Zugfahren ist unterhaltsam, wenn man jemand in der Nähe hat der die ganze Zeit telefoniert.
Ist, wenn ich in letzter Zeit fahre, immer der Fall, und dies obwohl telefonieren im Zug anerkannt schlecht geht, wegen der eher mäßigen Funkabdeckung der Bahnstrecken. Vielmehr ausser "Hallo...hallo.... ja ich bin im Zug...hallo... die Verbindung ist schlecht... im Zug, ja!" ist da oft kaum drin.
Der Unterhaltungswert liegt dann oft nur darin, Vorherzusagen wie die Person darauf reagiert. Handelt es sich um den 1x Erneutversucher?
"Hallo? Ich hatte gerade bei dir angerufen, aber die Verbindung ist so schlecht, ich sitze nämlich um Zug. ... Zu-ug! Hallo? Im Zug ja, und da ist die Verbindung...hallo?"

Oder ist es der gefürchtete Mehrfachversucher?
"Ja hallo, ich hatte gerade auf deinem Funktelefon angerufen, aber da war die Verbindung so schlecht...hallo?"
So als ob die Verbindung im Zug besser wird, wenn man die andere Person auf dem Festnetztelefon anruft. Gaaanz schlau.

Manchmal hat man aber auch Glück und jemand hat eine lange Verbindung und kann uns sein ganzes berufliches und privates Leben offenbaren.
"... nee, da senken wir die Gehälter und geben mehr Prämie, da können wir die Leute besser steuern, nä ,jaja. Ich sehs, der hat aber auch viel, wieso das eigentlich? Die zwei Mitarbeiterinnen die wir entlassen hatten das haben wir jetzt geregelt. Die sind natürlich gleich zum Anwalt, war ja klar und der hat dann auch gleich Formfehler... weil wir die nicht vorher zu der Sache angehört haben...ja klar, Mobbing ist ne schwierige Sache, da hätte ich vor Gericht ja 10 andere Mitarbeiter als Zeugen...nee, da haben wir denen eben ne Abfindung gezahlt und so ist das jetzt geregelt, nä. Jaja. Tja, dann treffen wir uns jetzt bald, ich freu mich.." (Gesicht sagt was anderes) "...jaja. ich bin ja jetzt 4 Wochen unterwegs und echt fertig. Jetzt reichts ja auch. Du, die Delphinnummer die kommt am Ende immer gut an, die Leute lachen sich kaputt,nä."

Die Delphinnummer? Im weiteren Gesprächsverlauf erfahre ich noch mindestens 4 e-Mailadressen, den Namen und Firmennamen der Telefonistin und was sie überhaupt so macht und wer sich in der Familie mit wem wann wo trifft... incl. Namen einzelner Gastatätten etc etc.

Aber irgendwann ist das Telefonat zuende, überigens mit der Blubberformel "..ich drück dich.nä!"
Und der Frau wollte ich noch helfen, den Koffer reinzutragen.

Heute ist mir wieder meine alte Theorie zu den USA eingefallen. Warum sind die (US) Amerikaner wie sie sind?

Meine Theorie sagt: Weil Amis nicht älter als etwa 12, höchstens 14 Jahre werden. Also in der geistigen Entwicklung meine ich.

Mal sehen:
Schon das stereotype Bild des Amis zeigt im Grunde einen Teenager: Ein kaugummikauender Mensch mit viel zu bunten oder im jedem Falle eher lächerlichen Klamotten mit einer Vorliebe für Coca Cola.
Amis essen das, was bei uns überwiegend Teenager essen: Hamburger, Pommes, bunte Getränke mit viel Zucker. Hollywood Filme sind Teenager Filme: KNALL, PENG, CRASH, Hero kommt und rettet, weil stärker Faust, fertig. Diese kindische Vorliebe für Waffen. Dieser kindliche Glaube, das physische Stärke immer hilft. Superheros. Comicbook Life. Mal amerikanische Comics mit z.b französischen verglichen? Ganz schön kompliziert die französischen, wie?

Die Vorliebe für grosse Autos. Überhaupt: Alles in den USA ist Lowtech, aber eben SOFORT und jetzt. Die USA hatte zuerst Farbfernsehen, natürlich mit Scheiss -Technik, weil in den 50ern das an sich so richtig noch nicht zu machen war. Ergebnis ist NTSC. Kackbild, aber BUNT. Genau wie des Teenagers Liebling Youtube. Oder Funktelefone: Konnte man in den USA mal eben 15 Jahre früher zu halbwegs erschwinglichen Preisen haben als in Europa, aber im Vergleich der letzte Müll: Geht nur von hier bis dort, kein Roaming, im Ausland eh nicht, wenn man jemand anrufen wollte musste man wissen wo er ist, Telefone riesige Brocken, Sprachqualität weil analog verrauscht (im besten Fall) im Grunde also unbrauchbar aber eben JETZT. Als ich 16 war hätte ich auch ein Funktelefon EGAL in welcher Qualität oder gar Brauchbarkeitsstufe SOFORT genommen. Mit 15 haben wir auch mit WalkieTalkies rumgespielt. Mit 25 überlegt man schon mal: Brauch ich so ein Rauscheisen?

