2008
Schein-bar
15/12/2008
Okay. Versuchen wir es noch mal von vorne.
Was bedeutet "bar"? (Klar, ein Ort wo man Saufen kann … das meine ich aber nicht, das ist ja Bar, also mit grossem B)
"bar" bedeutet "ohne weitere Verdeckung, unbedeckt, bloß, offenkundig, entblösst, frei von …, nackt, direkt"
Verwandt natürlich mit dem englischen Wort "bare".
Für die ITler unter euch: Bare-Bone = Knochen ohne weitere Bedeckung = die blanken Knochen = ein Computer, mit nur den Teilen die man unbedingt benötigt, ein Skelett quasi.
Bargeld = Nur das Geld an sich, kein "verdecktes Geld", also kein Cheque, keine Kreditkarte oder Schuldverschreibung, sonder nacktes Geld uffe Kralle.
Barschaft = Das Vermögen, das nicht verdeckt vorhanden ist (z.b. in Form eines Hauses, das man aber erst verkaufen müsste), sondern dass man DIREKT zur Verfügung hat.
sichtbar = unverdeckt, sodass man es sehen kann
bar jeder Vernunft = sein Handeln ist nicht etwa von Vernunft bedeckt. Eigentlich ein recht lustige Formulierung also.
Okay, soweit so gut.
Was heisst nun "scheinbar"?
Eigentlich doch ganz einfach: "(nur) zum Schein bar".
"scheinbar" bedeutet also "Es sieht so aus als sei es unbedeckt, ist es aber nicht"
Wenn also jemand sagt: "Er ist scheinbar zuhause", dann bedeutet dass: "Es sieht so aus als sei er zuhause, er ist es aber nicht."
Das ist nun ein kleines Problem, denn viele Leute benutzen das Wort wenn sie sagen wollen: "Es sieht so aus als ob er zuhause sei, vielleicht ist er´s auch, ich bin mir aber nicht sicher."
Da müsste man aber das Wort "anscheinend" verwenden.
Zusammengefasst:
scheinbar = Es sieht so aus, ich weiss aber es ist nicht so
anscheinend = Es sieht so aus, ist vermutlich auch so, sicher bin ich mir aber nicht.
Das Problem ist nun, dass die Wörter bezüglich der Sache um die es geht (ist er nun zuhause oder nicht?) fast das GEGENTEIL bedeuten.
Da ist es dann schon etwas blöd, wenn man das falsche Wort benutzt, gell?
Was bedeutet "bar"? (Klar, ein Ort wo man Saufen kann … das meine ich aber nicht, das ist ja Bar, also mit grossem B)
"bar" bedeutet "ohne weitere Verdeckung, unbedeckt, bloß, offenkundig, entblösst, frei von …, nackt, direkt"
Verwandt natürlich mit dem englischen Wort "bare".
Für die ITler unter euch: Bare-Bone = Knochen ohne weitere Bedeckung = die blanken Knochen = ein Computer, mit nur den Teilen die man unbedingt benötigt, ein Skelett quasi.
Bargeld = Nur das Geld an sich, kein "verdecktes Geld", also kein Cheque, keine Kreditkarte oder Schuldverschreibung, sonder nacktes Geld uffe Kralle.
Barschaft = Das Vermögen, das nicht verdeckt vorhanden ist (z.b. in Form eines Hauses, das man aber erst verkaufen müsste), sondern dass man DIREKT zur Verfügung hat.
sichtbar = unverdeckt, sodass man es sehen kann
bar jeder Vernunft = sein Handeln ist nicht etwa von Vernunft bedeckt. Eigentlich ein recht lustige Formulierung also.
Okay, soweit so gut.
Was heisst nun "scheinbar"?
Eigentlich doch ganz einfach: "(nur) zum Schein bar".
"scheinbar" bedeutet also "Es sieht so aus als sei es unbedeckt, ist es aber nicht"
Wenn also jemand sagt: "Er ist scheinbar zuhause", dann bedeutet dass: "Es sieht so aus als sei er zuhause, er ist es aber nicht."
Das ist nun ein kleines Problem, denn viele Leute benutzen das Wort wenn sie sagen wollen: "Es sieht so aus als ob er zuhause sei, vielleicht ist er´s auch, ich bin mir aber nicht sicher."
Da müsste man aber das Wort "anscheinend" verwenden.
Zusammengefasst:
scheinbar = Es sieht so aus, ich weiss aber es ist nicht so
anscheinend = Es sieht so aus, ist vermutlich auch so, sicher bin ich mir aber nicht.
Das Problem ist nun, dass die Wörter bezüglich der Sache um die es geht (ist er nun zuhause oder nicht?) fast das GEGENTEIL bedeuten.
Da ist es dann schon etwas blöd, wenn man das falsche Wort benutzt, gell?
ebay Aktion ferhanden
10/12/2008
Heute folgende Auktion bei eBay gesehen:
(Gesamter Text einzeilig in Rot und 2 Zentimeter hoher Schrift)
gleichstrom.schinen.h.0.sind.ferhanden.43.halb.grade.
dan.44.halb.kurfen.dan24.kleine.kurfen.dan.7.kleine.
grade.dan.3.grose.grade.dan.16.grose.kurfen.dan.6.
weichenchtelung.dan.noch.eine.lok.und.ein.wagon.
wünche.vil.schpas.bein.biten
(Gesamter Text einzeilig in Rot und 2 Zentimeter hoher Schrift)
gleichstrom.schinen.h.0.sind.ferhanden.43.halb.grade.
dan.44.halb.kurfen.dan24.kleine.kurfen.dan.7.kleine.
grade.dan.3.grose.grade.dan.16.grose.kurfen.dan.6.
weichenchtelung.dan.noch.eine.lok.und.ein.wagon.
wünche.vil.schpas.bein.biten
Ich wette, den Gedanken hatte er auch schon.
29/11/2008
Schlechtes Timing mit Bombay und dem BKA Gesetz, oder? Also für Schäuble jetzt.
Finanzkrise
19/11/2008
Schreibt mir heute mein Cousin:
"Seit kurzem lege ich mein Geld nur noch auf die Fenster-Bank, dort ist es genau so sicher.."
"Seit kurzem lege ich mein Geld nur noch auf die Fenster-Bank, dort ist es genau so sicher.."
Heilmann die Zweite
17/11/2008 Abgelegt in:Deppen
Ich habe doch tatsächlich auf den letzten Post 2-3 Reaktionen bekommen. Trotz der darin eher zustimmenden Äusserungen, sehe ich mich veranlasst, das Thema noch ein wenige zu differenzieren:
Klar, das Internet ist, was vermeintliche oder tatsächliche Falschinformationen betrifft leider unkontrollierbar. Und ich sage nicht mal, dass das gut ist. Man sollte als einigermassen im Leben stehender Politiker und rechtskundiger Anwalt aber doch wissen, was man besser nicht versucht, selbst WENN man der Meinung ist, das juristische Mittel überhaupt ein guter Weg sind, solche Dinge zu lösen.
Wenn irgendwo unangenehme Informationen über mich versteckt sind, dann laufe ich doch nicht mit riesigen Megaphonen rum und rufe "ACHTUNG ACHTUNG, DIE INTERESSANTEN ABER FALSCHEN INFORMATIONEN ÜBER MICH, DIE IN DER GESTRIGEN ZEITUNG AUF SEITE 23 VERÖFFENTLICHT SIND, SIND BITTE.... ZU "UN-DRUCKEN" ODER SO! ACHTUNG ACHTUNG, ICH WIEDERHOLE..."
Ich beklage also konkret:
1. Mir gehts auf den Zeiger, dass es Leute gibt, die unserer Gesellschaft durch juristische Mittel zwingen wollen, bestimmte Dinge zu tun. Das führt z.B. zum unsäglichen Abmahnwesen, zu der Situation, dass Tante Elfriede die zehn selbstgestrickte Pullover über's Internet verkaufen will um mit dem Erlös den Kindergarten zu renovieren, vermutlich nach 2 Monaten 5 Abmahnungen an der Backe hat und für den Rest des Lebens genau NIX mehr macht außer die Abmahngebühren abzuzahlen. (Fünf Abmahnungen? Also erstmal vergisst sie das hochheilige Impressum. Dann behauptet sie, Pakete ohne Versicherung ginge, aber nur auf Risiko des Käufer, dann vergisst sie die Segnungen der ab 2009 gültigen neuen und grossartigen Verpackungsverordnung, Widerrufs- oder Rückgabebelehrung vergisst sie ebenfalls. Und für JEDE dieser Dinge findet sich ein Anwalt, der da auch gleich reinorgelt. Und wenn nicht, springt der Staat ein und kriegt sie wegen 12,80 Steuerhinterziehung dran.)
Im Einzelfall wird auch nicht davor zurückgeschreckt, mal die Wikipediaeinstiegsseite abschalten zu lassen, nur weil man nicht genug Eier in der Hose hat, 2-3 blöde Bemerkungen über einen auszuhalten. Personen, die solche Mittel bevorzugt einsetzen haben meine Sympathie nicht, Parteien die solche Personen als Abgeordnete haben auch nicht. Was dann vermutlich leider so gut wie alle Parteien umfasst.
2. Ich finde es auch bemerkenswert unüberlegt, in der konkreten Situation die konkreten Schritte zu veranlassen. Das dies nicht zum gewünschten Ergebnis führen kann ist meiner Auffassung spätestens nach Atze Schröders Versuch, gegen die Veröffentlichung seines Geburtsnames vorzugehen klar. Den kennt jetzt jeder den´s interessiert, überall ist nachzulesen wie man in rausbekommt und wegen des Aufrisses interessiert es jetzt auch tatsächlich Leute. Die Anleitung zum Eigentor. Herr Heilmann hat's sauber nachgemacht. Auf die Frage warum er den Artikel nicht selbst einfach geändert hat, sagte er dem Spiegel ONLINE offenbar, er kenne sich aber mit solchen Dingen nicht aus und habe es deshalb gar nicht erst versucht. Hm. Wenn ich mich nicht auskenne, habe ich mindestens zwei Möglichkeiten: A) ich mache mich sachkundig B) ich mache was ungeeignetes, am besten mit Schaden für andere, z.b. klagen oder sinnlose Gesetze oder so.
Offen gestanden habe ich das Gefühl, das eine Menge Gesetze nach Methode B) entstanden sind, um nicht zu sagen, dass eine Menge der politischen Arbeit Methode B) favorisiert (klar, eine Binsenweisheit). Zumindest hat Herr Heilmann mal gezeigt, dass er (und damit auch auch seine Partei...sorry) Methode B) zumindest in Einzelfällen kennt und anwendet.
Sehr ermutigend.
3. Wogegen ist er eigentlich vorgegangen? Verletzte Persönlichkeitsrechte. Ah ja. Meine ganz persönliche Meinung ist, dass jemand, der - so wie es aussieht - wohl mal für die STASI gearbeitet hat, sich zum Thema "Verletzen von Persönlichkeitsrechten" eher nicht so mimosenhaft zeigen sollte.
4. Wegen 3. ist er wohl auch in der Partei umstritten. Dieser innerparteiliche Streit spiegelt sich in der Historie des Wikipedial Artikels über ihn wieder. Das ist seltsam, weil Heilmann so bedeutend oder interessant bisher nicht wahr, als dass ich soviel Elan beim Bearbeiten seines Artikels erwarten würde. Ein rein spekulativer, sehr "langer Schuss" ist folgender Gedanke: Kann es sein, dass die Plattform Wikipedia von Mitgliedern der Linken als Austragungsort ihrer Meinungsverschiedenheiten zur Person Heilmann missbraucht wurden? Ich werde jetzt mal nicht die IPs checken, von denen aus der Artikel in der Vergangenheit redigiert wurde. D.H.: meint Heilmann eventuell (und eventuell auch unwissentlich) Kritiker aus der eigenen Partei, als er versuchte, den Zugriff auf den Artikel sperren zu lassen? Oder anders: tobt hier innerparteilicher Streit und ist die ganze Geschichte nur eine Art Kollateralschaden?
WENN es so sein sollte: Könnt ihr bitte woanders spielen?
Klar, das Internet ist, was vermeintliche oder tatsächliche Falschinformationen betrifft leider unkontrollierbar. Und ich sage nicht mal, dass das gut ist. Man sollte als einigermassen im Leben stehender Politiker und rechtskundiger Anwalt aber doch wissen, was man besser nicht versucht, selbst WENN man der Meinung ist, das juristische Mittel überhaupt ein guter Weg sind, solche Dinge zu lösen.
Wenn irgendwo unangenehme Informationen über mich versteckt sind, dann laufe ich doch nicht mit riesigen Megaphonen rum und rufe "ACHTUNG ACHTUNG, DIE INTERESSANTEN ABER FALSCHEN INFORMATIONEN ÜBER MICH, DIE IN DER GESTRIGEN ZEITUNG AUF SEITE 23 VERÖFFENTLICHT SIND, SIND BITTE.... ZU "UN-DRUCKEN" ODER SO! ACHTUNG ACHTUNG, ICH WIEDERHOLE..."
Ich beklage also konkret:
1. Mir gehts auf den Zeiger, dass es Leute gibt, die unserer Gesellschaft durch juristische Mittel zwingen wollen, bestimmte Dinge zu tun. Das führt z.B. zum unsäglichen Abmahnwesen, zu der Situation, dass Tante Elfriede die zehn selbstgestrickte Pullover über's Internet verkaufen will um mit dem Erlös den Kindergarten zu renovieren, vermutlich nach 2 Monaten 5 Abmahnungen an der Backe hat und für den Rest des Lebens genau NIX mehr macht außer die Abmahngebühren abzuzahlen. (Fünf Abmahnungen? Also erstmal vergisst sie das hochheilige Impressum. Dann behauptet sie, Pakete ohne Versicherung ginge, aber nur auf Risiko des Käufer, dann vergisst sie die Segnungen der ab 2009 gültigen neuen und grossartigen Verpackungsverordnung, Widerrufs- oder Rückgabebelehrung vergisst sie ebenfalls. Und für JEDE dieser Dinge findet sich ein Anwalt, der da auch gleich reinorgelt. Und wenn nicht, springt der Staat ein und kriegt sie wegen 12,80 Steuerhinterziehung dran.)
Im Einzelfall wird auch nicht davor zurückgeschreckt, mal die Wikipediaeinstiegsseite abschalten zu lassen, nur weil man nicht genug Eier in der Hose hat, 2-3 blöde Bemerkungen über einen auszuhalten. Personen, die solche Mittel bevorzugt einsetzen haben meine Sympathie nicht, Parteien die solche Personen als Abgeordnete haben auch nicht. Was dann vermutlich leider so gut wie alle Parteien umfasst.
2. Ich finde es auch bemerkenswert unüberlegt, in der konkreten Situation die konkreten Schritte zu veranlassen. Das dies nicht zum gewünschten Ergebnis führen kann ist meiner Auffassung spätestens nach Atze Schröders Versuch, gegen die Veröffentlichung seines Geburtsnames vorzugehen klar. Den kennt jetzt jeder den´s interessiert, überall ist nachzulesen wie man in rausbekommt und wegen des Aufrisses interessiert es jetzt auch tatsächlich Leute. Die Anleitung zum Eigentor. Herr Heilmann hat's sauber nachgemacht. Auf die Frage warum er den Artikel nicht selbst einfach geändert hat, sagte er dem Spiegel ONLINE offenbar, er kenne sich aber mit solchen Dingen nicht aus und habe es deshalb gar nicht erst versucht. Hm. Wenn ich mich nicht auskenne, habe ich mindestens zwei Möglichkeiten: A) ich mache mich sachkundig B) ich mache was ungeeignetes, am besten mit Schaden für andere, z.b. klagen oder sinnlose Gesetze oder so.
Offen gestanden habe ich das Gefühl, das eine Menge Gesetze nach Methode B) entstanden sind, um nicht zu sagen, dass eine Menge der politischen Arbeit Methode B) favorisiert (klar, eine Binsenweisheit). Zumindest hat Herr Heilmann mal gezeigt, dass er (und damit auch auch seine Partei...sorry) Methode B) zumindest in Einzelfällen kennt und anwendet.
Sehr ermutigend.
3. Wogegen ist er eigentlich vorgegangen? Verletzte Persönlichkeitsrechte. Ah ja. Meine ganz persönliche Meinung ist, dass jemand, der - so wie es aussieht - wohl mal für die STASI gearbeitet hat, sich zum Thema "Verletzen von Persönlichkeitsrechten" eher nicht so mimosenhaft zeigen sollte.
4. Wegen 3. ist er wohl auch in der Partei umstritten. Dieser innerparteiliche Streit spiegelt sich in der Historie des Wikipedial Artikels über ihn wieder. Das ist seltsam, weil Heilmann so bedeutend oder interessant bisher nicht wahr, als dass ich soviel Elan beim Bearbeiten seines Artikels erwarten würde. Ein rein spekulativer, sehr "langer Schuss" ist folgender Gedanke: Kann es sein, dass die Plattform Wikipedia von Mitgliedern der Linken als Austragungsort ihrer Meinungsverschiedenheiten zur Person Heilmann missbraucht wurden? Ich werde jetzt mal nicht die IPs checken, von denen aus der Artikel in der Vergangenheit redigiert wurde. D.H.: meint Heilmann eventuell (und eventuell auch unwissentlich) Kritiker aus der eigenen Partei, als er versuchte, den Zugriff auf den Artikel sperren zu lassen? Oder anders: tobt hier innerparteilicher Streit und ist die ganze Geschichte nur eine Art Kollateralschaden?
WENN es so sein sollte: Könnt ihr bitte woanders spielen?
Nachdem wir ja nun alle wissen, wer Lutz Heilmann ist...
16/11/2008 Abgelegt in:Deppen
... bleibt die Erkenntnis: Die KPD/RZ ist ja auch eine nette Partei, und die meisten Ihrer Forderungen sind auch nur wenig sinnloser als das was sich Herr Heilmann ausgedacht hat, nur lustiger.
Wenn ich "Die Linke" wäre, würde ich aber recht zügig Abstand nehmen... wenn´s nicht schon zu spät ist.
Wenn ich "Die Linke" wäre, würde ich aber recht zügig Abstand nehmen... wenn´s nicht schon zu spät ist.
Verkehrshinweise für Kairo
07/11/2008
Nach einigen Tagen in Kairo habe ich durch Beobachtung einige kleinere Abweichungen im Verkehrsgeschehen im Vergleich zu z.b. Berlin festgestellt. Für den Fall, dass jemand von euch am Kairoer Strassenverkehr teilnehmen will, hier einige Hinweise.
Auto
Allgemein: Wer auf dem Rummel schon mal Autoscooter gefahren ist, ist im Vorteil, da er die Grundprinzipien des Kairoer Strassenverkehrs schon kennt.
Die Wichtigkeit körperlicher Unversehrtheit wird überschätzt. Es gibt in Kairo ca. 5 unbeschädigte Autos.
Jeder fährt so wie er meint, es gelten jedoch folgende Regeln:
- Blinken ist im Wesentlichen überflüssig, anstelle dessen hupen.
- Bremsen ist im Wesentlichen überflüssig, anstelle dessen hupen und ausweichen (in dieser Reihenfolge)
- Ampeln gibt es, sie haben empfehlenden Charakter. Falls man plant sie nicht zu beachten: Hupen. Falls man plant bei rot stehen zu bleiben: hupen.
- Fahrbahnmarkierungen gibt es, sie dienen vermutlich rituellen Zwecken.
