlin gekarrt und wird hier in Tüten verpackt und ist dann regional?

Super. Darauf erstmal eine "Toscanacreme" (irgendwelcher Quarkmadder mit Paprika und Oliven drin. Wer im Bioladen einkauft wird halt auch verarscht, nur anders.)


Update: Der entsprechende Bioladen hat inzwischen angekündigt, die "missrverständliche" Regionalkennzeichnung beim konkreten teeverabeitenden Betrieb nicht mehr zu verwenden.

Noch Updater: (6 Monate später) Ham se aber nicht. Steht immer noch dran.






Freunde

Okay. Also es geistert mal wieder irgendein oller Kettenbrief durchs Netz, was ist es diesmal? Der Klassiker schlechthin! Knochenmarkspende. Der ist seit 2000 unterwegs, die Empfängerin der super dringenden Knochenmarkspende (wenn es sie in der Form je gegeben hat) ist also entweder schon lange tot oder hat Ihre Spende längst.

Vor 14 Tagen war's noch ne Warnung vor irgendeiner Datei, die als Mailanhang unterwegs sei und die, wenn man sie öffne, gleich die ganze Festplatte lösche und den Kühlschrank leerfresse oder so ähnlich.

Da Jrillmasda kriegt solche Mails auch ab und an, weil irgendjemand im entfernten Bekannten und Verwandenkreis... tscha.

Wenn ich gute Laune habe und ein bischen Zeit, anworte ich an alle aus dem Mailbody entnehmbaren Empfänger. Das sind gerne mal grössere zweistellige Anzahlen, weil die naürlich alle nicht etwa BCC verwenden sondern alle brav ihr ganzes Adressbuch als Empfänger in die Mail kippen und auch alle immer die komplette Historie mitsenden.

Ich schreibe denen dann, dass es ein Hoax sei und was das ist und wo man Weiteres nachlesen könne, z.b. hier:
http://hoax-info.tubit.tu-berlin.de/hoax/

Und das man also die dringende Bitte nach Resusaffen mit negativem Knochenmark oder Hinweise auf Vergiftung durch Schweinegrippenschutzimpfung die Aspartam enthält oder was auch immer …
nicht weiterleiten soll.

Da sind natürlich regelmässig Mailadressen bei, die z.b. "bachbluetentherapie@…" und so heissen und dementsprechend fallen auch die Antworten aus.

Gerade bekomme ich z.B. als Antwort einer Dame eine Mail zurück, in der sie sich mehrmals entschuldigt, das habe sie ja nicht wissen können, aber als ENTSCHÄDIGUNG sende Sie mir "ein paar echt schlaue Infos zur Freundschaft + zu all dem, was Ihr um der guten Sache willen versucht habt & überhaupt, auch wenn es dieses eine Mal nicht geklappt hat"

Es handelt sich natürlich um eine Powerpoint-Präsentation ("freunde.pps") mit vielen Bildern von kleinen Katzen und sonstigem niedlichem Getier, versehen mit Kalender- und Sinnsprüchen die angeblich vom Dalai Lama, Herman Hesse oder Aristoteles oder sonstwem sind. Die einzelnen Folien wechseln mit allem was PP zu bieten hat und jede Seite hat einen anderen Schrifttyp in anderer Farbe… unterlegt ist das Ganze mit Meditationsmusik.



Ich hab ja sowas von schlechte Laune jetzt.







Verkausgespräch

Kaufte gerade Elektronikbastelkram ein und zwar diesmal mal nicht bei meinem Elektronikbauteilladen um die Ecke, sondern beim Männerspielkramgrosskaufhaus, das also auch Computer, Lichtorgeln, ungenaue Messgeräte und ferngesteuertes Fahr- und Fliegkrams anbietet.

Ein Verkäufer führt einem kaufwilligen Paar einen ferngesteuerten Modellhubschrauber vor, den er durchaus gekonnt durch die Filiale steuert. Das Verkaufsgespräch führt er nebenher weiter und beantwortet die Fragen des Paares etwas geistesabwesend mit Antworten wie: "Jaja, das ist schon besser so", "kommt drauf an, teils teils" und "da hat man was Richtiges, sach ich mal".

Der Höhepunkt ist dann die Bemerkung (hat er genau so gesagt, ich SCHWÖRE Alta!):

"Wenn der Spass nacher weg ist, machts ja auch keinen Spass mehr."



Besser kann man ferngesteuerte Modellhubschrauber eigentlich kaum erklären.



Manche Meetings können ganz schön langweilig sein

Bildschirmfoto 2011-01-28 um 16.08.23



Eilmeldung

Lese gerade im immer topaktuellen Nachrichtendienst "MacTechNews.de" die Neuigkeit:

Apple ändert das Design der "Bumper" geringfügig!
(es folgt ein ausführlicher Artikel)

Möönsch. Die Bumper sind geringfügig geändert!

Ich glaub's ja noch nicht!

STEHT aber da, dann muss es ja wohl wahr sein! Ob GRAVIS die schon hat? Die hol ich mir sofort! Steve ist aber auch ein Fuchs!

Und den Aktienkurs muss ich mir auch gleich mal ansehen.

So Leute, ich muss weg, das will ich erstmal mit meinen Mac-Freunden diskutieren.

(für alle, die's ETWA NICHT WISSEN: Bumper sind so Gummischutzhüllen für das i-Phone)



Palin erfolgreich!

Nun hat die Sarah Palin (die sich im Wahlkampf auch mal gerne mit Knarren abbilden ließWinking ja ne neue Idee gehabt. In ihrer Facebook-Seite hatte sie eine USA Landkarte veröffentlicht, auf der da, wo ein Demokrat im Amt ist, der für die Gesundheitsreform gestimmt hatte, ein Fadenkreuz eingezeichnet war, so wie man es in Zielfernrohren von Gewehren sieht:

sarahpac_0

Nett gemacht, gell?

Das hat auch super funktioniert. Gabrielle Giffords (Linke Spalte 4. von oben) ist heute bei einer Wahlveranstaltung angeschossen worden und ist schwer verletzt, nach Medienberichten eine Schusswunde am Kopf. Ihr Zustand wird als sehr schlecht beschrieben, sie musste notoperiert werden. Ich denke mal, die fällt als Senatorin erstmal aus. Der Attentäter hat sicherheitshalber auch noch eine paar der Zuhörer der Veranstaltung erschossen, bestimmt sowieso alles nur Demokratenwähler.

Bin ja mal gespannt, ob Frau Palin ihre Karte jetzt aktualisiert:
16 more to go!





Gebrauchsmusterberühmung

Eintrag in LEO-Dict (ich suchte alle Bedeutungen von "holding out"):

holding out as a utility-patented article = die Gebrauchsmusterberühmung

Was? Berühmung?

Ich verstehe den englischen Begriff nicht und Gebrauchsmusterberühmung klingt eher nach Tippfehler.


Ist aber keiner, das Wort gibt's wirklich! Und zwar bedeutet das, dass man auf z.b. einer Verpackung das Zeichen für "Gebrauchsmuster" anbringt um auf einen bestehenden Gebrauchsmuster Schutz hinzuweisen.

Na, gut, zu wissen!


(Ach ja: Tut mir leid, das so ein Blödsinn nun ausgerechnet der 1. Eintrag für's Jahr 2011 ist. Es geht abwärts.)