Autos: Fahren nicht, bremsen nicht, wackeln, brauchen Sprit das man nicht schnell genug nachtanken kann, aber die Dinger sind gross und glitzern. Kinderspielzeuge eben. Und sie sind billig, Teenager haben eben nicht so viel Geld. Klar, die Autos sind besser geworden, aber sind sie gut? Nach europäischen oder japanischen Vorstellungen sicher nicht.

Häuser in den USA sind auch heute noch nach unseren Massstäben Papphütten, einem Baumhausprojekt oder den Hütten die ich als Kind baute näher als einem echten Haus.
Deswegen fliegen die Baracken auch immer weg, wenn mal ein Sturm kommt.

Küchenmaschinen, Herde, Kühlschränke, Kloschüsseln... egal was, alles ist GRÖSSER in den USA. Nicht funktionaler oder besser oder ist technisch versierter, sondern nur grösser. Weil ein Grössenvergleich auch Kindern bereits leicht fällt. "Das ist grösser, also da habe ich mehr, also das nehme ich" ist eine typische Kinderargumentation. Erwachsene lernen das Unauffällige oder besonders funktionale schätzen, für Kinder ist das nichts. Kinder nehmen den grossen bunten Ball, nicht den harten kleinen, der so viel weiter fliegen könnte, wenn man schon gelernt hätte ihn richtig zu treten.

In US-Hotels habe ich immer gefroren. Die Klimaanlage wird immer 2-3 Grad kälter gestellt als angenehm wäre. Warum? Damit man merkt, daß eine da ist! Das ist kindgerecht, ein Spielzeug muss bemerkbar sein, muss summen, bunt sein, blinken, verchromt am Besten und es muss richtig warm oder richtig kalt machen. Deshalb sind Heizungen immer etwas zu hoch eingestellt, Getränke immer etwas zu kalt und nebenbei auch noch zu süß, Sofas und Autositze immer zu plüschig, Fernsehen immer zu bunt eingestellt (nicht daß man bei NTSC dezente oder natürliche Farben haben könnte wenn man wollte) und so weiter und so weiter.

Auch das verklemmte Sexualverständnis der Amis passt einfach zu Teenagern. Bloss nix nacktes (wie peinlich … hihihi), aber Wet-T-Shirt Contests (Boa geil Alda!), Bikiniausgaben von "Wild und Hund" und Plastiktitten wohin man sieht. Eben unreif und unausgegoren. Teenieverhalten.

Mal verglichen, welche Personen Baseballcaps tragen?
In Europa, ach was sage ich in der WELT... Kinder. Bestenfalls Teenager.
In den USA... Erwachsene.

Das selbe gilt (wenngleich abgeschwächt) für Turnschuhe. Aber wenn man im Büro ist, dann wird sich auf erwachsen verkleided. Daher ist es in den USA üblich, das selbst untere Ränge im Büro sehr formal angezogen sind, aber bereits in der Tiefgarage die "wir spielen erwachsen"-Schuhe gegen Turnschuhe ausgetauscht werden. Amis tragen auch gerne halblange Hosen, wie in Europa überwiegend Teenager.


Meetings in den USA sind organisiert wie Kindergeburtstage, inclusive Namenskärtchen, die man wie "ich bin allein auf Reisen" Kinder um den Hals hängen muss und auf denen steht, "Hi, my Name is Susan". Apropos Susan: Amerikanische Frauen schaffen es, sogar stimmlich wie Kinder zu klingen. Mal drauf achten.

Alles lässt sich damit erklären. The American way of Life: Also egal wo du her kommst, wenn du nur genug Teller wäschst, dann klappt da dat schon. Wer glaubt denn sowas... gut, Kindern kann man das erzählen, klar.

Irak: Also, da ist so ein böser böser Mann. Der hat unser Ö...äh... der hat Waffen. Also wir haben aber die besseren Waffen und da reiten wir jetzt ein, bringen denen Demokratie und grosse Autos und andere Glasperlen, dann ist sind die voll dankbar und fertig ist. Wo lag der Irak noch mal? In Asien? Egal, wir gut, du böse.

Ja, KINDER glauben, dass so was funktionieren kann. Weil Kinder an monokausale Welten glauben. Weil Kinder nicht all zu komplex denken können. Und weil sie glauben, wenn 2 Bomben nicht helfen, dann nehmen wir eben 4 Bomben. Die Amerikaner verwechseln "wir haben jede Menge vom Feind erledigt" mit "wir haben gewonnen und nun wird's besser", genau wie Kinder bei ihren kleinen Prügeleien auf dem Schulhof.
In Vietnam oder dem Irak aber leben Erwachsene. Und Erwachsene haben mit Kindern letztlich leichtes Spiel, selbst wenn die Kinder Pistolen haben und die Erwachsenen nicht. Und so erklärt sich auch das Verhalten der anderen Nationen beim Irak Krieg. Manche denken: Na, das ist ja mal voll bescheuert, das halten wir uns mal lieber fern, andere denken: Wir tun mal so, als ob wir mitmachen, eventuell findet sich eine Gelegenheit, den Kindern bisschen Kohle abzuluchsen.