- Strassenschilder gibt es, sie dienen als Verzierung.
- hupen nicht vergessen
- Geschwindigkeitsbegrenzungen werden mit 3,6 multipliziert.
- Auf Autobahnen bewegen sich nur Autos, Fussgänger und Eselskarren.
- Rückwärtsfahren auf Autobahnen bitte nur mit Warnblinkanlage (falls vorhanden) und hupen.
- Licht kann man nachts anmachen, besser ist aber man lässt es aus, dann kann man es als Lichthupe einsetzen.
- ab und an mal hupen
- auf 5-spurigen Strassen nicht mehr als 7 Autos nebeneinander.
- auf 4-spurigen Strassen nicht mehr als 7 Autos nebeneinander.
- beim abbiegen hupen
- beim überholen hupen
- wenn man nicht abbiegt oder jemanden überholt: hupen.
- ansonsten hupen
- in enge Strassen auch dann einfahren, wenn sie offensichtlich völlig verstopft sind, dann hupen.
- falls der Verkehr mal zum Stillstand gekommen sein sollte: hupen, Lichthupen und irgendwas durch offenes Fenster brüllen. Falls man nicht gleichzeitig telefoniert und daher noch eine Hand frei hat ausserdem gestikulieren.
Fortgeschrittene:
- ägyptische Hupe kaufen (Betätigen unterbricht das Hupen, sonst ist Hupe an)
- Wedeln üben. (auf vierspurigen Autobahnen mehrfach rasch von ganz links nach ganz rechts und zurück die Spuren wechseln, um 3 Meter zu gewinnen. Dabei hupen)
- jede Menge blaue Lampen am Auto anbringen
- falls mal eine Autoreparatur (Motorwechsel, Getriebe ausbauen, blaue Lampen anbringen) notwendig sein sollte, so kann diese an Ort und Stelle auf der Strasse durchgeführt werden. Auf Autobahnen eventuell die rechte Spur dafür wählen.
Fussgänger:
Man kann grundsätzlich da gehen wo gerade kein Auto ist. Die Wichtigkeit körperlicher Unversehrtheit wird überschätzt. Es gelten folgende Regeln:
- auf Autobahnen entweder rasch laufend die Fahrbahnen kreuzen oder in kleinen Gruppen auf der rechten Spur rumstehen. Oder der linken.
- Bussen und Lastwagen eventuell ausweichen
- Zebrastreifen dienen keinem erkennbaren Zweck.
- Grüne Fussgängerampeln haben nur dann eine Bedeutung, wenn zusätzlich ein Polizist auf der Strasse steht und die Autos anhält
- für gehbehinderte oder unsportliche Touristen kann es empfehlenswert sein, sich von einem Taxi von einer Strassenseite zur anderen fahren zu lassen.
- wer auf einen Bus wartet, stellt sich in der Nähe der Busshaltestelle mittig auf die Strasse.
Für Fortgeschrittene:
- bestimmtes Auftreten hilft.
- wer wartet bis sich eine nach europäischen Masstäben einigermassen sichere Gelegenheit ergibt die Strasse zu wechseln (grüne Fussgängerampel, Lücke im Verkehr, Zebrastreifen) verhungert.
Taxi
Wie bei uns ausser:
- der Einbau von Taxametern ist optional.
- eingebaute Taxameter funktionieren manchmal.
- Sicherheitsgurte sind optional
- Wenn es welche gibt haben sie manchmal auch Gurtschlösser. Vermutlich.
- neue Autos werden als Taxi kaum eingesetzt (neu = Baujahr nach 1975)
- wenn das Taxi seltsame Umwege fährt, keine Panik. Der Taxifahrer bescheisst nicht, nur ist in Kairo links abbiegen meist nicht möglich und wird durch 3x rechts und dann geradeaus oder erstmal weiter fahren und dann wenden und zurück ersetzt.
Im Detail gibt es drei verschiedene Typen von Taxen:
- weisse Kleinbusse mit oder ohne Taxischild., meisst VW Busse aus den 70 oder 60ern. Eine Art Linientaxi. Billig, fährt aber nicht da hin wo man will, sondern woanders hin. Hält zum zu- oder absteigen nicht immer an, sondern wird nur langsamer, dann in die offene Seitentür springen.
- schwarz-weisse PKW mit Taxischild. Meist Peugeots aus den 70ern oder Fiats aus den 60er bis 70ern, liebevoll mit Spachtelmasse und Draht in Schuss gehalten. Falls Taxameter installiert (selten), ist es kaputt, Fahrpreis nicht (wie in vielen Reisführern fälschlich empfohlen wird) VORHER verhandeln, sondern hinterher irgendeinen Betrag geben, der einem in den Sinn kommt, dann rasch weg gehen. Wird man verfolgt war es zu wenig, nachzahlen.
- gelbe PKW mit Taxischild. Relativ neue Autos, haben Taxameter und die gehen auch. Langweilig. Und Teuer. Eine Fahrt durch halb Kairo kann umgerechnet schon mal 4 Euro kosten!
Bus:
Nicht empfehlenswert. Falls doch, unbedingt für sicheren Stand und Halt sorgen, also z.b. eine Fusspitze in offene Tür, mit Händen von aussen im Türrahmen festkrallen. Bei Fahrten auf der Autobahn eventuell mit anderem Fuss am Kotflügel abstützen. Wer wieder erwarten einen Platz im INNEREN des Fahrzeugs erwischt, muss leider bis zur Endstation mitfahren. Ob und wenn ja wie in Bussen bezahlt wird weiss ich nicht.
Anderer Fortbewegungsarten (Motorroller, Motorrad, Fahrrad, Eselreiten, Mitfahren auf der Ladefläche von Lastwagen etc.):
Die Wichtigkeit körperlicher Unversehrtheit wird überschätzt.
(Update 02.2010: Mehrere Leser ließen mich wissen, daß der Artikel ja lustig sei, aber wohl doch leicht übertrieben. Mein Cousin hat mir heute ein Link zu einem Videofilmchen übermittelt, das eine typische Taxifahrt in Kairo zeigt. Seht es euch an und urteilt selbst, ob meine Beschreibung übertrieben ist oder nicht sogar zurückhaltend. Beachtet, dass fast alles oben erwähnte zu sehen ist, incl. auf Ladenflächen mitfahrende Leute, Personen die mitten auf der Fahrbahn rumstehen, aussen am Bus Mitfahrende und irgendwelche seltsamen Karren auf der Strasse. Zahlreich zu sehen die weissen VW Busse als Sammeltaxi mit offener Seitentür und einige alte Fiats aus den 50ern. Einzig die vom Taxifahrer vorgeführten "Stunts" habe ich so nicht gesehen und sind wohl eher den weiblichen Taxigästen geschuldet)
Auto
Allgemein: Wer auf dem Rummel schon mal Autoscooter gefahren ist, ist im Vorteil, da er die Grundprinzipien des Kairoer Strassenverkehrs schon kennt.
Die Wichtigkeit körperlicher Unversehrtheit wird überschätzt. Es gibt in Kairo ca. 5 unbeschädigte Autos.
Jeder fährt so wie er meint, es gelten jedoch folgende Regeln:
- Blinken ist im Wesentlichen überflüssig, anstelle dessen hupen.
- Bremsen ist im Wesentlichen überflüssig, anstelle dessen hupen und ausweichen (in dieser Reihenfolge)
- Ampeln gibt es, sie haben empfehlenden Charakter. Falls man plant sie nicht zu beachten: Hupen. Falls man plant bei rot stehen zu bleiben: hupen.
- Fahrbahnmarkierungen gibt es, sie dienen vermutlich rituellen Zwecken.
- Strassenschilder gibt es, sie dienen als Verzierung.
- hupen nicht vergessen
- Geschwindigkeitsbegrenzungen werden mit 3,6 multipliziert.
- Auf Autobahnen bewegen sich nur Autos, Fussgänger und Eselskarren.
- Rückwärtsfahren auf Autobahnen bitte nur mit Warnblinkanlage (falls vorhanden) und hupen.
- Licht kann man nachts anmachen, besser ist aber man lässt es aus, dann kann man es als Lichthupe einsetzen.
- ab und an mal hupen
- auf 5-spurigen Strassen nicht mehr als 7 Autos nebeneinander.
- auf 4-spurigen Strassen nicht mehr als 7 Autos nebeneinander.
- beim abbiegen hupen
- beim überholen hupen
- wenn man nicht abbiegt oder jemanden überholt: hupen.
- ansonsten hupen
- in enge Strassen auch dann einfahren, wenn sie offensichtlich völlig verstopft sind, dann hupen.
- falls der Verkehr mal zum Stillstand gekommen sein sollte: hupen, Lichthupen und irgendwas durch offenes Fenster brüllen. Falls man nicht gleichzeitig telefoniert und daher noch eine Hand frei hat ausserdem gestikulieren.
Fortgeschrittene:
- ägyptische Hupe kaufen (Betätigen unterbricht das Hupen, sonst ist Hupe an)
- Wedeln üben. (auf vierspurigen Autobahnen mehrfach rasch von ganz links nach ganz rechts und zurück die Spuren wechseln, um 3 Meter zu gewinnen. Dabei hupen)
- jede Menge blaue Lampen am Auto anbringen
- falls mal eine Autoreparatur (Motorwechsel, Getriebe ausbauen, blaue Lampen anbringen) notwendig sein sollte, so kann diese an Ort und Stelle auf der Strasse durchgeführt werden. Auf Autobahnen eventuell die rechte Spur dafür wählen.
Fussgänger:
Man kann grundsätzlich da gehen wo gerade kein Auto ist. Die Wichtigkeit körperlicher Unversehrtheit wird überschätzt. Es gelten folgende Regeln:
- auf Autobahnen entweder rasch laufend die Fahrbahnen kreuzen oder in kleinen Gruppen auf der rechten Spur rumstehen. Oder der linken.
- Bussen und Lastwagen eventuell ausweichen
- Zebrastreifen dienen keinem erkennbaren Zweck.
- Grüne Fussgängerampeln haben nur dann eine Bedeutung, wenn zusätzlich ein Polizist auf der Strasse steht und die Autos anhält
- für gehbehinderte oder unsportliche Touristen kann es empfehlenswert sein, sich von einem Taxi von einer Strassenseite zur anderen fahren zu lassen.
- wer auf einen Bus wartet, stellt sich in der Nähe der Busshaltestelle mittig auf die Strasse.
Für Fortgeschrittene:
- bestimmtes Auftreten hilft.
- wer wartet bis sich eine nach europäischen Masstäben einigermassen sichere Gelegenheit ergibt die Strasse zu wechseln (grüne Fussgängerampel, Lücke im Verkehr, Zebrastreifen) verhungert.
Taxi
Wie bei uns ausser:
- der Einbau von Taxametern ist optional.
- eingebaute Taxameter funktionieren manchmal.
- Sicherheitsgurte sind optional
- Wenn es welche gibt haben sie manchmal auch Gurtschlösser. Vermutlich.
- neue Autos werden als Taxi kaum eingesetzt (neu = Baujahr nach 1975)
- wenn das Taxi seltsame Umwege fährt, keine Panik. Der Taxifahrer bescheisst nicht, nur ist in Kairo links abbiegen meist nicht möglich und wird durch 3x rechts und dann geradeaus oder erstmal weiter fahren und dann wenden und zurück ersetzt.
Im Detail gibt es drei verschiedene Typen von Taxen:
- weisse Kleinbusse mit oder ohne Taxischild., meisst VW Busse aus den 70 oder 60ern. Eine Art Linientaxi. Billig, fährt aber nicht da hin wo man will, sondern woanders hin. Hält zum zu- oder absteigen nicht immer an, sondern wird nur langsamer, dann in die offene Seitentür springen.
- schwarz-weisse PKW mit Taxischild. Meist Peugeots aus den 70ern oder Fiats aus den 60er bis 70ern, liebevoll mit Spachtelmasse und Draht in Schuss gehalten. Falls Taxameter installiert (selten), ist es kaputt, Fahrpreis nicht (wie in vielen Reisführern fälschlich empfohlen wird) VORHER verhandeln, sondern hinterher irgendeinen Betrag geben, der einem in den Sinn kommt, dann rasch weg gehen. Wird man verfolgt war es zu wenig, nachzahlen.
- gelbe PKW mit Taxischild. Relativ neue Autos, haben Taxameter und die gehen auch. Langweilig. Und Teuer. Eine Fahrt durch halb Kairo kann umgerechnet schon mal 4 Euro kosten!
Bus:
Nicht empfehlenswert. Falls doch, unbedingt für sicheren Stand und Halt sorgen, also z.b. eine Fusspitze in offene Tür, mit Händen von aussen im Türrahmen festkrallen. Bei Fahrten auf der Autobahn eventuell mit anderem Fuss am Kotflügel abstützen. Wer wieder erwarten einen Platz im INNEREN des Fahrzeugs erwischt, muss leider bis zur Endstation mitfahren. Ob und wenn ja wie in Bussen bezahlt wird weiss ich nicht.
Anderer Fortbewegungsarten (Motorroller, Motorrad, Fahrrad, Eselreiten, Mitfahren auf der Ladefläche von Lastwagen etc.):
Die Wichtigkeit körperlicher Unversehrtheit wird überschätzt.
(Update 02.2010: Mehrere Leser ließen mich wissen, daß der Artikel ja lustig sei, aber wohl doch leicht übertrieben. Mein Cousin hat mir heute ein Link zu einem Videofilmchen übermittelt, das eine typische Taxifahrt in Kairo zeigt. Seht es euch an und urteilt selbst, ob meine Beschreibung übertrieben ist oder nicht sogar zurückhaltend. Beachtet, dass fast alles oben erwähnte zu sehen ist, incl. auf Ladenflächen mitfahrende Leute, Personen die mitten auf der Fahrbahn rumstehen, aussen am Bus Mitfahrende und irgendwelche seltsamen Karren auf der Strasse. Zahlreich zu sehen die weissen VW Busse als Sammeltaxi mit offener Seitentür und einige alte Fiats aus den 50ern. Einzig die vom Taxifahrer vorgeführten "Stunts" habe ich so nicht gesehen und sind wohl eher den weiblichen Taxigästen geschuldet)
Gibt bestimmt eine Vorschrift.
02/11/2008
Und zwar eine die besagt, dass jeder Feuerlöscher ein Schild haben muss. Damit man ihn auch findet, wenn's mal brennt.
Ich stelle mir das im konkreten Fall so vor: Es brennt. Ich laufe hektisch durch die Büroräume auf der Suche nach einem Schild, dass mir sagen könnte wo ein Feuerlöscher ist. Endlich finde ich eines! Hurra. Und gleich da drunter, wie es sich gehört, ist auch ein Feuerlöscher.
Danke, liebe Bürokraten, das war wirklich hilfreich! Wer weiss, was sonst passiert wäre!
Ich stelle mir das im konkreten Fall so vor: Es brennt. Ich laufe hektisch durch die Büroräume auf der Suche nach einem Schild, dass mir sagen könnte wo ein Feuerlöscher ist. Endlich finde ich eines! Hurra. Und gleich da drunter, wie es sich gehört, ist auch ein Feuerlöscher.
Danke, liebe Bürokraten, das war wirklich hilfreich! Wer weiss, was sonst passiert wäre!
Wir sind immer noch nicht da, wo wir sein sollten.
27/10/2008
Wasserhahn undicht.
Ausgebaut.
Dichtung hin.
Holde Maid fährt zum Baumarkt, neue besorgen.
Frage des dortigen Fachverkäufers: "Haben Sie den Wasserhahn jetzt alleine ausgebaut?"
Wasserhahn ausbauen, gleichzusetzen mit Gehirnrchirugie und Simultanschach. Sowas können Frauen schon mal gar nicht.
Kurze Zeit später hat er dann zurückgerudert: "So war das nicht gemeint..."
Wie denn?
Glauben wir, dass ein Mann so eine Frage jemals in einem Baumarkt entgegen nehmen durfte?
Ausgebaut.
Dichtung hin.
Holde Maid fährt zum Baumarkt, neue besorgen.
Frage des dortigen Fachverkäufers: "Haben Sie den Wasserhahn jetzt alleine ausgebaut?"
Wasserhahn ausbauen, gleichzusetzen mit Gehirnrchirugie und Simultanschach. Sowas können Frauen schon mal gar nicht.
Kurze Zeit später hat er dann zurückgerudert: "So war das nicht gemeint..."
Wie denn?
Glauben wir, dass ein Mann so eine Frage jemals in einem Baumarkt entgegen nehmen durfte?
Ich wusste gar nicht, wie einträglich Zeitungen sein können.
24/10/2008 Abgelegt in:Deppen
Spiegel-Online in einem Artikel über die WAZ Gruppe (Westfälische Allgemeine Zeitung, Essen):
"2006 erwirtschaftete das Unternehmen einen Umsatz von 1741 Milliarden Euro."
Ach ja? 1741 MILLIARDEN?
Also mehr als alle deutschen.. was sage ich... mehr als alle europäischen Autobauer ZUSAMMEN?
Mehr als der Staatshaushalt von Deutschland in den Jahren 2002-2008 ZUSAMMEN?
Liest bei Spiegel-Online eigentlich noch mal einer gegen, bevor so Quark rausgehauen wird?
"2006 erwirtschaftete das Unternehmen einen Umsatz von 1741 Milliarden Euro."
Ach ja? 1741 MILLIARDEN?
Also mehr als alle deutschen.. was sage ich... mehr als alle europäischen Autobauer ZUSAMMEN?
Mehr als der Staatshaushalt von Deutschland in den Jahren 2002-2008 ZUSAMMEN?
Liest bei Spiegel-Online eigentlich noch mal einer gegen, bevor so Quark rausgehauen wird?
Wie melde ich mich richtig am Telefon...
22/10/2008 Abgelegt in:Deppen
...heissen vermutlich irgendwelche Seminare für den modernen Mitarbeiter, der ans Telefon gehen muss. Rufe ich bei meiner Bank an, weil das Webinterface des Kontos mir mal wieder nicht zeigen will wieviel Miese ich genau habe, darf ich mich nicht nur durch endlose Voicesysteme wurschteln ("drücken Sie bitte die Eins, wenn Sie hier nur anrufen, weil Sie eigentlich Werbung haben wollen, die Zwei wenn wir ihnen noch weitere tolle Produkte unseres Hauses vorstellen sollen... die 33 wenn Sie mit einem echten Menschen..."), nee irgendwann hab ich dann tatsächlich jemand echtes dran und der sagt dann: "Hier ist die xy-Bank, technischer Support, mein Name ist Frank Schlunzdorfer, wie kann ich Ihnen helfen?"
Hä? Nach dem also die Voicepest mir schon 15 x gesagt hat, dass ich bei der xy Bank bin ("Herzlich willkommen bei der Hotline der xy-Bank...")
Muss er es mir nun noch mal sagen? Nur für den Fall, dass aufgrund unvorhergesehener Designfehler die Telefonanlage nach der Voiceausqual zur Konkurrenz verbindet?