Und wo wir gerade bei "Glauben" sind: Auch die religiösen Auswüchse in den USA Zeugen vom selben Problem. Erwachsene versuchen das Leben zu meistern. Kinder brauchen Eltern, einen PAPA. Brauchen eine Stütze. Jemand der ihnen sagt, was sie tun sollen. Einen der über Ihnen steht und ihre Geschicke leitet. Also entweder Gott oder die Ausserirdischen.

Je mehr ich drüber nachdenke, um so mehr glaube ich, dass diese Theorie der Schlüssel ist. Alles was wir komisch finden an den USA lässt sich zwanglos erklären, wenn wir einfach damit vergleichen was Kinder in der selben Situation tun würden. Wer kann, befragt seine eigenen. Am Besten eigenen sich pubertierende männliche Jungendliche um die 15 Jahre. Was die gut, oder richtig finden oder glauben was man in einer gegeben Situation machen sollte ist meiner Auffassung nach verblüffend oft genau dass, was in den USA auch gemacht wird. Sehr gut vergleichbar auch Bildungsstand und Durchdringung komplexer Situationen.


Ich überlasse es anderen, diese Theorie nun durch Ursachenforschung zu ergänzen. Tipp: Mal über die Abtrennung der amerikanischen Geschichte von der Jahrhunderte alten Kultur sonstiger Nationen nachdenken.


Update 2019: Trump. Geradzu der Beweis meiner Theorie.

Gerade hat mir wieder der Toaster mit dem "Intelligent Sensor" mein Brot verbrannt. Auf Bräunungsstufe "niedrieg".

Gleich fällt mir wieder ein, was ich in letzter Zeit sonst noch alles erleben durfte. In der Firma in der ich arbeite gibt's natürlich auch eine Tiefgarage.
Da kann ich mit meinem Motorrad schon mal nicht reinfahren, weil die Technik ja so schlau ist, feststellen zu wollen, ob da tatsächlich auch eine Fahrzeug vor der Einfahrt steht, wenn jemand seine Karte ins Lesegerät schiebt. Mein Motorrad hat aber offenbar nicht genug Eisen oder sowas, jedenfalls ist nichts mir Karte einstecken.

(Wärend ich obiges geschrieben habe, hat der Intelligent-Toaster mein zweite Scheibe Brot verbrannt. Dabei habe ich streng darauf geachtet, das die in den Toastgut-Aufnahme eingeführte Brotscheibe im Sensorbereich liegt - ganz wichtig - und ausserdem die Toststufe von "niedrig" auf "sehr niederig" gestellt. Ergebniss: Das Brot befindet sich zumindest mal in einer Verbrennungsstufe, die Asche abkratzen noch lohnend erscheinen lässt.)

Parkhaus: Angenommen man ist dann drin, z.b. weil man an sein Motorrad einen Anhänger mit 200 Kilos Eisenschrott anflanschen konnte oder sei es auch nur weil man mit dem Auto kommt, geht der Spass ja weiter. Das Parkhaus lässt einen nämlich nur raus, wenn man vorher auch reingefahren ist. Oder umgekehrt, man kommt nur rein, wenn man nicht schon drin ist. Klingt nicht wie ein Problem? Nun denn, leider war bei meinem Auto neulich mal die Batterie leer. Als das Auto in der Garage stand. Kein Thema,Freundin angerufen, die kommt mit dem anderen Auto, Starthilfe, fertig ist. Jaaaaa. Nur... wie kommt die rein? Mit meiner Parkkarte nicht, den das Parkhaus ist ja schlau und weiss, das ich schon drin bin! Na gut, kein Problem, es gibt ja Besucherparkplätze. Die sind für 15 Minuten sogar umsonst, sollte reichen. Nur: Das Parkhaus ist ja schlau! Es weiss: Es ist nach 19.00 Uhr, da kommen keine Besucher mehr! Weil ja Feierabend ist!

Paar Monate später: Wegen Arbeiten ist der Kartenleser an der Einfahrt ausser Betrieb.Der Hausmeister hat ein Schild gemalt: "Bitte so einfahren" Schranke ist auch hoch gestellt. (Das Schild ist übrigens, obwohl es an mehren Stellen hängt, jeweils HANDGEMALT, vermutlich ist der Hausmeister über einen schlauen Fotokopierer verzweifelt und dachte irgendwann: 3x malen geht schneller.)

Ich soll also einfach so reinfahren. Okay, mache ich, obwohl ich bereits eine Ahnung habe. Als ich nach einer längeren Spätschicht dann um 01.00 morgens wieder rausfahren will geht das natürlich nicht, weil der Hausmeister der intelligenten Parkaussteuereung zwar gesagt hat: "Heute dürfen alle Leute so rausfahren, weil das Lesegerät defekt war" aber das Parkhaus ist ja schlau: Es ist 01.00 Uhr und das war also GESTERN. Und das Parkhaus weiss: Mein Auto ist gar nicht im Parkhaus, also brauche ich auch nicht rausfahren.

Und letzte Woche hat mir dann noch die schlaue Ausfahrtschranke zwei fette Kratzer in die Motorhaube gemacht, weil so schlau nicht einfach zu zu gehen, wenn ein Auto drunter steht, ist sie dann doch nicht.

Fahrstuhl, noch so ein Toppgerät. Es gibt derer zwei. Öfters wird einer mal zu Umzügen benutzt, Die Jungs von der Umzugsfirma blockieren dann die Tür, damit der Fahrstuhl voll mit Möbeln nicht wieder wegfährt, weil jemand vom 2. in den 3. fahren will. Gut, ich will vom zweiten Untergeschoss in das 4. Obergeschoss, da darf man den Fahrstuhl benutzen, auch als Öko. Fast. Man könnte nun denken, man müsse nur auf den "Aufzug holen" Knopf drücken und dann käme der zweite Fahrstuhl, der der Anzeige nach im 5 Stock Däumchen dreht. Geht aber nicht, denn die Fahrstuhlsteuerung ist eine ganz Intelligente: sie weiss nämlich, das im Untergeschoss schon ein Fahrstuhl ist. Warum also einen zweiten senden? WEIL DER ANDERE VOLL MIT MÖBELN IST UND DAS AUSLADEN NOCH 5 MINUTEN DAUERN WIRD DU DUSSELIGES STÜCK DRAHT. UND DESWEGEN DRÜCKE ICH JA AUF DEN AUFZUG HOLEN KNOPF ***OBWOHL*** BEREITS EINE KABINE DA IST!
Man sollte den ganzen Intelligent-Müll abschalten!
Jedoch: Mittlerweile ist nicht mal mehr der Auschalter ein Garantie dafür das das Gerät auch aus geht.

Langsam fängt das an zu nerfen.

Seit neuestem sind sogar unsere Kaffeemaschinen schlau. Ich will mir einen Kaffee machen, sagt die Maschine: "Satzbehälter voll". Okay, kein Thema, den Satzbehälter leere ich inzwischen mit einmal durchspülen in 10 Sekunden. Sauber und leer wieder rein das Dingen. Sagt die Maschine "Satzbehälter voll". Ich zieh den Behälter wieder raus. Nein, keine Täuschung meinerseits, der Behälter wurde TATSÄCHLICH soeben von mir geleert UND!... er ist immer noch leer. Wieder rein. Maschine zeigt im Display: "Satzbehälter voll".
Gut, ich trinke Wasser, ist auch nett. Soll auch gesünder sein.

Später mal nachgefragt: Die Maschine ist SCHLAU. Sie meint zu wissen, wie lange es dauert einen Satzbehälter zu leeren. Nämlich mindestens 30 Sekunden. Wer schneller ist, hat gelogen und der Behälter ist noch voll. Haha! Anlügen lässt sich die Maschine aber nicht. Nämlich!

So und hier kommen wir zum Kern der Sache: Es nerft nicht, das die Maschine eine ungeeignet Zeit annimmt, sondern dass sie mir überhaupt vorschreiben will, was ich zu tun habe. Wenn es mir beliebt, den Satzbehälter gar nicht zu leeren, sondern anzunehmen, das man da noch locker 3 weiter Kaffe rausziehen kann ohne das der Behälter überläuft (was tatsächlich so ist), dann soll der Eisenklumpen das bitte auch machen! Und bitten muss ich sowieso nicht!

Wenn ich meine 2 Autos auf meinen gemieteten Parkplatz parken zu können, dann soll mich das Parkhaus das machen lassen.

Der Fotokopierer soll das was ich oben drauf lege 1:1 fotokopieren.

Und wenn ich auf den Knopf beim Fahrstuhl drücke, soll er auch kommen.

Und wenn ich auf AUS drücke, soll die Kiste auch aus gehen und nicht in "Suspend-warm-sleep-Bereitschafts-30-Watt-weg-modus"

Und der SCHEISSS TOASTER soll nicht schon wieder mein Brot verbrennen.

Hat er aber, jetzt zum dritten mal.

Seufz.

Heut sehe ich erstmals eine Werbung für den neuen 5-Klingen-Rasierer über den ich neulich geschrieben hatte.

Und ich glaube es kaum: auf der Rückseite haben sie nun noch mal eine einzelne Klinge angebracht. Angeblich für "Problemzonen" (ich dachte immer die die so genannten "Problemzonen" seien bei Frauen an der Hüfte angebracht)

Problemzonen. Klar. In Wirklichkeit hat eben nur jemand bemerkt, das es verdammt unpraktisch ist, sich 5 Klingen zugleich übers Gesicht zu schrubben und man damit auch nicht mehr überall hinkommt und das der alte 1-Klingen-Rasierer im Grunde recht gut funktioniert hat. Bleibt die Frage, ob es die Problemzonenklinge eventuell bald (z.b. gegen Aufpreis) auch ohne die vorne angebrachte Multi-ziep-einheit gibt.


(So, hier sollte der Eintrag an sich Zuende sein. Ich komme aber noch nicht drüber weg... erst verkaufen sie uns, dass zwei Klingen besser sind und dann das drei Klingen besser sind und dann vier und dann fünf und dann kommt das ALLERNEUSTE!!! *EINE* Klinge!)


(Mal sehen: Wie wär´s denn mit folgender Neuerung im kommenden Jahr: Die Multi-Ziep-Einheit bekommt 7 Klingen und die Problemzonen-Geschichte wird ne Doppelklinge! Das wär ja besser!)