Und vor allem: Wat interessiert mich denn wie der heisst? Ich vergesse den Namen doch sowieso und ich muss ihn auch nicht wissen. Na gut, man will ja höflich sein, und nachdem er meine Zeit zusätzlich sinnlos verblasen hat in dem er seinen nutzlosen Spruch aufgesagt musste, will ich mich ja auch nicht Lumpen und sage: Eine wunderschönen guten Tag wünsche ich, auch ich verfüge über einen Namen und der ist Grillmaster2000 (in echt sage natürlich meine Normalbürgerdecknamen) und ich bin Kunde bei Ihnen. Ja, wirklich. Mein Tag wäre auch so wunderschön, wie ich soeben meinem Wunsch Ausdruck verleihte der Ihrige sein möge (Das ist grammathikalisch sehr gewagt konstruiert, merken die aber eh nicht, weil die sowieso nicht zuhören), wenn ihr BESCHISSENES WEBINTERFACE mich nicht schon wieder rausgeworfen hätte!
Die Worte "BESCHISSENES WEBINTERFACE" kennen die aber, das ist so ein Schlüsselwort, da wird von Durchzug auf "ah, aufpassen, echter Gespächsinhalt" geschaltet.
Ach, sagt der Mann auf der anderen Seite, das können wir leicht regeln. Eventuell sagen Sie mir doch erstmal Ihren Namen und Ihre Kontonummer.
Genau, er kann sich meinen also auch nicht merken. Und da hab ich auch kein Problem mit, denn wenn man den Namen dann konkret braucht, dann kann man ihn ja immer noch austauschen. Aber vorher bitte nicht, ja? Ich weiss, das soll ja persönliche Ansprache vortäuschen und so, aber ich will mit dem Mann ja nicht Abendessen, sondern er soll mein Webinterface entsperren und gut ist.
Neulich ich bei Chrysler angerufen. Nein ich WOLLTE anrufen, hatte die Nummer aber nicht. Also Auskunft angerufen: "Hier ist Ihre 0-1-Irgendwas Telefonauskunft, Meine Name ist Petra Eiermann, was kann ich für Sie tun?"
Schnorch. Was wohl? Fahrplanauskunft? Kinoprogramm in Helsinki?
"Ach Frau Eiermann, schön das ich gerade Sie persönlich am Apparat habe. Wo wir uns schon mal miteinander unterhalten: Sie könnten mir eine bestimmte Telefonnummer raussuche, das wäre aber echt nett."
30 Sekunden später:
"Chrysler Niederlassung Berlin, Telefonzentrale, Sie sprechen mit Anneliese Meier, was kann ich für Sie tun?"
In Wirklichkeit stimmt das natürlich alles so nicht. Die Leute wissen natürlich genau so gut wie ich auch, dass keine Sau interessiert wie sie heissen. Aber irgendwelche Erfolgstrainingsfutzis haben das nicht geschnallt, wie es bei Beratern ja meist der Fall ist und bringen dann auf Seminaren bei, wie man es richtig mache. Also müssen die sich so melden, sonst sagt der Chef: Pass ma uff Frau Meier, det ist mir ejal, der Dr. Werner Schnulz-Brockenklüsen hat in seinem Seminar "erfolgreiche Kundenansprache im Servicecenter" gesagt, dass det den persönlichen Kontak jibt und das Seminar war teuer jenuch, Sie machen det jetze so, oder Abmahnung. Hamma uns vastanden?
Jo, sagt die Frau Meier und bringt den Spruch eisern bei jedem Telefonanruf, also 500 x am Tag.
In der ersten Woche sagt sie:
"Chrysler Niederlassung Berlin, Telefonzentrale, Sie sprechen mit Anneliese Meier, was kann ich für Sie tun?"
In der zweiten:
"Chryslr Niedrlassng Brlin, Telefonzentrle, Sie sprechn mit Annliese Meir, was kann ich für Sie tun?"
Und in der dritten:
"Kreislrnidrlassngbrln, Telfonzentrlsie sprechn mit Annliesmeir, waskannichfürsietun?"
Ich aber rufe offenbar in der sechsten Woche oder so an.
"Kreislrnidrlassngbrltelfonzentrl-siesprechmitannliesmeirwazkannichfürzitun?"
Ja, das spricht mich natürlich schon irgendwie persönlich an.
Inzwischen hört man ja gar nicht mehr hin, sondern warte einfach ab, bis die Gegenseite ihr "Krzzzvnszschnnamedsfjhmditun?" abgesondert hat und dann kommt ja so eine Pause das ist dann für mich das Signal: Spruch fertig: Kannst anfangen! Und dann sagt man, was man will.
So mache ich es auch immer beim Pappfoodketten-Drive In, dem Hänchenteilegarer meines Vertrauens. Da fährt man vor und durch diese Wechselsprechanlage, die ja alles bekanntermassen sowieso bis an der Grenze der Verständlichkeit zerscheppert, tönt es erstmal, absolut monoton, eingeschliffen durch jahrelanges wiederholen, zusätzlich verzerrt durch eine verrutschtes Headset und übertönt von brodelndem Frittenfett im Hintergrund:
"Hekrrrrzzlischszschvillkrzommenprrrei-ffffirginiakrrufztpumzzrrenmenschrrrnameisschzz-ztzzzzamantaedlrzgberrrrgzer-ihrrzebezztellnkbitte?"
Pause.
Ah, jetzt bin ich dran.
"Ich hätte gerne Frass Nummer 12"
Wieviel einfacher wäre es, wenn die einfach nur "Hallo" sagen würden. Das würde doch unglaublich viel Zeit sparen.
Der ganze Scheiss kommt natürlich aus den USA, wo man ja auch glaubt, wenn man Schwarze "Bürger afroamerikanischer Abstammung" nennt wären Sie nicht mehr sozial benachteiligt und wenn man Leute die im Rollstuhl sitzen nicht als "behindert" sondern als "Personen mit anderem Körperimage" bezeichnet, dann können die fast wieder laufen.
Und was uns da droht, wenn auch der Rest des US-Servicegedanken in die angebliche Servicewüste Deutschland schwappt, kann man sich ja denken:
"Guten Tag, meine Name ist Johann Schmitz, ich bin Ihr Filialleiter in dieser ALDI Niederlassung und freue mich, Sie heute mal persönlich an der Kasse bedienen zu können."
"Willkommen am Servicecounter der Shell AG Niederlassung Franzstrasse. Mein Name ist Phillip Jonas. Schön, dass Sie sich entschieden haben, bei uns 30 Liter bestes Superbenzin zu tanken, eine ausgezeichnete Wahl, wenn ich mir diese Bemerkung erlauben darf. Bevor Sie bezahlen: Haben Sie eine Payback oder sonstige Vollidiotenkarte?"
Hä? Nach dem also die Voicepest mir schon 15 x gesagt hat, dass ich bei der xy Bank bin ("Herzlich willkommen bei der Hotline der xy-Bank...")
Muss er es mir nun noch mal sagen? Nur für den Fall, dass aufgrund unvorhergesehener Designfehler die Telefonanlage nach der Voiceausqual zur Konkurrenz verbindet?
Und vor allem: Wat interessiert mich denn wie der heisst? Ich vergesse den Namen doch sowieso und ich muss ihn auch nicht wissen. Na gut, man will ja höflich sein, und nachdem er meine Zeit zusätzlich sinnlos verblasen hat in dem er seinen nutzlosen Spruch aufgesagt musste, will ich mich ja auch nicht Lumpen und sage: Eine wunderschönen guten Tag wünsche ich, auch ich verfüge über einen Namen und der ist Grillmaster2000 (in echt sage natürlich meine Normalbürgerdecknamen) und ich bin Kunde bei Ihnen. Ja, wirklich. Mein Tag wäre auch so wunderschön, wie ich soeben meinem Wunsch Ausdruck verleihte der Ihrige sein möge (Das ist grammathikalisch sehr gewagt konstruiert, merken die aber eh nicht, weil die sowieso nicht zuhören), wenn ihr BESCHISSENES WEBINTERFACE mich nicht schon wieder rausgeworfen hätte!
Die Worte "BESCHISSENES WEBINTERFACE" kennen die aber, das ist so ein Schlüsselwort, da wird von Durchzug auf "ah, aufpassen, echter Gespächsinhalt" geschaltet.
Ach, sagt der Mann auf der anderen Seite, das können wir leicht regeln. Eventuell sagen Sie mir doch erstmal Ihren Namen und Ihre Kontonummer.
Genau, er kann sich meinen also auch nicht merken. Und da hab ich auch kein Problem mit, denn wenn man den Namen dann konkret braucht, dann kann man ihn ja immer noch austauschen. Aber vorher bitte nicht, ja? Ich weiss, das soll ja persönliche Ansprache vortäuschen und so, aber ich will mit dem Mann ja nicht Abendessen, sondern er soll mein Webinterface entsperren und gut ist.
Neulich ich bei Chrysler angerufen. Nein ich WOLLTE anrufen, hatte die Nummer aber nicht. Also Auskunft angerufen: "Hier ist Ihre 0-1-Irgendwas Telefonauskunft, Meine Name ist Petra Eiermann, was kann ich für Sie tun?"
Schnorch. Was wohl? Fahrplanauskunft? Kinoprogramm in Helsinki?
"Ach Frau Eiermann, schön das ich gerade Sie persönlich am Apparat habe. Wo wir uns schon mal miteinander unterhalten: Sie könnten mir eine bestimmte Telefonnummer raussuche, das wäre aber echt nett."
30 Sekunden später:
"Chrysler Niederlassung Berlin, Telefonzentrale, Sie sprechen mit Anneliese Meier, was kann ich für Sie tun?"
In Wirklichkeit stimmt das natürlich alles so nicht. Die Leute wissen natürlich genau so gut wie ich auch, dass keine Sau interessiert wie sie heissen. Aber irgendwelche Erfolgstrainingsfutzis haben das nicht geschnallt, wie es bei Beratern ja meist der Fall ist und bringen dann auf Seminaren bei, wie man es richtig mache. Also müssen die sich so melden, sonst sagt der Chef: Pass ma uff Frau Meier, det ist mir ejal, der Dr. Werner Schnulz-Brockenklüsen hat in seinem Seminar "erfolgreiche Kundenansprache im Servicecenter" gesagt, dass det den persönlichen Kontak jibt und das Seminar war teuer jenuch, Sie machen det jetze so, oder Abmahnung. Hamma uns vastanden?
Jo, sagt die Frau Meier und bringt den Spruch eisern bei jedem Telefonanruf, also 500 x am Tag.
In der ersten Woche sagt sie:
"Chrysler Niederlassung Berlin, Telefonzentrale, Sie sprechen mit Anneliese Meier, was kann ich für Sie tun?"
In der zweiten:
"Chryslr Niedrlassng Brlin, Telefonzentrle, Sie sprechn mit Annliese Meir, was kann ich für Sie tun?"
Und in der dritten:
"Kreislrnidrlassngbrln, Telfonzentrlsie sprechn mit Annliesmeir, waskannichfürsietun?"
Ich aber rufe offenbar in der sechsten Woche oder so an.
"Kreislrnidrlassngbrltelfonzentrl-siesprechmitannliesmeirwazkannichfürzitun?"
Ja, das spricht mich natürlich schon irgendwie persönlich an.
Inzwischen hört man ja gar nicht mehr hin, sondern warte einfach ab, bis die Gegenseite ihr "Krzzzvnszschnnamedsfjhmditun?" abgesondert hat und dann kommt ja so eine Pause das ist dann für mich das Signal: Spruch fertig: Kannst anfangen! Und dann sagt man, was man will.
So mache ich es auch immer beim Pappfoodketten-Drive In, dem Hänchenteilegarer meines Vertrauens. Da fährt man vor und durch diese Wechselsprechanlage, die ja alles bekanntermassen sowieso bis an der Grenze der Verständlichkeit zerscheppert, tönt es erstmal, absolut monoton, eingeschliffen durch jahrelanges wiederholen, zusätzlich verzerrt durch eine verrutschtes Headset und übertönt von brodelndem Frittenfett im Hintergrund:
"Hekrrrrzzlischszschvillkrzommenprrrei-ffffirginiakrrufztpumzzrrenmenschrrrnameisschzz-ztzzzzamantaedlrzgberrrrgzer-ihrrzebezztellnkbitte?"
Pause.
Ah, jetzt bin ich dran.
"Ich hätte gerne Frass Nummer 12"
Wieviel einfacher wäre es, wenn die einfach nur "Hallo" sagen würden. Das würde doch unglaublich viel Zeit sparen.
Der ganze Scheiss kommt natürlich aus den USA, wo man ja auch glaubt, wenn man Schwarze "Bürger afroamerikanischer Abstammung" nennt wären Sie nicht mehr sozial benachteiligt und wenn man Leute die im Rollstuhl sitzen nicht als "behindert" sondern als "Personen mit anderem Körperimage" bezeichnet, dann können die fast wieder laufen.
Und was uns da droht, wenn auch der Rest des US-Servicegedanken in die angebliche Servicewüste Deutschland schwappt, kann man sich ja denken:
"Guten Tag, meine Name ist Johann Schmitz, ich bin Ihr Filialleiter in dieser ALDI Niederlassung und freue mich, Sie heute mal persönlich an der Kasse bedienen zu können."
"Willkommen am Servicecounter der Shell AG Niederlassung Franzstrasse. Mein Name ist Phillip Jonas. Schön, dass Sie sich entschieden haben, bei uns 30 Liter bestes Superbenzin zu tanken, eine ausgezeichnete Wahl, wenn ich mir diese Bemerkung erlauben darf. Bevor Sie bezahlen: Haben Sie eine Payback oder sonstige Vollidiotenkarte?"
Die Bedrohung Terrorismus
14/10/2008 Abgelegt in:Deppen
Durchschnittliche Anzahl von Toten pro Jahr, weltweit, verursacht durch:
Krieg: ca. 0,4 Millionen (seit 1948, also ohne den zweiten Weltkrieg)
Drogen: ca. 5,4 Millionen (nur Rauchen, ca. weitere 2 Millionen durch Alkohol)
Verkehr: ca. 1,2 Millionen
AIDS: ca. 5,5 Millionen
Hunger: ca. 9 Millionen
Terrorismus: ca. 20 Tausend (davon 13 Tausend im Irak, Zahlen aus 2006, davor weniger)
Und nun noch mal für Deutschland (2000er Jahre):
Krieg: ca. 2 (Soldaten, Söldner im Ausland)
Drogen: (alle) ca. 150.000 (davon ILLEGALE Drogen: ca. 1500)
Verkehr: ca. 5000
AIDS: ca. 650
Esstörungen: ca. 6000
Terrorismus: ca. 3 (Deutsche im Ausland)
Wir sehen: Terrorismus ist eine sehr sehr ernste Bedrohung.
Klar, dagegen muss man SOFORT WAS UNTERNEHMEN!
P.S.:
pro Jahr in Deutschland:
Beim Putzen aus'm Fenster gefallen oder ähnliche Hausunfälle: ca. 7000
Selbstmord: ca. 11000
Mord: ca. 500 (Aufklärungsrate seit Jahren höher als 90%)
Krieg: ca. 0,4 Millionen (seit 1948, also ohne den zweiten Weltkrieg)
Drogen: ca. 5,4 Millionen (nur Rauchen, ca. weitere 2 Millionen durch Alkohol)
Verkehr: ca. 1,2 Millionen
AIDS: ca. 5,5 Millionen
Hunger: ca. 9 Millionen
Terrorismus: ca. 20 Tausend (davon 13 Tausend im Irak, Zahlen aus 2006, davor weniger)
Und nun noch mal für Deutschland (2000er Jahre):
Krieg: ca. 2 (Soldaten, Söldner im Ausland)
Drogen: (alle) ca. 150.000 (davon ILLEGALE Drogen: ca. 1500)
Verkehr: ca. 5000
AIDS: ca. 650
Esstörungen: ca. 6000
Terrorismus: ca. 3 (Deutsche im Ausland)
Wir sehen: Terrorismus ist eine sehr sehr ernste Bedrohung.
Klar, dagegen muss man SOFORT WAS UNTERNEHMEN!
P.S.:
pro Jahr in Deutschland:
Beim Putzen aus'm Fenster gefallen oder ähnliche Hausunfälle: ca. 7000
Selbstmord: ca. 11000
Mord: ca. 500 (Aufklärungsrate seit Jahren höher als 90%)
Respekt
11/10/2008 Abgelegt in:Deppen
Nun ist ja Östereichs Rechtspopulist Haider verstorben.
Wie so viele Law & Order Fans (er wollte Justizminister in Österreich werden) war er anscheinend so gesetzestreu wie z.b. Hamburgs ehemaliger Senator für Koks- und Schusswaffenfragen: Er ist besoffen eine kleines bisschen schneller Auto gefahren als erlaubt (140 anstatt 70) und wegen überhöhter Geschwindigkeit verunglückt.
Soweit dies.
Nun hat also das Blog "Holy Fruit Salad" dazu (nur) folgendes vermeldet:
Konsequent bis zum Schluss
Fest stand nach Angaben der Polizei, dass Haider mit dem Auto nach rechts von der Fahrbahn abkam.
Das ist der gesamte Text. Was ja fast schon ein bisschen zu lieb ist für einen Mann, der die Konzentrationslager des dritten Reiches stets absichtlich "Straflager" nannte, um am ganz ganz rechten Rand Wähler abzufischen. (Was ja bedauerlicherweise sogar noch geklappt hat)
Dennoch kommt natürlich der unvermeidliche Gefühlsdusel aus der Ecke gekrochen, der in den Kommentaren (sinngemäss) rumjammert: ich bin kein Freund von Haider und so weiter und so fort, aber nu isser tot und hat etwas mehr Respekt verdient.
Wörtlich (Auszug aus einem längeren Rumflenneintrag): "Sowas hat keiner verdient, selbst wenn er eine kontroverse Person ist."
SOWAS?
Sowas wie den absolut harmlosen Eintrag da oben? Zu einem Mann, über die Österreichs Oberster Gerichtshof urteilte, das die Aussagen
„Haider ist politischen Ziehvater des rechtsextremen Terrorismus“ und „Verharmloser der NS-Vergangenheit“ gerechtfertigt seien? (Nämlich als Haider erfolglos versuchte diese Aussagen über ihn verbieten zu lassen).
Haider, der gerne mal vor Veteranen der Waffen-SS sprach ("...meine lieben Freunde..."), typische Neonazifomulierungen wie "Ostküste" (meint die unter Neonazis verbreitete Verschwörungsparanoia, dass die Welt im Geheimen durch die amerikanischen Juden aus NewYork regiert wird) verwendete, der erst kürzlich meinte, die "Beschäftigungspolitik" des dritten Reiches sei ordentlich gewesen...
...zu so einem Mann darf man doch nicht einfach sagen, er sei rechts vom Weg abgekommen!
PÖSER PÖSER Fruit Salad! Schäm dich! So einen Eintrag von dir hat aber keiner verdient!
P.S.: Die gegen Haider anhängigen Ermittlungen wegen Verdachts auf Freiheitsentzug, Nötigung und Täuschung wird man wohl einstellen können.
Wie so viele Law & Order Fans (er wollte Justizminister in Österreich werden) war er anscheinend so gesetzestreu wie z.b. Hamburgs ehemaliger Senator für Koks- und Schusswaffenfragen: Er ist besoffen eine kleines bisschen schneller Auto gefahren als erlaubt (140 anstatt 70) und wegen überhöhter Geschwindigkeit verunglückt.
Soweit dies.
Nun hat also das Blog "Holy Fruit Salad" dazu (nur) folgendes vermeldet:
Konsequent bis zum Schluss
Fest stand nach Angaben der Polizei, dass Haider mit dem Auto nach rechts von der Fahrbahn abkam.
Das ist der gesamte Text. Was ja fast schon ein bisschen zu lieb ist für einen Mann, der die Konzentrationslager des dritten Reiches stets absichtlich "Straflager" nannte, um am ganz ganz rechten Rand Wähler abzufischen. (Was ja bedauerlicherweise sogar noch geklappt hat)
Dennoch kommt natürlich der unvermeidliche Gefühlsdusel aus der Ecke gekrochen, der in den Kommentaren (sinngemäss) rumjammert: ich bin kein Freund von Haider und so weiter und so fort, aber nu isser tot und hat etwas mehr Respekt verdient.
Wörtlich (Auszug aus einem längeren Rumflenneintrag): "Sowas hat keiner verdient, selbst wenn er eine kontroverse Person ist."
SOWAS?
Sowas wie den absolut harmlosen Eintrag da oben? Zu einem Mann, über die Österreichs Oberster Gerichtshof urteilte, das die Aussagen
„Haider ist politischen Ziehvater des rechtsextremen Terrorismus“ und „Verharmloser der NS-Vergangenheit“ gerechtfertigt seien? (Nämlich als Haider erfolglos versuchte diese Aussagen über ihn verbieten zu lassen).
Haider, der gerne mal vor Veteranen der Waffen-SS sprach ("...meine lieben Freunde..."), typische Neonazifomulierungen wie "Ostküste" (meint die unter Neonazis verbreitete Verschwörungsparanoia, dass die Welt im Geheimen durch die amerikanischen Juden aus NewYork regiert wird) verwendete, der erst kürzlich meinte, die "Beschäftigungspolitik" des dritten Reiches sei ordentlich gewesen...
...zu so einem Mann darf man doch nicht einfach sagen, er sei rechts vom Weg abgekommen!
PÖSER PÖSER Fruit Salad! Schäm dich! So einen Eintrag von dir hat aber keiner verdient!
P.S.: Die gegen Haider anhängigen Ermittlungen wegen Verdachts auf Freiheitsentzug, Nötigung und Täuschung wird man wohl einstellen können.
Wie das Buch sagen
09/10/2008
"Werde ich seines Herz in die guten Hande dem richtigen und sorgsamen Mann"
Lesetipp:
Laut und ernsthaft vorlesen, dabei versuchen, die Sätze mit der richtigen Intonation vorzutragen. Am besten mit Freunden oder Kollegen:
Hallo werde ich der schone Fremde, uber unsere Bekanntschaft mich froh sein rufen Marina.
Ich suche seine einzige und eigenartige Halfte.
Ich suche nicht einfach den Mann ich ich suche den Freund, des vorliegenden Freundes auf ganzes Leben.
Ich das warme, zartliche, zarte Madchen.
Mir 27 Jahre.
Es ist ein wenig uber mich: ich liebe, die Gemutlichkeit zu schaffen, mir gefalle wenn zu Hause gut und ruhig, ich in das Maß das ernste, verantwortliche, richtige Madchen.
Außer dem ich romantisch, empfindlich, verstehend und emotional.
Ich verstehe mit dem Humor...
(hier kann ich mir nicht verkneifen einzuwerfen: Ja, das stimmt! Habe selten so gelacht!)
..auf die Probleme bezogen zu werden und lustig zu sein.
Fur mich in der Einsamkeit verliert das Leben den Sinn ich ich verwelke wie das Blumchen.
Betreffs der Einfachheit kann, dass ich offen wie das Buch sagen.
(und so weiter... den Rest spare ich mir. Den Text habe ich heute 5x bekommen, von angeblich 5 verschiedenen empfindlichen Madchen, alle mir 27)
Lesetipp:
Laut und ernsthaft vorlesen, dabei versuchen, die Sätze mit der richtigen Intonation vorzutragen. Am besten mit Freunden oder Kollegen:
Hallo werde ich der schone Fremde, uber unsere Bekanntschaft mich froh sein rufen Marina.
Ich suche seine einzige und eigenartige Halfte.
Ich suche nicht einfach den Mann ich ich suche den Freund, des vorliegenden Freundes auf ganzes Leben.
Ich das warme, zartliche, zarte Madchen.
Mir 27 Jahre.
Es ist ein wenig uber mich: ich liebe, die Gemutlichkeit zu schaffen, mir gefalle wenn zu Hause gut und ruhig, ich in das Maß das ernste, verantwortliche, richtige Madchen.
Außer dem ich romantisch, empfindlich, verstehend und emotional.
Ich verstehe mit dem Humor...
(hier kann ich mir nicht verkneifen einzuwerfen: Ja, das stimmt! Habe selten so gelacht!)
..auf die Probleme bezogen zu werden und lustig zu sein.
Fur mich in der Einsamkeit verliert das Leben den Sinn ich ich verwelke wie das Blumchen.
Betreffs der Einfachheit kann, dass ich offen wie das Buch sagen.
(und so weiter... den Rest spare ich mir. Den Text habe ich heute 5x bekommen, von angeblich 5 verschiedenen empfindlichen Madchen, alle mir 27)
Der Wahnsinn lauert im Internet
14/09/2008
Will mal wieder Ticket für die Bahn buchen. Eigentlich könnte ich ja hier aufhören, weiter zu schreiben, nicht wahr?
Ja.
Aber ich mach trotzdem mal weiter.
Also auf Webseite der Bahn gehen und eingeben wo man hin will.
Das klingt ja schon mal einfach. Ist es aber nicht. Auf www.bahn.de kann man z.b. die Rückfahrt nicht eintragen. Auf http://reiseauskunft.bahn.de/ kann man die Rückfahrt sofort mit eintragen... wenn man denn diese Adresse auswendig kennt.
Ich kenne sie nicht und sehe also nur die Maske ohne Rückfahrt. Daten eingeben, es werden mir 3 Zugverbindungen angezeigt. Alle zeigen sowohl den Normalpreis als auch einen Sparpreis.
"Super" denke ich, den Sparpreis nehm ich.
Doch halt! "Verfügbarkeit prüfen" ...
Ach ja. Dass da steht es gäbe auch einen Sparpreis heisst ja nicht, dass es einen Sparpreis gibt.... jedenfalls nicht bei der Bahn.
Gut, ich prüfe die Verfügbarkeit einzeln durch.
KEINE der drei Verbindungen hat den Sparpreis verfügbar.
Okay, denke ich, macht nix, ich kann ja auch noch etwas später fahren, vielleicht gibt es andere Verbindungen mit Sparpreis. Ich lasse mir also mehr Verbindungen anzeigen.
10 Minuten später: Keine Verbindung rund um zwei Tage meines Wunschreisetermins hat den Sparpreis verfügbar..
Aha.
Könnte man nicht anzeigen WANN eine Sparpreis verfügbar ist? So eine Button "Verbindungen in der Nähe ihres Wunschtermins anzeigen, für die ein Sparpreis verfügbar ist"? Oder den Hinweis auf den Sparpreis nur da zeigen wo es ihn auch TATSÄCHLICH GIBT?
Gut, egal, ich wähle eine Fahrt mit Normalpreis aus. 2. Klasse.
Ach ja, noch die Rückfahrt hinzufügen. Wieder kriege ich eine Liste mit Verbindungen und Sparpreis... Verfügbarkeit prüfen....
Jetzt wird's richtig lustig. Die Webseite sagt mir, dass die RÜCKFAHRT zwar zum Sparpreis ginge, die Hinfahrt aber nicht. Freundlicherweise bietet sie mir an, die Hinfahrt zu ändern. Woaa, jetzt sieht man auch, welche Fahrten noch zum Sparpreis möglich sind, super! Ich wähle also eine Hinfahrt aus. Bei der selben Hinfahrt gab's als Einzelfahrt KEINEN Sprapreis. Gut , klingt jetzt etwas unlogisch, aber egal.
Kostet hin und zurück 118,00 Euro.
Komischerweise kostet die selbe Strecke in der 1. Klasse 118,10 Euro. Also 10 Cent mehr. Liegt daran, das in der 1. Klasse noch eine "Spar 50" verfügbar ist. Gut, nehme ich, für 10 Cent mehr 1. Klasse fahren ist ja ok.
Bis hierhin habe ich bereits 15 Minuten auf der Webseite verbracht, aber immerhin bin ich jetzt einigermassen sicher, die günstigste Verbindung gefunden zu haben. Hoffe ich. Also... vermute ich.
Vielleicht.
Also nicht die teuerste jedenfalls.
Jetzt noch bezahlen. Kommen noch die Reservierungen hinzu, pro Platz und Richtung 3 Euro, dank einmal umsteigen also insgesamt 12 Euro. Gesamtpreis also 130,10 Euro.
Da ich schon mal über die Webseite geordert hab, hab ich da sogar eine Benutzerkonto. Name und Passwort eingeben, schwups, sind alle meine Daten angezeigt, incl Bahncardnummer. Das ist aber leider ein Problem, denn das Ticket ist ja nicht für mich, sondern für meine holde Maid. Und da die Bahncard beim Selbstausdruckticket als Identifikation dient. muss also IHRE Bahncard da rein, nicht meine. Das geht aber nicht, kann man nicht ändern. Das ich eine Ticket für jemand anders kaufe ist nicht vorgesehen.
Okay. Äh...
...also zurück und die Funktion "Buchen ohne anmelden" nutzen, da muss und kann man alle Daten per Hand eingeben.
Könnte man meinen. Komischerweise kommen aber doch wieder meine Daten. Ah ja, Cache... gelöscht... immer noch. Ah ja, Proxy... ausgetragen... immer noch.
Äh..
Ah ja, Cockie! Cockies anzeigen lasse. Den der Bahn unter den 22000 Cockies in der Liste nicht gefunden. Kurz überlegt, ob ich nicht einfach mal alle Cookies löschen soll. Wäre vermutlich nicht verkehrt, aber ich habe mich dann dennoch für einen Rechnerwechsel entschieden.
Neuer Rechner, neues Glück. Zugverbindung noch mal raussuchen... Äh verdammt, welche Kombination von Hin- und Rückfahrt war jetzt noch mal die mit dem Sparpreis?
Inzwischen sind schon mehr als 20 Minuten ins Land gegangen. Obwohl das im Vergleich zum Schalterverkauf ja noch gar nicht mal soooo schlecht ist. Bevor es zur Zahlung geht, erstmal stärken und was trinken.
Also ich wiederkomme, ist die Session abgelaufen.
Langsam werd ich unruhig.
Ommmmm... Ommmmm...
Gut. Alles noch mal von vorn, man bekommt ja Übung.
So, endlich: Karte kaufen ohne Anmeldung. Ich darf alle Daten per Hand eingeben, also auch die Bahncardnummer meiner Holden. Super, jetzt noch meine Kreditkarte (meine Holde hat keine) eingeben und... Moment mal... man kann zwar eine Kreditkartennummer, aber nicht den HALTER eingeben. Kein Namensfeld. Der ist also, so schliesse ich, in der Ideenwelt der Bahn immer identisch mit der Person, auf die die Zugkarte ausgestellt werden soll, also meine holde Maid.
Da die aber komischerweise anders heisst als ich, wird das wohl mit meiner Kreditkartennummer nicht klappen, jedenfalls nicht, sollte die Bahn den Halter der Kreditkarte überprüfen.
Es ist jetzt über eine halbe Stunde vergangen und letztlich ist der Versuch, für meine Holde ein Bahnticket im Internet zu kaufen gescheitert.
Gut.
Ommmm....
Plan B:
www.billigflieger.de
Daten eingeben und die Webseite findet nach 25 Sekunden: Air Berlin 129 Euro, hin und zurück...
Tja.
Ja.
Aber ich mach trotzdem mal weiter.
Also auf Webseite der Bahn gehen und eingeben wo man hin will.
Das klingt ja schon mal einfach. Ist es aber nicht. Auf www.bahn.de kann man z.b. die Rückfahrt nicht eintragen. Auf http://reiseauskunft.bahn.de/ kann man die Rückfahrt sofort mit eintragen... wenn man denn diese Adresse auswendig kennt.
Ich kenne sie nicht und sehe also nur die Maske ohne Rückfahrt. Daten eingeben, es werden mir 3 Zugverbindungen angezeigt. Alle zeigen sowohl den Normalpreis als auch einen Sparpreis.
"Super" denke ich, den Sparpreis nehm ich.
Doch halt! "Verfügbarkeit prüfen" ...
Ach ja. Dass da steht es gäbe auch einen Sparpreis heisst ja nicht, dass es einen Sparpreis gibt.... jedenfalls nicht bei der Bahn.
Gut, ich prüfe die Verfügbarkeit einzeln durch.
KEINE der drei Verbindungen hat den Sparpreis verfügbar.
Okay, denke ich, macht nix, ich kann ja auch noch etwas später fahren, vielleicht gibt es andere Verbindungen mit Sparpreis. Ich lasse mir also mehr Verbindungen anzeigen.
10 Minuten später: Keine Verbindung rund um zwei Tage meines Wunschreisetermins hat den Sparpreis verfügbar..
Aha.
Könnte man nicht anzeigen WANN eine Sparpreis verfügbar ist? So eine Button "Verbindungen in der Nähe ihres Wunschtermins anzeigen, für die ein Sparpreis verfügbar ist"? Oder den Hinweis auf den Sparpreis nur da zeigen wo es ihn auch TATSÄCHLICH GIBT?
Gut, egal, ich wähle eine Fahrt mit Normalpreis aus. 2. Klasse.
Ach ja, noch die Rückfahrt hinzufügen. Wieder kriege ich eine Liste mit Verbindungen und Sparpreis... Verfügbarkeit prüfen....
Jetzt wird's richtig lustig. Die Webseite sagt mir, dass die RÜCKFAHRT zwar zum Sparpreis ginge, die Hinfahrt aber nicht. Freundlicherweise bietet sie mir an, die Hinfahrt zu ändern. Woaa, jetzt sieht man auch, welche Fahrten noch zum Sparpreis möglich sind, super! Ich wähle also eine Hinfahrt aus. Bei der selben Hinfahrt gab's als Einzelfahrt KEINEN Sprapreis. Gut , klingt jetzt etwas unlogisch, aber egal.
Kostet hin und zurück 118,00 Euro.
Komischerweise kostet die selbe Strecke in der 1. Klasse 118,10 Euro. Also 10 Cent mehr. Liegt daran, das in der 1. Klasse noch eine "Spar 50" verfügbar ist. Gut, nehme ich, für 10 Cent mehr 1. Klasse fahren ist ja ok.
Bis hierhin habe ich bereits 15 Minuten auf der Webseite verbracht, aber immerhin bin ich jetzt einigermassen sicher, die günstigste Verbindung gefunden zu haben. Hoffe ich. Also... vermute ich.
Vielleicht.
Also nicht die teuerste jedenfalls.
Jetzt noch bezahlen. Kommen noch die Reservierungen hinzu, pro Platz und Richtung 3 Euro, dank einmal umsteigen also insgesamt 12 Euro. Gesamtpreis also 130,10 Euro.
Da ich schon mal über die Webseite geordert hab, hab ich da sogar eine Benutzerkonto. Name und Passwort eingeben, schwups, sind alle meine Daten angezeigt, incl Bahncardnummer. Das ist aber leider ein Problem, denn das Ticket ist ja nicht für mich, sondern für meine holde Maid. Und da die Bahncard beim Selbstausdruckticket als Identifikation dient. muss also IHRE Bahncard da rein, nicht meine. Das geht aber nicht, kann man nicht ändern. Das ich eine Ticket für jemand anders kaufe ist nicht vorgesehen.
Okay. Äh...
...also zurück und die Funktion "Buchen ohne anmelden" nutzen, da muss und kann man alle Daten per Hand eingeben.
Könnte man meinen. Komischerweise kommen aber doch wieder meine Daten. Ah ja, Cache... gelöscht... immer noch. Ah ja, Proxy... ausgetragen... immer noch.
Äh..
Ah ja, Cockie! Cockies anzeigen lasse. Den der Bahn unter den 22000 Cockies in der Liste nicht gefunden. Kurz überlegt, ob ich nicht einfach mal alle Cookies löschen soll. Wäre vermutlich nicht verkehrt, aber ich habe mich dann dennoch für einen Rechnerwechsel entschieden.
Neuer Rechner, neues Glück. Zugverbindung noch mal raussuchen... Äh verdammt, welche Kombination von Hin- und Rückfahrt war jetzt noch mal die mit dem Sparpreis?
Inzwischen sind schon mehr als 20 Minuten ins Land gegangen. Obwohl das im Vergleich zum Schalterverkauf ja noch gar nicht mal soooo schlecht ist. Bevor es zur Zahlung geht, erstmal stärken und was trinken.
Also ich wiederkomme, ist die Session abgelaufen.
Langsam werd ich unruhig.
Ommmmm... Ommmmm...
Gut. Alles noch mal von vorn, man bekommt ja Übung.
So, endlich: Karte kaufen ohne Anmeldung. Ich darf alle Daten per Hand eingeben, also auch die Bahncardnummer meiner Holden. Super, jetzt noch meine Kreditkarte (meine Holde hat keine) eingeben und... Moment mal... man kann zwar eine Kreditkartennummer, aber nicht den HALTER eingeben. Kein Namensfeld. Der ist also, so schliesse ich, in der Ideenwelt der Bahn immer identisch mit der Person, auf die die Zugkarte ausgestellt werden soll, also meine holde Maid.
Da die aber komischerweise anders heisst als ich, wird das wohl mit meiner Kreditkartennummer nicht klappen, jedenfalls nicht, sollte die Bahn den Halter der Kreditkarte überprüfen.
Es ist jetzt über eine halbe Stunde vergangen und letztlich ist der Versuch, für meine Holde ein Bahnticket im Internet zu kaufen gescheitert.
Gut.
Ommmm....
Plan B:
www.billigflieger.de
Daten eingeben und die Webseite findet nach 25 Sekunden: Air Berlin 129 Euro, hin und zurück...
Tja.
Warm Händewascher Teil 2
25/08/2008 Abgelegt in:Deppen
Auf Aachener Märkten wird von Lebensmittelverkäufern übrigens verlangt, dass sie fliessendes warmes Wasser am Stand haben.
Ja, auf so Marktbuden.
FLIESSENDES WARMES Wasser.
Auf Marktständen.
Echt.
Übrigens auch dann, wenn die Lebensmittel verpackt sind, also gar nicht in Kontakt mit Händen kommen.
Lustig: Kommt der Standbetreiber aus einer Region, wo das nicht gefordert ist (sondern z.b. zum Händeabwischen Desinfektionstücher ausreichen, die sowieso hygienischer sind) muss er es auf Aachener Märkten auch nicht.
Das hat zu einer gewissen...äh... Wanderbewegung der Standbetreiber geführt: Aachener Markthändler verkaufen jetzt in anderen Städten (oder sind arbeitslos), dafür kommen die Markthändler aus den anderen Städten nach Aachen, wo die Geschäfte wegen schwächerer lokaler Konkurrenz besser gehen als daheim.
Manchmal würde ich die Leute, die sich so was ausdenken gerne mal kennen lernen.
Meistens aber nicht.
Ja, auf so Marktbuden.
FLIESSENDES WARMES Wasser.
Auf Marktständen.
Echt.
Übrigens auch dann, wenn die Lebensmittel verpackt sind, also gar nicht in Kontakt mit Händen kommen.
Lustig: Kommt der Standbetreiber aus einer Region, wo das nicht gefordert ist (sondern z.b. zum Händeabwischen Desinfektionstücher ausreichen, die sowieso hygienischer sind) muss er es auf Aachener Märkten auch nicht.