(Und 2008 dann 8 Klingen plus die bereits bekannte 3-fach Klinge auf der Rückseite und für den Spezialfall - wo man eventuell doch nur eine braucht - im Griff eine Einzelklinge versenkt, die man ausfahren kann! Naaaa? Das ist doch ne SUPER IDEE!)

Steht heute auf Spiegel Online als Artikel.

Unfassbar: Fliegender Rochen sticht Rentner ins Herz!

Vor meinem geistigen Auge sehe ich einen Rochen aus dem Wasser fliegen, gehn Land segeln und einen Rentner (nicht etwa einen Mann, sondern einen Rentner!) der auf der Terasse seines Hauses mit Strandblick steht einfach so Stukamäßig angreifen und ins Herz stechen. Angriff der Killerrochen. Sicher ist nur, wer mindestens 3 Kilometer im Landesinneren wohnt.

Na gut, in der Zusammenfassung des Artikels ist bereits davon die Rede, der Rochen sei an Bord eines Bootes "gehüpft", in dem der "Rentner" einen Ausflug machte.
Hm. Im Artikel selbst steht dann, der Rochen sei ins das Boot gerutscht.
Noch etwas später heisst es dann, das Tier habe erst gestochen, als der "Rentner" es angefasst hat, um es ins Wasser zu schubsen.

Aber die Titelüberschrift: "Rochen in eine Boot gerutscht und als ein Depp sich über das Tier beugte und es anfassen wollte hat es in Panik zugestochen" klingt ja nun auch nicht mehr sooo toll.
Ich meine zumindest das kann man von der Bildzeitung schon lernen, nicht?

Ach so, ich vergass, war ja nicht die Bildzeitung.

Vor einiger Zeit ist ja in Berlin eine Ultraleichtflugzeug vor dem Reichstag in Berlin auf den Boden geknallt. Das hat nicht nur den offenbar lebensmüden Piloten wie gewollt das Leben gekostet, sondern auch so viel Aufschlagenergie erzeugt, das der Boden etwas aufgefurcht war und eine 2x2 Meter grosses Brandloch im Rasen entstand.
Mithin also in etwa der Schaden, den eine Bande von Grossstadt-Twens früher an selber Stelle am Wochenende durch eine mittlere Grillparty erzeugte.
Selbst die Menge Müll, die das zerknitterte Ultraleichtflugzeug zurückliess, war vermutlich kaum mehr als der typischen Bierdosenberg und Einweggrillrest der genannten Freizeitbeschäftigung.

Auf einmal jedoch viel jedem auf, das es ja in Berlin auch die Regierung gibt und dass der Einschlag recht nahe am Reichstag war, Endergebnis: Schwadronieren über die Unsicherheit des Luftraumes, Flugverbot über der Berliner Innenstadt, An- und Abflug von Tegel muss kleine Extraschleife über Gatow (da wohnt keiner von der Regierung) drehen. Puh, Gefahr gebannt! Das war aber knapp!

Nun ist ja vor 4 Tagen in New York ein Kleinflugzeug Typ Cirrus SR20 in ein Hochhaus geknallt. Ein Unglücksfall offenbar, die beiden Insassen tot, sonst keiner. Bischen gebrannt hat es, paar Scheiben zu Bruch. Die SR20 wiegt leer 940 Kilo, mit etwas Sprit und 2 Leute drin so um die 1200 Kilo. Zum Vergleich: Ein Kleinwagen ist schwerer. (Besonders wenn die Eltern meiner Holden drin sitzen)

Alles sehr ärgerlich, besonders weil die Piloten diesmal wohl eher nicht geplant aus dem Leben schieden. Aber am Ende ein doch recht banaler Unglücksfall.

Bis natürlich irgendjemand "NewYork, Flugzeug in Hochhaus, das kennen wir doch " ruft.

Ab da überschlägt sich die Berichterstattung und das Ganze wird eine Riesensache. Am Anfang habe ich drauf gewartet, das irgendwas seltsames rauskommt, eine Pointe irgendwie; z.B. das im Flugzeug Uran drin war, oder im Hochhaus jemand besonderes wohnt, oder der Pilot Osama himself war oder wenigstens, das der Vetter des Piloten jemand kannte der mal ein Bild von Osama gesehen hat. Oder irgendwas.
Aber nee.
Nix.
Ein 4-sitziges Kiki-Flugzeug ist gegen ein Haus geflogen.

Mehr nicht.

Also für mich ist das eine Meldung für "Vermischtes".

Die gesamte Medienwelt tat und tut nun aber so, als ob das weiß Wunder was für eine Nachricht wäre, es wird ... natürlich... Flugverbot gefordert, gelabert, mit der Flugsicherheit wäre es nicht weit her und wer ist für die Sauerei eigentlich verantwortlich und "Hochhaus brennt".