Das hat zu einer gewissen...äh... Wanderbewegung der Standbetreiber geführt: Aachener Markthändler verkaufen jetzt in anderen Städten (oder sind arbeitslos), dafür kommen die Markthändler aus den anderen Städten nach Aachen, wo die Geschäfte wegen schwächerer lokaler Konkurrenz besser gehen als daheim.
Manchmal würde ich die Leute, die sich so was ausdenken gerne mal kennen lernen.
Meistens aber nicht.
Frankreich tut was für den Tourismus
23/07/2008
Ich fasse die Vorgeschichte mal ein bisschen zusammen, quasi: "Was bisher geschah!"
Der Online Spiegel brachte kürzlich (nämlich am 18.07.2008) unter der Überschrift "FRANZÖSISCHE PRESSE-UNFREIHEIT
Jagd auf die Auto-Jäger" einen Artikel, nach dem ein Fotograf einer Autozeitung verhaftet worden sei, weil er einen Erlkönig von Renault fotografiert habe und ausserdem seien die Räume der Zeitung durchsucht worden. Die Anschuldigungen lauteten auf Industriespionage und Hehlerei.
Dachte sich der Grillmasda (also ich), och, das ist aber komisch. Wenn ich in Frankreich also mal meine Holde knipse wie sie neckisch an einer alten Kirche lehnt oder so und im Hintergrund fährt Renault einen Erlkönig spazieren, werde ich dann später verhaftet und eingebuchtet?
Das wollte ich aber genau wissen und hab daher mal bei Renault und der französischen Botschaft nachgefragt, was denn die exakten Umstände seien, also ob die Schilderung des Artikels zutreffend sei und ob das so usus sei, Journalisten zu verhaften, weil sie Fotos von Autos machen. Und weil auf der Webseite der französischen Botschaft für Fragen von Touristen auch eine Mailadresse der Webseite "http://de.franceguide.com/" ("Offizielle Informationsseite über Tourismus in Frankreich") angeben war, haben die meine Anfrage auch bekommen.
Soweit so harmlos.
Als erstes hat Renault geantwortet. Die kannten den Vorgang offenbar schon, denn die haben das Subject meiner Mail ("Anfrage bezüglich angeblicher Verhaftung von Journalisten") auf den Namen der Autozeitschrift ("Auto Plus") geändert, die ich selber in meinem Schreiben nicht erwähnt hatte. Klingt so, als war ich nicht der Erste der nachgefragt hat.
In ihrer Antwort hat Renault mir mitgeteilt, der Vorgang sei nicht gewesen wie im Artikel dargestellt, z.B. seien die Fotos nicht auf offener Strasse geschossen worden und auch nicht von einem normalen Erlkönig, sondern von einem Prototypen auf dem Werksgelände in nicht der Öffentlichkeit zugänglichen Räumen, und Konstruktionsunterlagen seien auch kopiert worden. Ferner habe Renault gegen unbekannt Anzeige erstattet, nachdem hausinterne Versuche, die undichte Stelle zu ermitteln fehlgeschlagen seien.
Okay, klingt schon ein bisschen anders.
Davon stand im Spiegel Artikel nichts drin, was mich - nach Erfahrungen aus der Vergangenheit auch mit Artikeln des Spiegel und Online-Spiegel - nicht sonderlich überrascht. Leider lässt auch der Spiegel gerne mal "unwesentliche" Details weg, die die Story nur unnötig verwässern würden. Der Artikel ist dabei durchaus geschickt aufgebaut, denn die Behauptung, dass es ein Erlkönig auf öffentlicher Strasse gewesen sei wird explizit nicht aufgestellt, und WO die konkreten Fotos genau gemacht wurden wird letztlich genau nicht erwähnt. Durch die mehrfache Nutzung des Begriffs "Erlkönig" wird da eben nur ein bestimmter Eindruck erweckt.
Ohne das kleine Detail, das die Fotos ohne Erlaubnis auf dem Renault Firmengelände gemacht wurden, klingt´s halt alles schon etwas fetziger, gell?
Aber das wollte ich alles gar nicht berichten, weil so aufregend nicht.
Lustig ist aber die Antwort von Franceguide.com ("Offizielle Informationsseite über Tourismus in Frankreich").
Von dort antwortete mir nämlich jemand mit der Absenderadresse info.de@franceguide.com und von der IP 213.23.161.50 kommend,
die aus dem Netz des
Maison de la France
Zeppelinallee 37
D-60325 Frankfurt
stammt, folgende locker flockige Entgegnung:
De quoi elle se mêle !
Pour info
AG
Wörtlich übersetzt heisst dieser nette kleine Reim:
"Was geht sie (weiblich Form, nicht Höflichkeits-Sie) das an!"
und bedeutet in etwa "Kümmere dich um deinen eigenen Kram!"
Was mit "Pour info AG" genau gemeint sein kann, entzieht sich mir, vermutlich: "zur Information, Unterschrift: AG"
So oder so: Für die "Offizielle Informationsseite über Tourismus in Frankreich" und das Maison de la France schon mal eine klare Ansage!
Über so viel Fachkompetenz zum Thema Tourismusförderung musste ich dann doch lachen.
Der Online Spiegel brachte kürzlich (nämlich am 18.07.2008) unter der Überschrift "FRANZÖSISCHE PRESSE-UNFREIHEIT
Jagd auf die Auto-Jäger" einen Artikel, nach dem ein Fotograf einer Autozeitung verhaftet worden sei, weil er einen Erlkönig von Renault fotografiert habe und ausserdem seien die Räume der Zeitung durchsucht worden. Die Anschuldigungen lauteten auf Industriespionage und Hehlerei.
Dachte sich der Grillmasda (also ich), och, das ist aber komisch. Wenn ich in Frankreich also mal meine Holde knipse wie sie neckisch an einer alten Kirche lehnt oder so und im Hintergrund fährt Renault einen Erlkönig spazieren, werde ich dann später verhaftet und eingebuchtet?
Das wollte ich aber genau wissen und hab daher mal bei Renault und der französischen Botschaft nachgefragt, was denn die exakten Umstände seien, also ob die Schilderung des Artikels zutreffend sei und ob das so usus sei, Journalisten zu verhaften, weil sie Fotos von Autos machen. Und weil auf der Webseite der französischen Botschaft für Fragen von Touristen auch eine Mailadresse der Webseite "http://de.franceguide.com/" ("Offizielle Informationsseite über Tourismus in Frankreich") angeben war, haben die meine Anfrage auch bekommen.
Soweit so harmlos.
Als erstes hat Renault geantwortet. Die kannten den Vorgang offenbar schon, denn die haben das Subject meiner Mail ("Anfrage bezüglich angeblicher Verhaftung von Journalisten") auf den Namen der Autozeitschrift ("Auto Plus") geändert, die ich selber in meinem Schreiben nicht erwähnt hatte. Klingt so, als war ich nicht der Erste der nachgefragt hat.
In ihrer Antwort hat Renault mir mitgeteilt, der Vorgang sei nicht gewesen wie im Artikel dargestellt, z.B. seien die Fotos nicht auf offener Strasse geschossen worden und auch nicht von einem normalen Erlkönig, sondern von einem Prototypen auf dem Werksgelände in nicht der Öffentlichkeit zugänglichen Räumen, und Konstruktionsunterlagen seien auch kopiert worden. Ferner habe Renault gegen unbekannt Anzeige erstattet, nachdem hausinterne Versuche, die undichte Stelle zu ermitteln fehlgeschlagen seien.
Okay, klingt schon ein bisschen anders.
Davon stand im Spiegel Artikel nichts drin, was mich - nach Erfahrungen aus der Vergangenheit auch mit Artikeln des Spiegel und Online-Spiegel - nicht sonderlich überrascht. Leider lässt auch der Spiegel gerne mal "unwesentliche" Details weg, die die Story nur unnötig verwässern würden. Der Artikel ist dabei durchaus geschickt aufgebaut, denn die Behauptung, dass es ein Erlkönig auf öffentlicher Strasse gewesen sei wird explizit nicht aufgestellt, und WO die konkreten Fotos genau gemacht wurden wird letztlich genau nicht erwähnt. Durch die mehrfache Nutzung des Begriffs "Erlkönig" wird da eben nur ein bestimmter Eindruck erweckt.
Ohne das kleine Detail, das die Fotos ohne Erlaubnis auf dem Renault Firmengelände gemacht wurden, klingt´s halt alles schon etwas fetziger, gell?
Aber das wollte ich alles gar nicht berichten, weil so aufregend nicht.
Lustig ist aber die Antwort von Franceguide.com ("Offizielle Informationsseite über Tourismus in Frankreich").
Von dort antwortete mir nämlich jemand mit der Absenderadresse info.de@franceguide.com und von der IP 213.23.161.50 kommend,
die aus dem Netz des
Maison de la France
Zeppelinallee 37
D-60325 Frankfurt
stammt, folgende locker flockige Entgegnung:
De quoi elle se mêle !
Pour info
AG
Wörtlich übersetzt heisst dieser nette kleine Reim:
"Was geht sie (weiblich Form, nicht Höflichkeits-Sie) das an!"
und bedeutet in etwa "Kümmere dich um deinen eigenen Kram!"
Was mit "Pour info AG" genau gemeint sein kann, entzieht sich mir, vermutlich: "zur Information, Unterschrift: AG"
So oder so: Für die "Offizielle Informationsseite über Tourismus in Frankreich" und das Maison de la France schon mal eine klare Ansage!
Über so viel Fachkompetenz zum Thema Tourismusförderung musste ich dann doch lachen.
Grossartig!
09/07/2008
Heute zufällig auf dem Blog eines Herr Niggemeier folgendes gesehen.
9-Live macht ja so Geldverlosungsspiele ("Das Geld ist Heute auf Ihrem Konto!"). Neuster Gag ist folgender: Wenn das Geburtsdatum des Anrufers mit dem Datum übereinstimmt, das der Moderator im Moment des Anrufs durch abreissen auf einer Art Kalender "zufällig" präsentiert, bekommt man fett Kohle.
Klingt wie 1: 365, gar nicht mal so ne schlechte Chance.
Am 9. Juli rief z.b. jemand an und als der Moderator dann das Kalenderblatt abgerissen hat kam dann dies:
31. Juni … Der Anrufer hatte leider an einem anderen Tag Geburtstag … leider nicht gewonnen. So ein Pech aber auch!
Richtig konsequent finde ich das aber nicht. Besser fände ich, wenn
1. auch Tage die es in KEINEM Monat gibt
2. Monate die nicht existieren
verwendet würden.
Also z.b. 33. Oktember oder 987. Flunz
9-Live macht ja so Geldverlosungsspiele ("Das Geld ist Heute auf Ihrem Konto!"). Neuster Gag ist folgender: Wenn das Geburtsdatum des Anrufers mit dem Datum übereinstimmt, das der Moderator im Moment des Anrufs durch abreissen auf einer Art Kalender "zufällig" präsentiert, bekommt man fett Kohle.
Klingt wie 1: 365, gar nicht mal so ne schlechte Chance.
Am 9. Juli rief z.b. jemand an und als der Moderator dann das Kalenderblatt abgerissen hat kam dann dies:
31. Juni … Der Anrufer hatte leider an einem anderen Tag Geburtstag … leider nicht gewonnen. So ein Pech aber auch!
Richtig konsequent finde ich das aber nicht. Besser fände ich, wenn
1. auch Tage die es in KEINEM Monat gibt
2. Monate die nicht existieren
verwendet würden.
Also z.b. 33. Oktember oder 987. Flunz
ICANN Meeting in Paris
24/06/2008 Abgelegt in:Grillmasters Abenteuer
Hotel / Fahrstuhl / Japaner / Türschließenknopf / Zack -> Finger dran.
Auch sonst nix Neues.
Nachtrag: zwei Tage später saß ein Japaner neben mir ein einer Sitzung. Ich habe ihn also gefragt, warum Japaner das machen. Seine knappe Antwort:
"Yes, hurry hurry. Ha ha ha."
Auf meine Gegenfrage, ob es die ca. 2 Sekunden denn überhaupt bringen, meint er:
"Is... Japan... People"
Dann wandte er sich wieder seinem Rechner zu, als sei damit alles erklärt.
Hm.
Auch sonst nix Neues.
Nachtrag: zwei Tage später saß ein Japaner neben mir ein einer Sitzung. Ich habe ihn also gefragt, warum Japaner das machen. Seine knappe Antwort:
"Yes, hurry hurry. Ha ha ha."
Auf meine Gegenfrage, ob es die ca. 2 Sekunden denn überhaupt bringen, meint er:
"Is... Japan... People"
Dann wandte er sich wieder seinem Rechner zu, als sei damit alles erklärt.
Hm.
Überraschende Neuigkeiten zum Thema Benzinpreis
19/06/2008 Abgelegt in:Deppen
Schlagzeile bei N-TV:
Experten sicher: Benzinpreis bald bei 1,60
NEIN! Das hätt´ ich nicht gedacht!
Woher die Experten das wieder wissen!
Dabei steht der Benzinpreis je gerade mal bei 1,57 Euro, und das der womöglich noch um 3 Cent steigt, ist ja eigentlich nicht zu erwarten.
Gut, das N-TV aufklärt!
Experten sicher: Benzinpreis bald bei 1,60
NEIN! Das hätt´ ich nicht gedacht!
Woher die Experten das wieder wissen!
Dabei steht der Benzinpreis je gerade mal bei 1,57 Euro, und das der womöglich noch um 3 Cent steigt, ist ja eigentlich nicht zu erwarten.
Gut, das N-TV aufklärt!
Soll keiner sagen, Teenagern wüsste nicht Geld zu sparen.
15/06/2008
Das Teenies lieber miteinander telefonieren (und zwar stundenlang), anstatt die dabei ausgetauschten Neuigkeiten (Anette hat mir gestern in der Klasse den Tintenkiller weggnommen, voll gemein!) persönlich zu überbringen ist ja nichts Neues. Heute durfte ich aber eine neue Variante beobachten. Ein weiblicher Teenie lehnte lässig neben einer Hauseingangstür und unterhielt sich in aller Ruhe mit ihrer Freundin … über die Wechselsprechanlage.
Vermutlich billiger als Funktelefon.
Vermutlich billiger als Funktelefon.
German Hardcore History
13/05/2008 Abgelegt in:XOL
Da Grillmaster spielt unter seinem Top-Geheimen Pseudonym in Essen auf einer Party namens "German Hardcore History'" auf. Die Veranstalter haben sich schon vor der Party zerstritten, was die Kommunikation etwas problematisch macht, weil angeheuert von dem, der jetzt aus der Orga ausgeschieden ist. Ich solle mich doch an eine Cindy wenden. Das fängt ja echt gut an.
Nach einigem hin und her kriege ich Cindy irgendwann auch ans Rohr. Ich erfahre unter anderem, das ich nur eine halbe Stunde Zeit habe, und ausserdem von 5.30 bis 6 Uhr spielen soll. Ein erster Verdacht keimt in mir auf.
Aber Cut-X (ebenfalls gebucht) soll sogar noch NACH mir spielen.
Alle Versuche, dass irgendwie mit den Veranstaltern zu "regeln" scheitern letztlich. Schade, ich hätte gerne den Zug um 6:24 zurück nach Berlin erwischt.
Trotzdem mal hingefahren und bei Ankunft erstmal ein Novum erlebt: Die Veranstalterin hat meine Ansage, "ich brauche eine Flasche Mineralwasser" so verstanden, als ob ich die bei der Ankunft gebracht haben wollte (gemeint ist natürlich beim Gig). So habe ich dann zwar eine Flasche Wasser bei der Ankunft, als ich dann 5 Stunden später aber spiele, muss ich mir aber doch eine selbst kaufen, weil Bons kriege ich auch keine. Seufz.
Die Party ist ansonsten leider eher nicht so doll besucht. Nun ja, Flyer gab es keine, nicht mal in elektronischer Form. Ob's daran lag oder weil Pfingsten war oder was auch immer, keine Ahnung, jedenfalls waren anstatt der wohl geplanten 1500 Leute eher 350 da. Oder weniger. Meine Verdacht verstärkt sich.
Gut, dafür paar alten Bekannte wieder getroffen, das war nett und die Reise wert.
Auf dem Floor auf dem ich spielen soll (Ruhrgebiet-üblich knackig bunt und hell beleuchtet), spielen vor mit schon Jim Sparxx und andere Grössen unter Ausschluss der Öffentlichkeit. Nun ja nicht ganz, ein bisschen Security , der Lichtmann und zehn Verstrahlte hören zu.
Auf einem anderen Floor geben inzwischen Nordcore GMBH die Tracks von Hartmann (der jetzt im Hip-Hop Lager unterwegs ist) wieder, offenbar unverändert seit über 12 Jahren. Das ist dreist, ich habe ja schon ein schlechtes Gewissen, wenn ich Sachen spiele, die älter als 6 Jahre sind, aber wenigstens sind die dann von mir und nicht von jemand, der seit 10 Jahren nicht mehr dabei ist.
Aber wenn´s klappt: meinethalben.
Als ich dann dran bin, ist tatsächlich so gut wie keiner mehr da, aber nach ca. 15 Minuten haben sich dann doch rund 25 Leute eingefunden, was wohl die dichteste Füllung des Floors seit 4 Stunden dargestellt haben dürfte. Plötzlich laufen am DJ Pult eine Menge Leute rum und eröffnen mir auf holländisch (was ich zufällig einigermassen spreche), dass ich jetzt aufhören müsse, weil man den Floor ab 7 Uhr anderwertig vermietet habe und nun abgebaut werden müsse. Ich sehe, dass ich noch 15 Minuten hätte, und erbitte mir wenigsten "negen" (Aussprache "nechen" mit kehligem ch) weiter spielen zu dürfen, dann kriege ich noch die wichtigsten 3 Stücke unter.
Das sagt man mir zu.
Eine Minute später kommt aber jemand anders und erklärt mir, ich hätte noch zwei Minuten, sonst würde man mir aber sowas von den Strom abdrehen... zieht ohne ein Antwort abzuwarten wieder ab und macht schon mal das Licht im Saal an. Die verbliebenen Tänzer schauen etwas irritiert.
30 Sekunden später springt der Lichtmann plötzlich zum Mixer, zieht die Regler runter und sagt: "So, Schluss jetzt".
Ich muss zugeben, da musste ich doch lachen. Die Leute im Saal nicht so.
Vor 25 Leuten spielen passiert mir nicht oft, ist aber schon vorgekommen.
Und das irgendjemand mitten im Gig den Saft abdreht habe ich noch nie erlebt. Das eine Party bis 7 Uhr gehen soll, obwohl Teile der Location ab 7 anderwertig vermietet sind und vorher noch umgebaut werden müssen, ist echt mal was neues. Dafür bin ich also nun 1000 Kilometer durch die Gegend gefahren.
Trotz allem haben die Veranstalter übrigens korrekt bezahlt, und ich habe meinen 6:24 Uhr Zug dann doch noch bekommen.
Man muss immer das Positive sehen.
Nach einigem hin und her kriege ich Cindy irgendwann auch ans Rohr. Ich erfahre unter anderem, das ich nur eine halbe Stunde Zeit habe, und ausserdem von 5.30 bis 6 Uhr spielen soll. Ein erster Verdacht keimt in mir auf.
Aber Cut-X (ebenfalls gebucht) soll sogar noch NACH mir spielen.
Alle Versuche, dass irgendwie mit den Veranstaltern zu "regeln" scheitern letztlich. Schade, ich hätte gerne den Zug um 6:24 zurück nach Berlin erwischt.
Trotzdem mal hingefahren und bei Ankunft erstmal ein Novum erlebt: Die Veranstalterin hat meine Ansage, "ich brauche eine Flasche Mineralwasser" so verstanden, als ob ich die bei der Ankunft gebracht haben wollte (gemeint ist natürlich beim Gig). So habe ich dann zwar eine Flasche Wasser bei der Ankunft, als ich dann 5 Stunden später aber spiele, muss ich mir aber doch eine selbst kaufen, weil Bons kriege ich auch keine. Seufz.
Die Party ist ansonsten leider eher nicht so doll besucht. Nun ja, Flyer gab es keine, nicht mal in elektronischer Form. Ob's daran lag oder weil Pfingsten war oder was auch immer, keine Ahnung, jedenfalls waren anstatt der wohl geplanten 1500 Leute eher 350 da. Oder weniger. Meine Verdacht verstärkt sich.
Gut, dafür paar alten Bekannte wieder getroffen, das war nett und die Reise wert.
Auf dem Floor auf dem ich spielen soll (Ruhrgebiet-üblich knackig bunt und hell beleuchtet), spielen vor mit schon Jim Sparxx und andere Grössen unter Ausschluss der Öffentlichkeit. Nun ja nicht ganz, ein bisschen Security , der Lichtmann und zehn Verstrahlte hören zu.
Auf einem anderen Floor geben inzwischen Nordcore GMBH die Tracks von Hartmann (der jetzt im Hip-Hop Lager unterwegs ist) wieder, offenbar unverändert seit über 12 Jahren. Das ist dreist, ich habe ja schon ein schlechtes Gewissen, wenn ich Sachen spiele, die älter als 6 Jahre sind, aber wenigstens sind die dann von mir und nicht von jemand, der seit 10 Jahren nicht mehr dabei ist.
Aber wenn´s klappt: meinethalben.
Als ich dann dran bin, ist tatsächlich so gut wie keiner mehr da, aber nach ca. 15 Minuten haben sich dann doch rund 25 Leute eingefunden, was wohl die dichteste Füllung des Floors seit 4 Stunden dargestellt haben dürfte. Plötzlich laufen am DJ Pult eine Menge Leute rum und eröffnen mir auf holländisch (was ich zufällig einigermassen spreche), dass ich jetzt aufhören müsse, weil man den Floor ab 7 Uhr anderwertig vermietet habe und nun abgebaut werden müsse. Ich sehe, dass ich noch 15 Minuten hätte, und erbitte mir wenigsten "negen" (Aussprache "nechen" mit kehligem ch) weiter spielen zu dürfen, dann kriege ich noch die wichtigsten 3 Stücke unter.
Das sagt man mir zu.
Eine Minute später kommt aber jemand anders und erklärt mir, ich hätte noch zwei Minuten, sonst würde man mir aber sowas von den Strom abdrehen... zieht ohne ein Antwort abzuwarten wieder ab und macht schon mal das Licht im Saal an. Die verbliebenen Tänzer schauen etwas irritiert.
30 Sekunden später springt der Lichtmann plötzlich zum Mixer, zieht die Regler runter und sagt: "So, Schluss jetzt".
Ich muss zugeben, da musste ich doch lachen. Die Leute im Saal nicht so.
Vor 25 Leuten spielen passiert mir nicht oft, ist aber schon vorgekommen.
Und das irgendjemand mitten im Gig den Saft abdreht habe ich noch nie erlebt. Das eine Party bis 7 Uhr gehen soll, obwohl Teile der Location ab 7 anderwertig vermietet sind und vorher noch umgebaut werden müssen, ist echt mal was neues. Dafür bin ich also nun 1000 Kilometer durch die Gegend gefahren.
Trotz allem haben die Veranstalter übrigens korrekt bezahlt, und ich habe meinen 6:24 Uhr Zug dann doch noch bekommen.
Man muss immer das Positive sehen.
Skuril
10/05/2008 Abgelegt in:Deppen
Bin gerade auf ein seltsames Faktum gestossen: Wer hat die meisten Konzerte in der Londoner Royal Albert Hall gegeben?
Die Beatles?
The Who?
London Symphonic Orchestra?
XOL DOG 400?
BBC Rundfunkorchester?
Massive Attack?
Nö. Allet falsch.
Es war James Last.
Und zwar mit Abstand, nämlich etwa 70 Konzerte.
Ihr könnt sagen was ihr wollt, aber Da Grillmasta findet das sehr seltsam.
Kommen wir nun zu den Deppen.
Auch Skuril ist folgender Vorfall, der schon etwas zurück liegt, von dem der Grillmasda aber erst jetzt erfahren hat:
2005 hat die Polizei in den USA ein Schulmädchen in Pittsburg festgenommen, weil sie Nackbilder von sich selbst im Internet verteilt hat, also z.b. in Chatrooms und so. Während ich jederzeit unterschreiben würde, dass das vermutlich ein bisschen dumm ist, geht's um was anderes. Die Frage ist, wieso konnte die Polizei die überhaupt festnehmen? Ich meine, es ist selbst in den USA nicht verboten, Nackfotos von sich selbst zu verteilen.
Na?
Ganz einfach: Sie ist ja erst 15, also noch ein Kind. Nacktfotos von Kindern ist Kinderpornographie! Sie wurde also wegen Besitzes UND Verbreitung von Kinderpornographie angeklagt! IM ERNST! Ich mache keine Witze!
Erinnert an den Fall, wo ein 11-jährige Junge in den USA in Gefängnis kam, weil er seiner dreijährigen Schwestern beim "in den Garten pinkeln" geholfen hatte.
Oder wie in den USA Kinder im Kindergarten einen Regenbogen gemalt haben und weil der Regenbogen von den Schwulen als Symbol verwendet wird einige Eltern protestiert hatten. Der Kindergarten hat sich daraufhin entschuldigt und angekündigt, man werde die Anzahl der Buntstifte so reduzieren, dass kein Regenbogen mehr malbar sei.
Und diese Leute haben Atombomben!
Die Beatles?
The Who?
London Symphonic Orchestra?
XOL DOG 400?
BBC Rundfunkorchester?
Massive Attack?
Nö. Allet falsch.
Es war James Last.
Und zwar mit Abstand, nämlich etwa 70 Konzerte.
Ihr könnt sagen was ihr wollt, aber Da Grillmasta findet das sehr seltsam.
Kommen wir nun zu den Deppen.
Auch Skuril ist folgender Vorfall, der schon etwas zurück liegt, von dem der Grillmasda aber erst jetzt erfahren hat:
2005 hat die Polizei in den USA ein Schulmädchen in Pittsburg festgenommen, weil sie Nackbilder von sich selbst im Internet verteilt hat, also z.b. in Chatrooms und so. Während ich jederzeit unterschreiben würde, dass das vermutlich ein bisschen dumm ist, geht's um was anderes. Die Frage ist, wieso konnte die Polizei die überhaupt festnehmen? Ich meine, es ist selbst in den USA nicht verboten, Nackfotos von sich selbst zu verteilen.
Na?
Ganz einfach: Sie ist ja erst 15, also noch ein Kind. Nacktfotos von Kindern ist Kinderpornographie! Sie wurde also wegen Besitzes UND Verbreitung von Kinderpornographie angeklagt! IM ERNST! Ich mache keine Witze!
Erinnert an den Fall, wo ein 11-jährige Junge in den USA in Gefängnis kam, weil er seiner dreijährigen Schwestern beim "in den Garten pinkeln" geholfen hatte.
Oder wie in den USA Kinder im Kindergarten einen Regenbogen gemalt haben und weil der Regenbogen von den Schwulen als Symbol verwendet wird einige Eltern protestiert hatten. Der Kindergarten hat sich daraufhin entschuldigt und angekündigt, man werde die Anzahl der Buntstifte so reduzieren, dass kein Regenbogen mehr malbar sei.
Und diese Leute haben Atombomben!
Waren wir auch so dumm?
03/05/2008 Abgelegt in:Deppen
Auf dem Nachhausweg um 1 Uhr morgens noch kurz tanken. Gegenüber an der Bushalte großes Teeniegekreische. Komisch, wegen Streik fährt doch gar kein Bus. Was machen die da? Das Gekreische klingt auch irgendwie ernst. Also mal kurz rüber, nachsehen, was da los ist.
Ca. Fünfzehnjährige zuviel gesoffen, ohnmächtig geworden, vonner Bank gefallen, Fall mit Kopf abgefedert ist los. Liegt jetzt in einer dunklen Masse, die aus dem Mund quillt und die die anwesende Meute von ebenso alten Volldeppen als Blut identifizieren. Mal Puls fühlen, noch okay. Atmung noch anwesend, Bewusstsein nicht. Masse sieht eigentlich nicht wie Blut aus. Im weiteren Verlauf der Gespräche stellt sich raus, das es vermutlich ein Kombination aus Schokoladenkuchen und Wodka ist.
Lecker.
Später kommt der Rettungswagen und einer der anwesenden Volldeppen, geschätztes Alter 16, setzt sich gekonnt in Szene, in dem er ungefragt und ohne Anlass aber hinreichend laut sagt: "Ich will nicht, dass meine Name damit in Verbindung gebracht wird."
Nicht, dass irgendjemand nach seinem Namen auch nur gefragt hätte.
Seit dem grübele ich: Gibt es eine noch blödere Bemerkung in so einer Situation? Mir fällt keine ein. Wer was noch bescheuertes weiss, mailt mir bitte. Die besten Einfälle prämiere ich mit einmal original Teeniekotze. (Hab ich nämlich quasi noch an den Fingern kleben)
Ca. Fünfzehnjährige zuviel gesoffen, ohnmächtig geworden, vonner Bank gefallen, Fall mit Kopf abgefedert ist los. Liegt jetzt in einer dunklen Masse, die aus dem Mund quillt und die die anwesende Meute von ebenso alten Volldeppen als Blut identifizieren. Mal Puls fühlen, noch okay. Atmung noch anwesend, Bewusstsein nicht. Masse sieht eigentlich nicht wie Blut aus. Im weiteren Verlauf der Gespräche stellt sich raus, das es vermutlich ein Kombination aus Schokoladenkuchen und Wodka ist.
Lecker.
Später kommt der Rettungswagen und einer der anwesenden Volldeppen, geschätztes Alter 16, setzt sich gekonnt in Szene, in dem er ungefragt und ohne Anlass aber hinreichend laut sagt: "Ich will nicht, dass meine Name damit in Verbindung gebracht wird."
Nicht, dass irgendjemand nach seinem Namen auch nur gefragt hätte.
Seit dem grübele ich: Gibt es eine noch blödere Bemerkung in so einer Situation? Mir fällt keine ein. Wer was noch bescheuertes weiss, mailt mir bitte. Die besten Einfälle prämiere ich mit einmal original Teeniekotze. (Hab ich nämlich quasi noch an den Fingern kleben)
Frittenbudengespräche
03/05/2008
"Heute ist auch wieder ein Tag vorbei"
"Was?"
"Heute ist auch wieder ein Tag vorbei"
"Jaja."
"Was?"
"Heute ist auch wieder ein Tag vorbei"
"Jaja."
Ich habe immer alles verstanden!
15/04/2008
Moment mal… WAS? Eine Musikanlage, die man in´s Helmfach seines Motorrollers einbauen soll?
Aus einer Dings-bay Auktion:
Die Helmfachanlage hat 360 Watt was für massig Musik Leistung sorgt ich habe immer während der Fahrt Musik gehört und ich habe immer alles verstanden! und nicht gerade leise die anlage hat einen richtigen geilen sound!
Das Soundboard ist mit leder überzogen und am Verstärker befinden sich LEDs die in der Farbe blau und rot blinken damit man sieht das der Verstärker an ist!
Und Mann kann noch extra bass höhen und tiefen einstellen!
ansonsten hat das Sound Bord noch 2 griffe zum einsetzen und heraus nehmen und einsetzen.
HIER SEHT IHR WAS EIN VERGLEICHBARES SOUND BOARD KOSTET WAS ABER VOM VERSTERKER SCHLECHER IST UND DIE BOXEN IN MEINEM SOUNDBOARD SIND AUCH EINE NUMMER BESSER!
Es geht also tatsächlich darum, in das Fach UNTER dem Sitz eines Motorrollers eine kleine Musikanlage einzubauen. Quasi ein Arschmassagegerät.
Morgen: Toaster für´s Fahrrad, wie baue ich am besten die notwendigen 40 Dynamos an?
Aus einer Dings-bay Auktion:
Die Helmfachanlage hat 360 Watt was für massig Musik Leistung sorgt ich habe immer während der Fahrt Musik gehört und ich habe immer alles verstanden! und nicht gerade leise die anlage hat einen richtigen geilen sound!
Das Soundboard ist mit leder überzogen und am Verstärker befinden sich LEDs die in der Farbe blau und rot blinken damit man sieht das der Verstärker an ist!
Und Mann kann noch extra bass höhen und tiefen einstellen!
ansonsten hat das Sound Bord noch 2 griffe zum einsetzen und heraus nehmen und einsetzen.
HIER SEHT IHR WAS EIN VERGLEICHBARES SOUND BOARD KOSTET WAS ABER VOM VERSTERKER SCHLECHER IST UND DIE BOXEN IN MEINEM SOUNDBOARD SIND AUCH EINE NUMMER BESSER!
Es geht also tatsächlich darum, in das Fach UNTER dem Sitz eines Motorrollers eine kleine Musikanlage einzubauen. Quasi ein Arschmassagegerät.
Morgen: Toaster für´s Fahrrad, wie baue ich am besten die notwendigen 40 Dynamos an?
Mal wieder die Nigeriaconnection (Spam 2)
12/04/2008 Abgelegt in:Deppenmail
Heute mal wieder Mail von der Nigeriaconnection bekommen. Eigentlich kennt die ja jeder.
Aber diese hier war erneut so ein lustiges Beispiel einer besonders schlechten automatischen Übersetzung, dass es echt Freude gemacht hat, die zu lesen:
From Peter Eze.......mit dem guten Glauben ........ lieb
Am liebsten,
Ich bin Herr Peter Eze, ein Manager in den Rechnungen und im Austausch an der fremden Rimesse-Abteilung von einer der führenden Bänke in Ghana.
Und so weiter, jetzt kommt der Teil, wo er eine verlassenes Konto gefunden hat, paar Millionen, noch weniger als letztes Mal übrigens, etc., bla bla bla.
Überspringe ich.
…unserer Auslandskunden gehört, die zusammen mit seiner gesamten Familie eine Frau und zwei Kinder im November 1999 in einem Selbstabbruch starben.
SELBSTABBRUCH? Mit seiner gesamten Familie? Na, das nenne ich mal kreativ.
Seit wir von seinen Tod hörten, haben wir seine Folgend-vonstämme erwartet…
Jaja, die Folgend-Vonstämme. Aus was für einer Sprache wurde das denn übersetzt? Französisch in Finnisch, dann Finnisch in Englisch und dann über japanisch ins Deutsche? Das die Originalsprache dieses glaubwürdigen Dokuments nicht Englisch war, legt auch diese Passage nah:
Leider weder hat ihr Familie Mitglied noch entfernter Verwandter everappeared,um die besagte Kapital zu behaupten.
Ah ja! Blöderweise passiert dann irgendwas, ich bin mir aber noch nicht ganz im Klaren was:
…wenn keine der Verwandten bis Anspruch diese Kapital nach 6years des Todes des späten Kunden kommen, die Kapital als unclaimed Rechnung und wird überwiesen werden auf das Fiskuskonto der Bank angesehen wird.
Ach, das ist aber doof! Denn 1999 plus 6 Jahre ist 2005. Da sind wir dann wohl etwas spät dran, nicht wahr? Das Geld ist schon seit 3 Jahren weg! Schade!
Interessanterweise wird in dieser Nigeriaconnection Mail sogar offen angedeutet, wo später der Hase im Pfeffer durch Selbstabbruch zu liegen kommen wird:
…übereingestimmt, daß unser Verhältnis des Teilens ist, wie folglich angegeben; 30% für dich als fremden Partner, 65% für uns die Beamten in meiner Abteilung und 5% für die Regelung aller lokalen und fremden expences genommen von uns und von dir während dieses Geschäfts.
Zum Schluss wird dann noch erwähnt, dass… äh… ja…:
Auch merken, diese Verhandlung muß wegen seiner Natur gehalten
werden.
Mach ich.
Aber diese hier war erneut so ein lustiges Beispiel einer besonders schlechten automatischen Übersetzung, dass es echt Freude gemacht hat, die zu lesen:
From Peter Eze.......mit dem guten Glauben ........ lieb
Am liebsten,
Ich bin Herr Peter Eze, ein Manager in den Rechnungen und im Austausch an der fremden Rimesse-Abteilung von einer der führenden Bänke in Ghana.
Und so weiter, jetzt kommt der Teil, wo er eine verlassenes Konto gefunden hat, paar Millionen, noch weniger als letztes Mal übrigens, etc., bla bla bla.
Überspringe ich.
…unserer Auslandskunden gehört, die zusammen mit seiner gesamten Familie eine Frau und zwei Kinder im November 1999 in einem Selbstabbruch starben.
SELBSTABBRUCH? Mit seiner gesamten Familie? Na, das nenne ich mal kreativ.
Seit wir von seinen Tod hörten, haben wir seine Folgend-vonstämme erwartet…
Jaja, die Folgend-Vonstämme. Aus was für einer Sprache wurde das denn übersetzt? Französisch in Finnisch, dann Finnisch in Englisch und dann über japanisch ins Deutsche? Das die Originalsprache dieses glaubwürdigen Dokuments nicht Englisch war, legt auch diese Passage nah:
Leider weder hat ihr Familie Mitglied noch entfernter Verwandter everappeared,um die besagte Kapital zu behaupten.
Ah ja! Blöderweise passiert dann irgendwas, ich bin mir aber noch nicht ganz im Klaren was:
…wenn keine der Verwandten bis Anspruch diese Kapital nach 6years des Todes des späten Kunden kommen, die Kapital als unclaimed Rechnung und wird überwiesen werden auf das Fiskuskonto der Bank angesehen wird.
Ach, das ist aber doof! Denn 1999 plus 6 Jahre ist 2005. Da sind wir dann wohl etwas spät dran, nicht wahr? Das Geld ist schon seit 3 Jahren weg! Schade!
Interessanterweise wird in dieser Nigeriaconnection Mail sogar offen angedeutet, wo später der Hase im Pfeffer durch Selbstabbruch zu liegen kommen wird:
…übereingestimmt, daß unser Verhältnis des Teilens ist, wie folglich angegeben; 30% für dich als fremden Partner, 65% für uns die Beamten in meiner Abteilung und 5% für die Regelung aller lokalen und fremden expences genommen von uns und von dir während dieses Geschäfts.
Zum Schluss wird dann noch erwähnt, dass… äh… ja…:
Auch merken, diese Verhandlung muß wegen seiner Natur gehalten
werden.
Mach ich.
Gehalt für 50.000 Jahre. (Spam 1)
11/04/2008 Abgelegt in:Deppenmail
Ja, was haben wir denn da wieder in des Grillmasters Postfach gefunden?
_______________________________________________________
Diese Position ist begrenzt
.
_______________________________________________________
Als Ausbildung wird "Schule" vorausgesetzt und dann bekommt man für 25.000 bis 50.000 Jahre Gehalt. Schon mal nicht schlecht.