Ich bin ja nicht gerade ein Fan des Fliegens, speziell nicht des motorisierten Privatfliegens, aber wenn irgendwelche Cesna - Piloten gegen Hauswände zu klatschen belieben ist das letztlich kaum eine echte Bedrohung des Weltfriedens oder der inneren Sicherheit oder auch nur der Statik des Hauses (zumindest im Regelfall). Und Feuer in 3 Zimmern eines 42 stöckigen Hauses "Hochhaus brennt" zu nennen macht auch nur jemand, der ein bestimmtes Interesse hat. So machen wir uns inzwischen selber fertig.

Also, demnächst wird sicher verboten, an der Stelle oder über ganz New York zu fliegen. So als falle nun erst auf, das Flugzeuge ja auch mal runterFALLEN oder wo gegen fliegen können.

Besonders nett in diesem Zusammenhang die Erkenntnis, das ja niemand verhindern könne, das jemand ein Flugzeug als Werkzeug eines Terroranschlages verwenden könne.
Gut erkannt. Spätestens nach Oklahoma-City hätte man daher eigentlich auch das Befahren von Städten mit Kleinlastern, Pick-Ups und Vans verbieten müssen, oder?

Doch bei Grillmaster2000 wird weiter gedacht.

Um unser aller Leben sicherer zu machen, fordere ich:
- Verbot aller Fortbewegung ausser zu Fuss (schnelles Gehen ist grenzwertig, hohe kinetischer Energie!)
- Verbot allen Tragens von irgendwas, was als Waffe dienen kann, z.b. Kleidung (wir erinnern uns an die Argumentation "Motorradhelm = passive Bewaffnung"). Regierungsmitarbeiter dürfen Unterhosen tragen.

oder am Besten gleich:
- Verbot morgens aufzustehen und irgendwas zu machen

Ich denke, dann sind wir sicher!
Zumindest vor Sensationsmeldungen wie: "Kleinflugzeug irgendwo abgestürzt, TERRORANSCHLAG?"

Diesen hier erzählte mir meine Mutter, die ihn im Eiskaffe erlauscht hatte:

Bedienung: "Und Sie, was hätten Sie gerne?"
Gast: "Ich nehme den Schokobecher, aber ohne Schoko."

Ja.

Aber viel besser ist dieser hier.


Und gerne erinnere ich mich auch an diesen Klassiker.

Lese gerade, das Paris Hilton ein neues Partygetränk vermarktet: Proseco in GETRÄNKEDOSEN des Formats Red-Bull, die Dosen sind übrigens im Glitzergold-Look gehalten. Ich vermute, ich bin heute im Schlaf in ein Paralleluniversum entführt worden. In dem Universum, in dem ich mich jetzt befinde, braucht man Proseco in Dosen, die von auf nett geschnitzte Trullas mit der Lieblingsfarbe rosa beworben werden. In dem Universum in dem ich gestern war, brauchte man nur beheizte Ledersitze im Auto.

In beiden Universen gibts auch Leute, die schon mit einem Job zufrieden wären.

Tja, manche Leute haben eben einfach keine Ansprüche.

Der Mann von Welt erzählt von seinen Reisen und gibt Tips, auf das andere Reisende von seinen Erfahrungen profitieren können.

Wenn ich so nachdenke gibt es zwei Kathegorieren des weltgewandten Reisenden.
1. Die reichen Weltbürger
2. Die Abenteurer

Leute die in Kategorie 1. gehören fahren Ski in Sank Moritz oder in Park City in Utha (wenn sie nicht sowieso Skeleton fahren), diniren in der Skylounche des Merriot in NewYork und sind zwischendurch mal in Wien.
Von Ihnen kommen so Tips wie: Die Beste Bar in Kuba ist in dieser kleinen Seitenstrasse in Havanna und wenn man dort einen wirklichen guten Drink haben will, dann bestellt man dem Barman Grüsse von Alejandro. Und La Grande Motte ist natürlich unter aller Sau, der Jachthafen ist für zu kleine Boote ausgelegt, aber Phillipes Laden geht noch so, zumindest kann er einem auch für ne Wallypower 47 die Dieselpumpe für den Yanmar 6LY2A-STP besorgen.

Leute die in Kategorie 2. fallen sind auf Grosswildjagt in Afrika, waren neulich bei einer Antarktisexpidition dabei und musste dafür ihren 2. Trip auf den Sagarmatha verschieben.
Als Tips bekommt man von denen zu hören, das das Kongo-Kuno ein Schlitzohr ist, der einem ungarisches Billich-Schrot verkauft, das fast 20% Blindgänger hat und dass man da ganz alt aussieht wenn damit vor dem falschen Tier steht. Und den besten Schnaps auf dem Ural gibts immer noch in Slatoust, also seiner Meinung nach jedenfalls, das Zeug ist so scharf wie der Rest von dort, kleiner Insiderwitz har har har. Prima Fahrtenmesser bekommt man überigens auch bei Smythes in Sidney.

Soweit diese theoretischen Betrachtungen.

So, jetzt mal meine Reise-Tipps:
In Warnemünde (Ostsee) gibts das beste Eis bei "Eis Cafe Venecia" gelegen "Am Strom" und der beste Fahrradverleih ist nicht der am Bahnhof und auch nicht der hinter dem geschlossenen Spassbad, sondern der Fahradladen in der Ferdinand Franz Strasse.



So. Die frage die ich mir nun die ganze Zeit stelle ist, zu welcher der beiden oben genannten Gruppen ich gehöre.