Und das Erleben ist 1+! (und weil ich ja weiss, um was es bei dieser netten Spam geht, kann ich schon mal sagen: Wenn man da mitmacht, kann man tatsächlich was erleben!)
Und was muss man tun? Das hier:
_______________________________________________________
"Sie wird dazu führen, dass einige Aufgaben aus Ihrem Vorgesetzten täglich; persönlichen Vermögen zu verwalten; die einfachen finanziellen Operationen."
_______________________________________________________
Verblüffenderweise stimmt der Teil mit dem "persönlichen Vermögen" durchaus, nur weiss der geneigte Leser das in der Regel noch nicht. Und "Geld hinterher futsch" ist ja auch eine einfache finanzielle Operation. Soweit also gar nicht so sehr gelogen.
Im Folgenden heisst es unter anderem übrigens auch:
_______________________________________________________
Die ausgewählten Bewerber müssen ein krimineller Hintergrund Überprüfen.
_______________________________________________________
Egal was der Satz GENAU bedeutet: Stimmt.
Falls jemand NICHT weiss, worum es hier geht, hier mal der Prozess des Betruges kurz skizziert:
Elfride Kaluschke meldet sich auf diese nette Mail, sie will auch 50.000 Jahre Geld bekommen. Sie muss folgendes machen: Auf ihr eigenes Konto kommt plötzlich ne Menge Geld von Herrn Sepp Schmitz, dieses muss sie sofort auf eine anderes Konto im Ausland weiter überweisen. Dafür bekommen sie verblüffend viel Geld, z.b. 10% der Summe. Super Sache für jemand mit Ausbildung "Schule".
Das Problem ist nur: Sepp Schmitz hat ihr das Geld gar nicht selbst überwiesen, sondern Kriminelle haben mit per Phishing ergaunerten Passwörtern das Geld überwiesen.
Sepp Schmitz hat nämlich, als seine Bank ihn neulich per Mail bat, "zur Kontrolle" mal eben die Log-In Daten seines Kontos und 10 seiner TAN Nummern rüber zu reichen, das auch gemacht.
Nach ein paar Tagen dämmert Sepp aber, das irgendwas nicht stimmt. Spätestens, wenn er am Automaten "Geld ziehen" will und merkt, dass sein Konto nicht nur wie sonst erst am 10. Überzogen ist, sondern er bereits am 1. des Monats nix mehr bekommt, weil alles Gehalt und selbst der (mit 16% verzinste) Sonderdsipomaximalüberziehungsnotkredit den seine Bank ihm selbstlos für Notfälle wie dringende Komsumattacken bereit hält, bis zum äusserten Anschlag verbraten ist. Und zwar angeblich von ihm selbst per Onlineinterface an eine Frau Elfriede Kaluschke überwiesen.
Jetzt geht Sepp zur Bank und klärt das auf. Die holen darauf hin das Geld von Elfriede zurück… oder zumindest dass, was so geht, den Elfriede hat die Kohle ja längst weiter überwiesen und zwar nach z.b. Kasachstan oder auf irgendeine seltsame Inselgruppe. Macht nix, den Rest kann sie dann ja nächsten Monat zurück geben. Elfriede merkt langsam auch was und geht auch zur Bank. Dort erklärt man ihr aber, das man Überweisungen ins Ausland NICHT zurückholen kann und dass das fragliche Konto auf den Molucken komischerweise auch nicht mehr existiert…
Tja.
Das ist der Punkt wo Elfriedes "persönliches Vermögen" eine "einfachen finanziellen Operationen" gemacht hat, es ist nämlich weg.
1+ Erlebnis!
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Diese Position ist begrenzt
.
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Als Ausbildung wird "Schule" vorausgesetzt und dann bekommt man für 25.000 bis 50.000 Jahre Gehalt. Schon mal nicht schlecht.
Und das Erleben ist 1+! (und weil ich ja weiss, um was es bei dieser netten Spam geht, kann ich schon mal sagen: Wenn man da mitmacht, kann man tatsächlich was erleben!)
Und was muss man tun? Das hier:
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"Sie wird dazu führen, dass einige Aufgaben aus Ihrem Vorgesetzten täglich; persönlichen Vermögen zu verwalten; die einfachen finanziellen Operationen."
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Verblüffenderweise stimmt der Teil mit dem "persönlichen Vermögen" durchaus, nur weiss der geneigte Leser das in der Regel noch nicht. Und "Geld hinterher futsch" ist ja auch eine einfache finanzielle Operation. Soweit also gar nicht so sehr gelogen.
Im Folgenden heisst es unter anderem übrigens auch:
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Die ausgewählten Bewerber müssen ein krimineller Hintergrund Überprüfen.
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Egal was der Satz GENAU bedeutet: Stimmt.
Falls jemand NICHT weiss, worum es hier geht, hier mal der Prozess des Betruges kurz skizziert:
Elfride Kaluschke meldet sich auf diese nette Mail, sie will auch 50.000 Jahre Geld bekommen. Sie muss folgendes machen: Auf ihr eigenes Konto kommt plötzlich ne Menge Geld von Herrn Sepp Schmitz, dieses muss sie sofort auf eine anderes Konto im Ausland weiter überweisen. Dafür bekommen sie verblüffend viel Geld, z.b. 10% der Summe. Super Sache für jemand mit Ausbildung "Schule".
Das Problem ist nur: Sepp Schmitz hat ihr das Geld gar nicht selbst überwiesen, sondern Kriminelle haben mit per Phishing ergaunerten Passwörtern das Geld überwiesen.
Sepp Schmitz hat nämlich, als seine Bank ihn neulich per Mail bat, "zur Kontrolle" mal eben die Log-In Daten seines Kontos und 10 seiner TAN Nummern rüber zu reichen, das auch gemacht.
Nach ein paar Tagen dämmert Sepp aber, das irgendwas nicht stimmt. Spätestens, wenn er am Automaten "Geld ziehen" will und merkt, dass sein Konto nicht nur wie sonst erst am 10. Überzogen ist, sondern er bereits am 1. des Monats nix mehr bekommt, weil alles Gehalt und selbst der (mit 16% verzinste) Sonderdsipomaximalüberziehungsnotkredit den seine Bank ihm selbstlos für Notfälle wie dringende Komsumattacken bereit hält, bis zum äusserten Anschlag verbraten ist. Und zwar angeblich von ihm selbst per Onlineinterface an eine Frau Elfriede Kaluschke überwiesen.
Jetzt geht Sepp zur Bank und klärt das auf. Die holen darauf hin das Geld von Elfriede zurück… oder zumindest dass, was so geht, den Elfriede hat die Kohle ja längst weiter überwiesen und zwar nach z.b. Kasachstan oder auf irgendeine seltsame Inselgruppe. Macht nix, den Rest kann sie dann ja nächsten Monat zurück geben. Elfriede merkt langsam auch was und geht auch zur Bank. Dort erklärt man ihr aber, das man Überweisungen ins Ausland NICHT zurückholen kann und dass das fragliche Konto auf den Molucken komischerweise auch nicht mehr existiert…
Tja.
Das ist der Punkt wo Elfriedes "persönliches Vermögen" eine "einfachen finanziellen Operationen" gemacht hat, es ist nämlich weg.
1+ Erlebnis!
Wissenschaft
07/04/2008 Abgelegt in:Deppen
Der Grillmaster ist heute mal wieder auf ein lustige URL aufmerksam gemacht worden: www.wahrheitssuche.org.
Ich hatte als erstes die Seite http://www.wahrheitssuche.org/elf.html offen und wusste zunächst nicht genau, worum es geht.
Die Überschrift und der erste Halbsatz versprechen aber bereits lustige Stunden:
"-- Bewusstseinskontrolle durch Mikrowellen und Mobilfunk --
Als Wissenschaftler, der die Mikrowellenwaffen erforscht, die auf die Bevölkerung angewandt werden…"
Oha.
Ich hatte kürzlich eine längere Diskussion über das Thema Chemtrail (Die NATO oder UNO oder irgendwer vergiftet uns alle mit chemischen Kondensstreifen, die gegen die Klimakatastrophe eingesetzt werden... doch!), aber das hier verspricht ja noch lustiger zu werden.
Im weiteren Verlauf des Dokumentes kommt aber alles an verquastem Quark hoch, was Bestandteil jeder besseren Verschwörungstheorie ist:
"Dokumente der Defence Intelligence Agency (DIA, Spionage-Abteilung der Abwehr)" Elektromagnetische Wellen ,die "Gesundheitsprobleme auslösen können: Blut, kardiovaskuläres System, Zellen, zentrales Nervensystem, Verdauungstrakt, Drüsen, Metabolismus, Zeugung, Sehsystem, innere Tonwahrnehmung."
Jaja, das Gesundheitsproblem Blut und Zellen. Glücklich wer beides nicht hat oder wie?
"Geräte, welche Frequenz und Intensität von Funktelefonen messen, zeigen, dass diese ähnliche Signale produzieren wie Mikrowellenöfen."
Hossa: Microwellenöfen produzieren Signale! Jau. Da werd ich doch gleich mal versuchen rauszufinden, was meine Microwelle mir sagen will.
Vielleicht: "6 Minuten plus 66 Sekunden ergibt 15 Minuten und 36 Sekunden?"
Ich traue es mich ja gar nicht zu sagen aber: die von GSM Funktelefonen benutzen Wellen sind nicht nur "ähnlich" wie die von Microwellenöffen, nein, es SIND Mikrowellen.
"Die Dokumente, die ich besitze, zeigen, dass die Mikrowellen tief in den Körper eindringen…"
Hm. Und ich dachte bisher immer, das Problem ist, das sie NICHT tief eindringen, weswegen der Kram in der Microwelle ja immer aussen heiss und innen kalt ist.
Okay, Soweit ist der Text nicht anders als viele andere, die da drüber schwadronieren, wie gefährlich Funktelefone sind. Meistens haben die Leute recht wenig Ahnung, wovon sie überhaupt reden, und dennoch: Das Funktelefon gefahrlos sind nehme ich auch nicht an. Das ist also ein durchaus diskussionswürdiges Thema, dem etwas mehr Sachlichkeit gut tun würde.
Aber dem Autor geht es hier um mehr, wie ja die Überschrift bereits andeute. Und richtig: Plötzlich steht da:
"Es ist eine Regel der Geheimdienste, etwas im Offenen zu verstecken: die Bevölkerung dahin zu bringen, Mikrowellen-Bewusstseinskontrollwaffen, die ihr Verhalten beeinflussen, unter dem Deckmantel der Mobiltelefone zu akzeptieren, war ein Geniestreich."
(erstmal tief einatmen. Ich muss zugeben: Den kannte ich noch nicht.)
Jeder Satz ein Treffer:
"Mikrowellenwaffen, die Menschen in gestresste, verwirrte, unterwürfige Zombies verwandeln können, werden in den Innenstädten von England eingesetzt."
Bestimmt sind die in den 10.000 von Überwachungskameras eingebaut, die in England überall rumhängen. Und wer hat's entwickelt? Genau, die Kommunisten.
Aber wie dem auch sei, es hat überhaupt keinen Zweck, hier weiter aus dem Artikel zu zitieren, denn er ist als Ganzes ein wahres Meisterstück. Ich sehe mich nicht in der Lage, dem Artikel selbst noch etwas sinnvolles hinzuzufügen.
Lest bitte selbst.
Das Einzige, was mir fehlt ist die offensichtliche Verbindung zu Atlantis und der Mondlandelüge.
Note to self: Dringend selbst eine Verschwörungstheorie entwickeln und ins Netz stellen um die Verbreitung zu beobachten.
Ich hatte als erstes die Seite http://www.wahrheitssuche.org/elf.html offen und wusste zunächst nicht genau, worum es geht.
Die Überschrift und der erste Halbsatz versprechen aber bereits lustige Stunden:
"-- Bewusstseinskontrolle durch Mikrowellen und Mobilfunk --
Als Wissenschaftler, der die Mikrowellenwaffen erforscht, die auf die Bevölkerung angewandt werden…"
Oha.
Ich hatte kürzlich eine längere Diskussion über das Thema Chemtrail (Die NATO oder UNO oder irgendwer vergiftet uns alle mit chemischen Kondensstreifen, die gegen die Klimakatastrophe eingesetzt werden... doch!), aber das hier verspricht ja noch lustiger zu werden.
Im weiteren Verlauf des Dokumentes kommt aber alles an verquastem Quark hoch, was Bestandteil jeder besseren Verschwörungstheorie ist:
"Dokumente der Defence Intelligence Agency (DIA, Spionage-Abteilung der Abwehr)" Elektromagnetische Wellen ,die "Gesundheitsprobleme auslösen können: Blut, kardiovaskuläres System, Zellen, zentrales Nervensystem, Verdauungstrakt, Drüsen, Metabolismus, Zeugung, Sehsystem, innere Tonwahrnehmung."
Jaja, das Gesundheitsproblem Blut und Zellen. Glücklich wer beides nicht hat oder wie?
"Geräte, welche Frequenz und Intensität von Funktelefonen messen, zeigen, dass diese ähnliche Signale produzieren wie Mikrowellenöfen."
Hossa: Microwellenöfen produzieren Signale! Jau. Da werd ich doch gleich mal versuchen rauszufinden, was meine Microwelle mir sagen will.
Vielleicht: "6 Minuten plus 66 Sekunden ergibt 15 Minuten und 36 Sekunden?"
Ich traue es mich ja gar nicht zu sagen aber: die von GSM Funktelefonen benutzen Wellen sind nicht nur "ähnlich" wie die von Microwellenöffen, nein, es SIND Mikrowellen.
"Die Dokumente, die ich besitze, zeigen, dass die Mikrowellen tief in den Körper eindringen…"
Hm. Und ich dachte bisher immer, das Problem ist, das sie NICHT tief eindringen, weswegen der Kram in der Microwelle ja immer aussen heiss und innen kalt ist.
Okay, Soweit ist der Text nicht anders als viele andere, die da drüber schwadronieren, wie gefährlich Funktelefone sind. Meistens haben die Leute recht wenig Ahnung, wovon sie überhaupt reden, und dennoch: Das Funktelefon gefahrlos sind nehme ich auch nicht an. Das ist also ein durchaus diskussionswürdiges Thema, dem etwas mehr Sachlichkeit gut tun würde.
Aber dem Autor geht es hier um mehr, wie ja die Überschrift bereits andeute. Und richtig: Plötzlich steht da:
"Es ist eine Regel der Geheimdienste, etwas im Offenen zu verstecken: die Bevölkerung dahin zu bringen, Mikrowellen-Bewusstseinskontrollwaffen, die ihr Verhalten beeinflussen, unter dem Deckmantel der Mobiltelefone zu akzeptieren, war ein Geniestreich."
(erstmal tief einatmen. Ich muss zugeben: Den kannte ich noch nicht.)
Jeder Satz ein Treffer:
"Mikrowellenwaffen, die Menschen in gestresste, verwirrte, unterwürfige Zombies verwandeln können, werden in den Innenstädten von England eingesetzt."
Bestimmt sind die in den 10.000 von Überwachungskameras eingebaut, die in England überall rumhängen. Und wer hat's entwickelt? Genau, die Kommunisten.
Aber wie dem auch sei, es hat überhaupt keinen Zweck, hier weiter aus dem Artikel zu zitieren, denn er ist als Ganzes ein wahres Meisterstück. Ich sehe mich nicht in der Lage, dem Artikel selbst noch etwas sinnvolles hinzuzufügen.
Lest bitte selbst.
Das Einzige, was mir fehlt ist die offensichtliche Verbindung zu Atlantis und der Mondlandelüge.
Note to self: Dringend selbst eine Verschwörungstheorie entwickeln und ins Netz stellen um die Verbreitung zu beobachten.
Ole!
26/03/2008
Aus einem Artkel über Spaniens einzigen weiblichen Torero (das sind die, die Stiere in der Arena abmurksen, wärend andere zusehen und applaudieren), einer "Torerita" Namens Cristina Sanchez:
"Was empfindet sie, wenn dem Stier gegenübersteht und ihn schliesslich tötet? "Verzauberung" sagt sie. "Zärtlichkeit. Der Kampf ist ein hingebungsvoller Tanz zwischen Stier und Torero."
Zärtlichkeit?
Das Stierkampf irgendwie bescheuert ist musste eigentlich nicht noch extra bewiesen werden, oder?
"Was empfindet sie, wenn dem Stier gegenübersteht und ihn schliesslich tötet? "Verzauberung" sagt sie. "Zärtlichkeit. Der Kampf ist ein hingebungsvoller Tanz zwischen Stier und Torero."
Zärtlichkeit?
Das Stierkampf irgendwie bescheuert ist musste eigentlich nicht noch extra bewiesen werden, oder?
no comment
11/03/2008
Bürogespräch.
A: "Kollege xy ist ja nicht voll blöd"
B: "für sehr große Werte von 'voll'… ja"
A: "Kollege xy ist ja nicht voll blöd"
B: "für sehr große Werte von 'voll'… ja"
Urinthermometer
10/03/2008
Beim Baden super Idee gehabt.
Wenn man wissen will, wie warm das Wasser nach einiger Zeit liegen noch ungefähr ist, einfach unter Wasser auf die Hand strullen. Wenn sich das Wasser wärmer anfühlt als die Pipi hat´s mehr als 37 Grad. Wenn aber nicht, ist es Zeit die Wanne zu verlassen.
Hinterher noch mal abduschen nicht vergessen bitte.
Wenn man wissen will, wie warm das Wasser nach einiger Zeit liegen noch ungefähr ist, einfach unter Wasser auf die Hand strullen. Wenn sich das Wasser wärmer anfühlt als die Pipi hat´s mehr als 37 Grad. Wenn aber nicht, ist es Zeit die Wanne zu verlassen.
Hinterher noch mal abduschen nicht vergessen bitte.
Prana-Drama
24/02/2008
Wie ihr wisst, sehe ich ab und an bei Herrn und Frau Alsen vorbei, die allerlei lustiges Gerät und Esotherik-Kram der Sonderklasse feil bieten.
Unter anderem wurden auf der Webseite http://www.darmreinigung.org/ einige Apperate angeboten, mit denen man sich rektal mal ordentlich Druck auf den Enddarm geben konnte, auf das die ganze Scheisse mal rausgespült kommt. Herr und Frau Alsen waren offenbar der Meinung, dass das, was die meisten Menschen als unangenehmeste Begleiterscheinung einer Gastroenteritis erleben, irgendwie erstrebenswert ist. Stichworte hier "Entgiftung" und "Entschlackung", zwei Begriffe, die im Zusammenhang mit seltsamen Praktiken rund um die Ernährung und die Vermarktung von überflüssigen Krempel gerne Verwendung finden.
Die Webseite las sich aber immer recht putzig und es gab allerlei Tipps, wie z.b. den, zur Vermeidung der üblichen Sauerreien die "Behandlung" doch in einer Badewanne liegend vorzunehmen.
Aber keine Torheit ohne Einmischung der Staatsmacht. Wo kommen wir denn dahin, wenn jeder Depp Geräte verkauft, mit denen man sich warmes Wasser entgegen der Standartflußrichtung in den Körper pumpen kann? Offenbar hat man Herrn Alsen erklärt, verkaufen dürfen solche Gerätschaften nur Apotheken und empfehlen darf die Prozedur nur ein Arzt oder wenigstens Heilpraktiker.
Herr Alsen muss also umdenken. Gesagt getan: Es werden jetzt Pumpen "als Analdusche" angeboten. Oder man kann sich die Achselhöhlen damit abduschen, oder für Kinder Luftballons mit Wasser füllen. Und bei den Ballons ist dann auch erlaubt, was beim alten Einsatzzweck vermieden werden sollte, nämlich "mit Wasser füllen bis sie platzen".
Gerade wenn man denkt, bizarrer geht es nicht, liest man auf der Neuigkeitenseite des "ich bin Verlag" (der ebenfalls Herrn Alsen gehört):
Dezember 2007:
Intensive Forschung im 5D-Bereich. Praktische Arbeit im Hyperraum wird vorbereitet.
Herr Alsen: Ich wünschen ihnen alles Gute und bleiben Sie uns erhalten! Das meine ich ernst. Solange Leute mit Analduschen im Hyperraum forschen können bis Ballons platzen, hat unserer Gesellschaft noch ein Chance.
(Nein, ich meine das wirklich ernst! Denkt nach!)
Unter anderem wurden auf der Webseite http://www.darmreinigung.org/ einige Apperate angeboten, mit denen man sich rektal mal ordentlich Druck auf den Enddarm geben konnte, auf das die ganze Scheisse mal rausgespült kommt. Herr und Frau Alsen waren offenbar der Meinung, dass das, was die meisten Menschen als unangenehmeste Begleiterscheinung einer Gastroenteritis erleben, irgendwie erstrebenswert ist. Stichworte hier "Entgiftung" und "Entschlackung", zwei Begriffe, die im Zusammenhang mit seltsamen Praktiken rund um die Ernährung und die Vermarktung von überflüssigen Krempel gerne Verwendung finden.
Die Webseite las sich aber immer recht putzig und es gab allerlei Tipps, wie z.b. den, zur Vermeidung der üblichen Sauerreien die "Behandlung" doch in einer Badewanne liegend vorzunehmen.
Aber keine Torheit ohne Einmischung der Staatsmacht. Wo kommen wir denn dahin, wenn jeder Depp Geräte verkauft, mit denen man sich warmes Wasser entgegen der Standartflußrichtung in den Körper pumpen kann? Offenbar hat man Herrn Alsen erklärt, verkaufen dürfen solche Gerätschaften nur Apotheken und empfehlen darf die Prozedur nur ein Arzt oder wenigstens Heilpraktiker.
Herr Alsen muss also umdenken. Gesagt getan: Es werden jetzt Pumpen "als Analdusche" angeboten. Oder man kann sich die Achselhöhlen damit abduschen, oder für Kinder Luftballons mit Wasser füllen. Und bei den Ballons ist dann auch erlaubt, was beim alten Einsatzzweck vermieden werden sollte, nämlich "mit Wasser füllen bis sie platzen".
Gerade wenn man denkt, bizarrer geht es nicht, liest man auf der Neuigkeitenseite des "ich bin Verlag" (der ebenfalls Herrn Alsen gehört):
Dezember 2007:
Intensive Forschung im 5D-Bereich. Praktische Arbeit im Hyperraum wird vorbereitet.
Herr Alsen: Ich wünschen ihnen alles Gute und bleiben Sie uns erhalten! Das meine ich ernst. Solange Leute mit Analduschen im Hyperraum forschen können bis Ballons platzen, hat unserer Gesellschaft noch ein Chance.
(Nein, ich meine das wirklich ernst! Denkt nach!)
Thema Frisuren
05/02/2008
Warum muss der Chefredakteur der BILD-Zeitung, Herr Kai Diekmann, eigentlich immer mit so nach hinten gegelten Haaren rumlaufen?
Er sieht damit irgendwie so aus, als sei er der Chef der BILD-Zeitung!
Er sieht damit irgendwie so aus, als sei er der Chef der BILD-Zeitung!
Super Wortspiel
19/01/2008
Schreibt die Bildzeitung: "Hella von Sinnen bricht ohnmächtig zusammen."
Da ist der Name Programm!
Hella von Sinnen!
Har Har Har!
Ich glaub den verkauf ich Fips Asmussen.
Da ist der Name Programm!
Hella von Sinnen!
Har Har Har!
Ich glaub den verkauf ich Fips Asmussen.
Es gibt Dinge, die glaube ich einfach nicht.
15/01/2008
Ich dusche warm.
So, nun isset mal raus.
Und weil das fast jeder macht, ist das als abwertende Bezeichnung so ungeeignet wie wenig lustig.
Aber keine Sorge, Da Grillmasta hat was neues!
In der Firma in der Da Grillmasta arbeitet, ist ein bizarrer Krieg ausgebrochen: Mitarbeiter kämpfen um das Recht, sich die Hände mit warmen Wasser waschen zu dürfen.
Ja.
Ja-a!
Es geht darum, daß jemand ausgerechnet hat, das die Warmwasserbereiter auf den immerhin rund 20 Toiletten der Büroräume irgendwas an die 6000 Euro Strom pro Jahr verblasen, nur damit das Händewaschwasser mit 35 Grad anstatt 20 Grad aus´m Hahn kommt - und die Dinger also abschaltet. Andere Leute schalten die aber regelmässig wieder ein und sind sogar regelrecht empört. Das ist jetzt schon Gesprächsstoff auf´m Gang: "Da schaltet jemand die Warmwasserboiler AUS! Ja! Glaubs mal ruhig. Da kommt dann KALTES Wasser aus dem Hahn! Ja-a!"
Um den Abschalter lächerlich zu machen wurden Sammelkassen aufgestellt ("1x warm Händewaschen 20 Cent"). Wie lustig!
Nach dem Motto: bei uns kommt der Stom ja ausser Steckdose.
Also, wenn es sich zu kämpen lohnt, dann ja wohl für ein Deutschland
- ohne Aomkraftwerke
- ohne diese Kohle-Dreckschleuder-Kraftwerke
- mit Zukunft für unsere Kinder
- verantwortungsvoller Umgang mit den Resourcen
- und warm Händewaschen.
Richtig?
Richtig!
Selbst die Jungs, die immer mit dem Fahhrad zur Arbeit kommen, Gesundheitslatschen anhaben und nur Schokolade aus´m "Fair-Trade-mit-Nicaragua"-Laden essen, wurden auf einmal ganz RWE-freundlich in der Argumentation : "Die paar KW machen letzlich auch nix aus!" und dieser Kram.
Ich habe in meinem Leben vermutlich 5x über warm Händewaschen nachgedacht, an einmal kann ich mich auch erinner,, da wusch ich mir die Hände in einem Gebirgsbach, der hatte 5 Grad Wassertemperatur. Das war echt unangenehm!
Aber ob das Wasser nun 20 Grad oder 40 Grad hat ist mir doch scheissegal.
Das ist quasi der Prototyp des Begriffs "egal".
(für 6000 Euro p.A. Strom verbraten schon weniger)
Ich hätte im Leben nicht gedacht, daß es Leute gibt, die ernsthaft warmes Wasser zum Händewaschen haben wollen.
Nun denn. Zumindest hat es mir tatsächliches das Unterscheidungsmerkmal geliefert, was der Begriff "Warumduscher"..äh... "Warmduscher" immer nur versprochen hat:
Warm-Händewascher sind nun aber mal echt... warm-Händewascher.
Nächste Woche organisiere ich einen Streik: Forderung an den Arbeitgeber: Pinkelbeckenspülung mit warmen Wasser! Es kommt ja mal vor, das etwas Wasser beim Spülen rausspritzt und wenn einen das dann benetzt und KALT ist!
Zack: Trauma!
Fürs Leben!
Geht ja mal gar nicht!
Da muss sich der Arbeitgeber auch mal zu seiner Verantwortung bekennen!
Und wo wir gerade dabei sind: Die Klobrillen sind auch unbeheizt!
So, nun isset mal raus.
Und weil das fast jeder macht, ist das als abwertende Bezeichnung so ungeeignet wie wenig lustig.
Aber keine Sorge, Da Grillmasta hat was neues!
In der Firma in der Da Grillmasta arbeitet, ist ein bizarrer Krieg ausgebrochen: Mitarbeiter kämpfen um das Recht, sich die Hände mit warmen Wasser waschen zu dürfen.
Ja.
Ja-a!
Es geht darum, daß jemand ausgerechnet hat, das die Warmwasserbereiter auf den immerhin rund 20 Toiletten der Büroräume irgendwas an die 6000 Euro Strom pro Jahr verblasen, nur damit das Händewaschwasser mit 35 Grad anstatt 20 Grad aus´m Hahn kommt - und die Dinger also abschaltet. Andere Leute schalten die aber regelmässig wieder ein und sind sogar regelrecht empört. Das ist jetzt schon Gesprächsstoff auf´m Gang: "Da schaltet jemand die Warmwasserboiler AUS! Ja! Glaubs mal ruhig. Da kommt dann KALTES Wasser aus dem Hahn! Ja-a!"
Um den Abschalter lächerlich zu machen wurden Sammelkassen aufgestellt ("1x warm Händewaschen 20 Cent"). Wie lustig!
Nach dem Motto: bei uns kommt der Stom ja ausser Steckdose.
Also, wenn es sich zu kämpen lohnt, dann ja wohl für ein Deutschland
- ohne Aomkraftwerke
- ohne diese Kohle-Dreckschleuder-Kraftwerke
- mit Zukunft für unsere Kinder
- verantwortungsvoller Umgang mit den Resourcen
- und warm Händewaschen.
Richtig?
Richtig!
Selbst die Jungs, die immer mit dem Fahhrad zur Arbeit kommen, Gesundheitslatschen anhaben und nur Schokolade aus´m "Fair-Trade-mit-Nicaragua"-Laden essen, wurden auf einmal ganz RWE-freundlich in der Argumentation : "Die paar KW machen letzlich auch nix aus!" und dieser Kram.
Ich habe in meinem Leben vermutlich 5x über warm Händewaschen nachgedacht, an einmal kann ich mich auch erinner,, da wusch ich mir die Hände in einem Gebirgsbach, der hatte 5 Grad Wassertemperatur. Das war echt unangenehm!
Aber ob das Wasser nun 20 Grad oder 40 Grad hat ist mir doch scheissegal.
Das ist quasi der Prototyp des Begriffs "egal".
(für 6000 Euro p.A. Strom verbraten schon weniger)
Ich hätte im Leben nicht gedacht, daß es Leute gibt, die ernsthaft warmes Wasser zum Händewaschen haben wollen.
Nun denn. Zumindest hat es mir tatsächliches das Unterscheidungsmerkmal geliefert, was der Begriff "Warumduscher"..äh... "Warmduscher" immer nur versprochen hat:
Warm-Händewascher sind nun aber mal echt... warm-Händewascher.
Nächste Woche organisiere ich einen Streik: Forderung an den Arbeitgeber: Pinkelbeckenspülung mit warmen Wasser! Es kommt ja mal vor, das etwas Wasser beim Spülen rausspritzt und wenn einen das dann benetzt und KALT ist!
Zack: Trauma!
Fürs Leben!
Geht ja mal gar nicht!
Da muss sich der Arbeitgeber auch mal zu seiner Verantwortung bekennen!
Und wo wir gerade dabei sind: Die Klobrillen sind auch unbeheizt!
Richtig so, Herr Koch!
14/01/2008
Kinder auch ins Gefängnis! Dann ist auch das Problem mit den mangelnden Kindertagesstätten gelöst!
Meinten Sie das, als sie vor paar Jahren (als das Geld weggekommen ist) irgendwas von "brutalstmöglich" faselten?
Meinten Sie das, als sie vor paar Jahren (als das Geld weggekommen ist) irgendwas von "brutalstmöglich" faselten?
Fahrerlose Autos
08/01/2008
"General Motors will in zehn Jahren fahrerlose Autos verkaufen", heisst die Meldung die heute so rund geht (Zeile hier aus heise news zitiert)
Wenn ich mir überlege, daß die meisten Autos nur mit einer Person unterwegs sind, nämlich dem Fahrer...
äh...
...wäre es da nicht einfacher und billiger, das Benzin einfach so zu verbrennen?
Wenn ich mir überlege, daß die meisten Autos nur mit einer Person unterwegs sind, nämlich dem Fahrer...
äh...
...wäre es da nicht einfacher und billiger, das Benzin einfach so zu verbrennen?
Wenn Marketing frei dreht
08/01/2008
Von der Webseite eines deutschen Internet Service Providers über die von ihm angebotenen Standleitungen:
Die Datenübertragung mit gleich hohen Up- und Downstream-
Geschwindigkeiten gewährleistet schnellen Datentransfer, Effizienz in
der Datenverarbeitung und im Workflow und somit eine erheblich
beschleunigte interne und externe Kommunikation. LANs können zu einem virtuellen Netzwerk mit durchgängigen LAN-Geschwindigkeiten zusammengeschlossen werden. Zudem sind unsere dedizierten Standleitungen "ready for" Voice-over-IP.
Aha!
Die Leitungen sind sogar Voice-over-IP ready.
Unfassbar.
Angenommen ich verkaufe Lastwagen, dann könnte der Text oben angepasst in etwa lauten:
Der Lastwagen für den Hundefuttertransport ist auf dem Hin- und Rückweg gleich gross. Das gewährleistet schnellen Transport, die Hunde fressen besser und kacken jetzt immer NACH dem Fressen, ausserdem kann man dann erheblich schneller Telefonieren, auch ins Ausland!
Sie könnte auch Ihre VW Polos, mit denen Sie das Hundefutter bisher innerstädtisch transportiert haben, hinten auf den Lastwagen laden. Den fahren sie dann quer durch Europa und können so tun, als ob das auch ne innerstädtische Lieferung wäre. Die Polos sind dann außerdem genau schnell wie der Lastwagen.
Zudem sind unsere Lastwagen sogar geeignet, Katzenfutter zu transportieren.
Klingt doof?
Die Datenübertragung mit gleich hohen Up- und Downstream-
Geschwindigkeiten gewährleistet schnellen Datentransfer, Effizienz in
der Datenverarbeitung und im Workflow und somit eine erheblich
beschleunigte interne und externe Kommunikation. LANs können zu einem virtuellen Netzwerk mit durchgängigen LAN-Geschwindigkeiten zusammengeschlossen werden. Zudem sind unsere dedizierten Standleitungen "ready for" Voice-over-IP.
Aha!
Die Leitungen sind sogar Voice-over-IP ready.
Unfassbar.
Angenommen ich verkaufe Lastwagen, dann könnte der Text oben angepasst in etwa lauten:
Der Lastwagen für den Hundefuttertransport ist auf dem Hin- und Rückweg gleich gross. Das gewährleistet schnellen Transport, die Hunde fressen besser und kacken jetzt immer NACH dem Fressen, ausserdem kann man dann erheblich schneller Telefonieren, auch ins Ausland!
Sie könnte auch Ihre VW Polos, mit denen Sie das Hundefutter bisher innerstädtisch transportiert haben, hinten auf den Lastwagen laden. Den fahren sie dann quer durch Europa und können so tun, als ob das auch ne innerstädtische Lieferung wäre. Die Polos sind dann außerdem genau schnell wie der Lastwagen.
Zudem sind unsere Lastwagen sogar geeignet, Katzenfutter zu transportieren.
Klingt doof?
Microwelle
07/01/2008 Abgelegt in:Schlaue Geräte
Wieder ein schlaues Gerät: Microwelle in der Firma. Sowieso schon topp komplex zu bedienen (man kann z.b. das Geräte sehr schwer davon überzeugen, vor Ablauf der eingestellten Garzeit irgendwelche Änderungen entgegen zu nehmen) hat es mich heute mit einer neuen Zeitrechnung überrascht.
Wenn man die Garzeit eingibt, wird durch die ersten beiden Tatstendrücke der Zahlentatste die Sekunden und dann die Minutenstellen der Uhr befüllt. Wenn man also z.b. 3x die 6 drückt, kommt 6:66 als Garzeit raus.
Sobald man auf START drückt, merkt die schlaue Microwelle, daß 66 Sekunden in echt mehr als eine Minute ist und korrigiert die Garzeit SELBSTSTÄNDIG auf 7 Minuten und 6 Sekunden. Doll!
Eben drücke ich 3x die 9. Also 9 Minuten und 99 Sekunden Garzeit.
Drücke auf START.
Macht die Microwelle dann 15:39 Minuten draus.
Seit dem grübele ich welcher Algorithmus die Microwelle verwendet, um Sekunden in Minuten umzurechnen.
99 Sekunden = 1 Minute und 39 Sekunden... woher die 39 kommt ist also klar.
Aber wieso 15 Minuten?
"9+1 ist ja zweistellig, da addieren wir einfach nochmal 5 Minute!" oder sowas?
15 Minuten und 40 Sekunden später:
Das Ganze hat mir keine Ruhe gelassen und ich habs nochmal versucht. JETZT zeigt die Microwelle 16:39 als Garzeit an!
Dannach versuche ich es nochmal: wieder 3x die 9 eingegeben und START gedrückt. Jetzt zeigt die Mocrowelle die korrekten 10:39 an!
Weiteres Gespiele zeigt: auch 19:39 kommt vor. Und wenn man die Leistung der Microwelle auf MAX stellt, dann kann man die Sekunden gar nicht einstellen, das Drücken der Taste 9 (auch mehrmaligs drücken) führt immer nur zu 9 Minuten.
Ich werd weich. Ein echter Bug.
P.S.:
Ich hätte aber vor den Versuchen mit der Microwelle die Suppe rausnehmen sollen, die ist nun leider zu einer halb verbrannten pastösen Masse verkommen. Werd ich anstatt Löffel wohl ein Messer zum essen nehmen müssen.
Wenn man die Garzeit eingibt, wird durch die ersten beiden Tatstendrücke der Zahlentatste die Sekunden und dann die Minutenstellen der Uhr befüllt. Wenn man also z.b. 3x die 6 drückt, kommt 6:66 als Garzeit raus.
Sobald man auf START drückt, merkt die schlaue Microwelle, daß 66 Sekunden in echt mehr als eine Minute ist und korrigiert die Garzeit SELBSTSTÄNDIG auf 7 Minuten und 6 Sekunden. Doll!
Eben drücke ich 3x die 9. Also 9 Minuten und 99 Sekunden Garzeit.
Drücke auf START.
Macht die Microwelle dann 15:39 Minuten draus.
Seit dem grübele ich welcher Algorithmus die Microwelle verwendet, um Sekunden in Minuten umzurechnen.
99 Sekunden = 1 Minute und 39 Sekunden... woher die 39 kommt ist also klar.
Aber wieso 15 Minuten?
"9+1 ist ja zweistellig, da addieren wir einfach nochmal 5 Minute!" oder sowas?
15 Minuten und 40 Sekunden später:
Das Ganze hat mir keine Ruhe gelassen und ich habs nochmal versucht. JETZT zeigt die Microwelle 16:39 als Garzeit an!
Dannach versuche ich es nochmal: wieder 3x die 9 eingegeben und START gedrückt. Jetzt zeigt die Mocrowelle die korrekten 10:39 an!
Weiteres Gespiele zeigt: auch 19:39 kommt vor. Und wenn man die Leistung der Microwelle auf MAX stellt, dann kann man die Sekunden gar nicht einstellen, das Drücken der Taste 9 (auch mehrmaligs drücken) führt immer nur zu 9 Minuten.
Ich werd weich. Ein echter Bug.
P.S.:
Ich hätte aber vor den Versuchen mit der Microwelle die Suppe rausnehmen sollen, die ist nun leider zu einer halb verbrannten pastösen Masse verkommen. Werd ich anstatt Löffel wohl ein Messer zum essen nehmen müssen.