Als ich anfing mich zu rasieren, gabs Nassrasierer mit einer Klinge. Am Anfang habe ich damit auch rumexperiemntiert, Rasierschaum und der ganze Kram, aber sehr schnell fand ich das unpraktisch und geziept hats auch mehr als Elektrorasierer, und auf die angeblich so mänlichen Schnittwunden da wo vor dem Rasieren Pickel waren konnte ich auch verzichten.

Aber gerüchteweise hat die Methode für viele Männer ganz gut funktioniert die letzten 80 Jahre oder so. (Die modernen Nassrasierer gibts seit 1903)

Daher habe ich auch nur am Rande mitbekommen, das Rasierer auf einemal ZWEI Klingen hatten. So richtig einleuchtend fand ich das zwar damals schon nicht und ferner wunderte mich die angeblich exorbitanten Entwicklungskosten im mehrstelligen Millionen Bereich. Aber na schön. Ich habs mal getestet... ziepte noch mehr als mit einer Klinge, irgendwie nicht verwunderlich. Ich stieg um auf 1x die Woche elektrisch rasieren, bester Kompromiss zwischen "rasieren macht keinen Spass und richtig Bart will ich nicht".

Wieder paar Jahre später: DREI Klingen. Gähn. Das ist also Innovation! Anstatt zwei Klingen also drei. High Tech. Toll. Ich fing an mich zu fragen, ob sie wohl so doof sein werden, als nächstes VIER Klingen....

Na klar, waren sie. Vier Klingen.

Dann gabs diese Intermezzo, wo Nassrasierer eine Batterie hatten. Wofür weiss ich bis heute nicht. Werden da die Klingen elektrostatisch aufgeladen oder sowas? Und war das vor oder nach 4 Klingen?

So was muss ich heute sehen? Der letzte Schrei am Nassrasierermarkt? Naaaa?
Genau.
Fünf Klingen.




Na gut, ich weiss jetzt, wie eine Nassrasierer in ca. 6 Jahren aussieht, nämlich so:



Super Sache.

Ist halt schon nett, wenn man in einer High-Tech-Gesellschaft lebt, wo selbst das Rasieren durch ständige Innovationsschübe zu neuen nie dagewesenen Höhen geführt wird.

Gestern wurde ja in Triebel (Dorf in Sachsen, klar.) eine Zirkusfamilie von ca. 30 Neonazis angegriffen, mit Klappmessern und Knüppeln bedroht und verfolgt, das Zirkuszelt zerstört und die Fahrzeuge beschädigt, unter anderem mit Steinen Autoscheiben eingeschlagen.

Die Angreifer hatten dem Vernehmen nach dieses Vorhaben sogar vorher angekündigt.

Sofort ist die Polizei eingeschritten und hat hart durchgegriffen:

Erstmal hat die Polizei gewartet, ob die Nazis auch Wort halten und dann schon direkt nach der Tat sich ein paar Namen der Angreifer notiert.
Angeblich hat die Polizei die Zettel mit den Namen sogar erstmal nicht weggeworfen!

Der Pressesprecher der Polizei erklärte im MDR auch noch: Über Waffen habe die Polizei keine Erkenntnisse. Es lägen ihm auch keine Hinweise vor, dass es sich um rechtsradikale Täter handeln könnte. "Derartige Angaben fehlen im Bericht" soll er wörtlich gesagt haben.
Ah ja.

Heute hat die Polizei dann die Zettel noch mal rausgekramt und dann auch einen der ca. 30 Angreifer verhaftet.

Wenn das in Tempo weitergeht, dann weiss der Polizeisprecher nächste Woche schon, was Waffen sind und bis Weihnachten überlegt er sich dann, ob Messer, Baseballschläger und Steine unter Umständen dazugehören.

Und nächstes Jahr um diese Zeit erklärt ihm einer, was Rechtsradikale sind und wie man sie erkennt.

Die englische Presse endlich wieder in (fast) Hochform!

Wie heute bekannt wurde, haben einige Müllbetriebe in Grossbritannien heimlich RFID Chips in den Mülltonnen angebracht. Weil die RFID-Wanzen von einem Deutschen Hersteller stammen, schrieb Zeitung "Mail on Sunday" im bewährter "The SUN" Stil: Deutsche verwanzen unsere Mülltonnen".

Hm. Ich finde das noch nicht scharf genug. Vor allem fehlt das Wort "Nazi" (wir erinnern uns an "The SUNs" Schlagzeile zur Pabstwahl)

Wie wärs mit "Nazis verwanzen unserer Mülltonnen." oder : "Nazimüll in England!" oder noch besser: "Krauts vernazit Müll mit Gestapo Methoden!"

Auch das letzlich viel zu kurz gedacht: Bestimmt ist doch irgendein Bauteil dieser 50.000 Videokameras, die es alleine in London an jeder Strassenecke gibt, in Deutschland gefertigt; eine Schraube sagen wir mal.

Da haben wirs: Die Nazis kontrollieren heimlich England.

Ob ich weitere "ähnliche" Artikel sehen will? Ach, lieber nicht.

Da wo ich jetzt wohne gibts eine kentuckysches Hähnechenfrittierrestaurant. Da bin ich jetzt auch mal ein paar mal gewesen und habe diverse Essalien gekauft, die ja anscheinend zum Teil in Kentucky aus Pappeimern gegessen werden, wenn man dieser Restaurantkette glauben soll.

Soweit so bekannt. Jetzt habe ich da aber was sehr seltsames beobachtet: Als ich neulich mal so einen Pappeimer voll Hähnchenteile kaufte, fragte mich die Verkäuferin, ob ich normal oder scharf gewürzte Hähnechenteile wolle oder gar gemischt. Ich entscheide mich für gemischt.

Zuhause angekommen war jetzt die Frage: Welches sind die Scharfen, welches die Normalen? Sofort konnte man erkennen: die Hälfte der Teile waren deutlich heller und gelber, die andere Häfte dunkler und irgendwie fast rötlich
Klarer Fall: die Dunkleren sind die Scharfen, die Helleren die Normalen.

Grosse Überraschung: Es ist genau umgekehrt.

Hm.... das Komische dabei ist: Wie komme ich überhaupt auf die Idee, man könne an der Farbe den Geschmack eines Lebensmittels erkennen?

...hat einen Namen und der heisst "Twinset".

Gemeint ist die Kombination aus einem gewöhnlich pastellfarbenen Strickjäckchen (auch Cardigan genannt) und einem farblich abgestimmten Feinstrickpullover.

Diese "schicke Kombi" (Katalog-Jargon) gibt es vor allem in Beruhiger-Farbtönen wir Flieder, Rose, Mint oder Bleu, also alles Farben, die normale Menschen überhaupt nicht als echte Farben wahrnehmen würden.

Das Besondere am Twinset ist, dass er aus Frauen (sexuell attraktiv oder guter Kumpel) sofort Omis (niedlich und lahm) macht, und zwar ungeachtet des Alters der Person. Eines ist sofort klar: Pferde stehlen kann man mit der Besitzerin nicht. Und kein Kleidungsstück, keine Handlung, nichts was man sagt, keine Lockenwickler oder Hausschlappen, kein Pfurzen oder Mundgeruch oder was auch immer, kann so radikal jedes sexuelle Interesse an einer Person so rasch, gründlich und nachhaltig zerstören wie ein Twinset. (Ein Cardigan alleine erreicht allerdings noch ca.80% der Zerstörungskraft eines Twinsets). Twinsets sind auch ein probates Mittel, das Alter einer Frau sofort um ca. 15 Jahre anzuheben.

Die trotzdem grosse Beliebtheit unter Frauen lässt mich vermuten, dass der Effekt der Entsexualisierung erwünsch ist. Gleichzeitig ist der Twinset aber wegen seiner Farbgebung verniedlichend und damit die natürliche Fortsetzung der bonbonfarbenen Teeniephase. Es gibt überraschend viel Frauen, die beide Phasen ohne Übergang nahtlos schaffen.

Der Twinset ist auch zugleich als Statussymbol geeignet. Mir ist aufgefallen, dass er im Grunde nur von Frauen getragen wird, die ein höheres Einkommen haben oder mit einem Mann verheiratet sind, der ein höheres Einkommen hat. Eventuell hängt das damit zusammen, das die gewöhnlich recht feine Strickwirkung der Ware letztlich sehr empfindlich ist und man, wenn man einen Twinset trägt, im Grunde nichts machen kann, was irgendwie körperliche Intervention erfordert. Also Gartenarbeit, Hausarbeit, Dinge, bei denen man laufen oder viel gehen muss, Kinder aufziehen, Autos reparieren, Wand verputzen oder Grossbrände löschen. Frau kann damit aber prima sogenannte Freundinnen zum Kaffekränzchen einladen (Achtung: Kuchen nicht wirklich essen, kleckergefahr!) oder am Computer tippen.

Sexuell betrachtet übt der Twinset etwa soviel Attraktion aus wie das genaue Gegenteil, nämlich ein Bauarbeiteroverall mit Gummistiefeln und Arbeitshandschuhen. Der Overall hat aber den Vorteil zu etwas nütze zu sein und man weiss, dass er zu einem bestimmten Zweck angezogen wurde.

Wozu der Twinset nütze sein soll weiss aber keiner. T-Shirt unter Pullover z.b. hätten wärmetechnisch die selbe oder bessere Wirkung, sähen aber geradezu dramatisch weniger kacke aus.

Ein letzter Hinweis:
Alle Frauen in wirklich beschissenen Werbespots tragen Twinsets oder wenigstens so ein lächerliches Feinstrickjäckchen. Ich sage nur: "Die Geschichte der Menstruation…"

Mal drauf achten.

Ich muss den Fakten ins Auge sehen: Auch das Tagebuch des Grillmaster 2000 ist nur ein Blog. Eine traurige Erkenntnis, denn nun weiss ich, was ich schon immer ahnte: Es liest eh keiner. Bei Blogs war das ja eh bekannt (es gibt Untersuchungen nach denen es mehr Blog - Schreiber als Blog - Leser gibt) aber damit hatte das Tagebuch des Grillmaster 2000 ja NICHTS zu tun, oder?


Depremierend.